咋了这是?啥事引发美人如此感慨[png_1]吵架谩骂,不是早就习以为常了吗[em_77]有空还不如多喝两杯[em_41]
鸭绿吧?
永子白如蛋清、黑如鸭青,也就是乌鸦羽毛的颜色。我理解就是对光看黑子,中间是黑中带绿。[em_60]
老哥辛苦[em_20]下回咱再一起并肩拍砖[em_29]我负责递砖头[em_60]你负责拍死[em_19]
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AB是左右双手互搏术[em_19]
我赞我藏我评论[em_66]欧耶
为神马要骑驴捏[png_1]
为什么不起腻
细雨,折伞,没有过度,多少让人无名。
波哥安好[em_60]五古,调字可酌。
诗兄好[em_77]为什么?再教我怎么改[em_65]还有七律颈联尾三字。先谢了
这是完全不顾平仄啊?但从句子看,后两句还好。前两句,不太通。
这么丑的图,你竟然还写得这么美[em_50]过分了~~~~~~~~~~~~~~
这么客气滴赞誉~过分啦[png_2]
酒逢知己千杯少,话不投机半句多。七绝不过四句二十八字,像这样直接把古人的名句拿来用,不是什么好习惯。再一个,既然“难得一醉,不管日月穿梭”那还问什么是不是“知己”、论什么“投不投机”?你的两句,意在“一醉”,万物可抛。醉翁他老人家的两句,意在“知己”,不在酒。如此一来,不觉矛盾么? 个见直言,谬之勿怪[em_60]奉茶,遥问康祺。
谢谢诗友雅评过奖!恭祝您新春快乐!身体健康!阖家幸福!笔丰神爽![em_77][png_20]谢谢您的赐教。不过我在标题上已注明是拾句。用来表示酒鬼的借口。今天,我百度了一下,才知道这两句是宋朝醉翁所作,谢谢您的提醒。一时又找不到到更理想的句子替换。姑且先挂着吧![em_67][em_67][em_67][em_71][em_71][em_71]
前四句比珍珠、花湖、春月、赤泉,比得多了点。再说,用四句去写酒,浪费了些。再一个“暖”字无理,“沽”字不稳。颈联,往昔已经是繁华了,再倾心锦绣,似乎没什么说服力了,感觉没有转折。此处说了倾心锦绣,结联“人生弹指”的感悟未免太不合理了。就像刚说完“我要努力奋斗,爬上人生巅峰。”转身又说“万物皆空,何必执着”一样的怪异。
桃花不如春花。话说,雨里,莺还闹么?不会躲起来?
烟雨天,桃花开时,可以去观察下莺会不会躲起来呀。 花深远岸黄莺闹,雨急春塘白鹭闲。 [em_60]
世间纷扰,缘起缘空。施主照相了,鹅米炖豆腐,上菜上菜[em_60]
东风帘外唤闲身,移步罗衣香覆尘。 草色欲追流水绿,莺飞为让看花人。
你这莺飞很是礼貌[png_2]
倒是挺能写的,值得赞扬,也有些微心巧之处。总体而言,文辞虽够,灵性欠缺。[em_60] 个感个见,谬之勿怪!
谢谢老师指点!
玉竹千行万节开。这一句可酌,歧义太大了,像是说竹子爆开了。 中二联似是平头了。 全诗取用物象太多,难免有堆砌之感。颔联取两个精准写景就好了,颈联要么转入思想情感要么叙事议论。四联都景,会导致失序,尾联的感就合不上来了。 尾句可酌,大概意思能猜到。但这么写,五岳入心,不会堵得慌么?
老师批评得对,已大调整。请指正!谢谢!
一的一二句大赞[em_77]
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没看懂!为什么“忆旧时家”就没了然后,全去议论别的了。二句“夜郎不信尘间大”还算句子,无信尘间大? 句子在通与不通之间,议论在似是而非之间。
感谢诗友评点![em_60] 夜郎,无信尘间大,只信自己大。
“浪”不如“雨”有着落点。诗若是写他人退休还好些,写自己的话,像锦篇、清风等落笔多少给人自夸的感觉。颔联“星月”对“锦篇”应是偏枯了,颈联似是合掌。
受教深深![em_67]
“在”字一落,尾句必须和一二句打一架才成!不觉得把“在”改“入”会合理些么?
从窗望景,窗如画框,景如画,故用在。[em_71]
檐挂珠帘说得过去,散字太过无理。 牗字用这里,没有多少意义,倒显得泥古。把人催,白而味缺。 禾与青苗同,句子略有不通。 尾句缺失主语,导致歧义太大。 二三句转得太急,黄鹂和锄禾没有必然联系。若是布谷,还合里些。
五绝,自然而然就好,不必要太过于修饰。你前面都说了“寒云厚”,那月亮肯定是被遮住了,跟褪装不褪装没关系。既然“他”藏起来了,直接问就是了。 元夜寒云厚,冰轮何处藏。 与君难共赏,念念别离长。
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无缘,为什么不直接用无由?来得清楚明白。雄风不再神,神字有些凑了,雄风和神在字意上很难联系一起。当然,作者是说不再有如神助的意思是明白的。但在字面上,这一句很别扭。转句是想用“小荷才露尖尖角,早有蜻蜓立上头。”的诗意,但问题在于那是不是一种快意,很难说清。“曾忆”二字定了前三句的主语基调,既蜻蜓——“我”是主语,那么尾句的平民就需要在斟酌了。因为前三句的我和蜻蜓是一体的,而蜻蜓用“平民”来比显然不切。
诗友分析很到位,不错,谢谢雅正!又改了一下![em_65][png_24][em_63][em_71][em_13]
青云、楼台,隐晦点出诗者身在高位上。(未必是官,也可能是企业高管。) 不曾安、夜气寒。心忧力不称职,有负上恩,更愁身边人情之寒。 何以皆只诛短袖,不念所废雕鞍。 颈联是寄意,希望能有易水(从上而下)湔垢,好教左右少拜官。 尾联承接颈联,如果可以重湔垢、少拜官,那么我就会是蝴蝶泉边邻漱玉,以后也就能荷锄访芝兰了。 全诗应是对身边环境有所审度,寄意与清明。
谢谢点评,辛苦了。请多多指导。
世间、尘间都可以,世尘间则多余费字。二句说得太白,反而接不住起句之问,显得起句问的多余。殚字下得太重,没必要,句子也不美。
[em_67][em_67][em_67] 瑞叶戏何处?天游舞跰跹。 翩飘飞片落,不觉唤春眠。
冰轮指月亮,倩影是月亮的影,用了四个字说不见月。就五绝来说,太费字了,况且前面还有“寒云厚”。第三句转得挺好,可惜第四句为不成句。念念别离长,独对漏声长,徒惹相思长,有太多的句子可写,何以整个句不成句来。五绝,应该是格律诗里最难写的。精巧雅致,当惜墨如金才是。
谢谢老师指点! 元夜寒云厚,冰轮褪倩妆。 与君难共赏,念念别离长。
碧宇、天边,意太近了,没必要。首句存在歧义,从字面解,意思成了“秋风生出碧宇”跟作者想表达的南辕北辙了。类似于一个很有名的诗案,祖母生宣统。颌联“照”不如“移”,“征”不如“落”。颈联“惜壮意”“怯流年”略有相违,要么出句为“怯流年”服务,要么对句为“惜壮志”服务。
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首句疑车无据[em_13]
驴兄第一次留言哈,必须得👍
难修仙佛且修性,爱议诗词厌议官。 要是我可能就用“懒”不用“厌”了[png_4]
其二更好,反得合理自然[em_60]
有首我喜欢的,没发上来?
你喜欢的是青青的啊。 好,下回去搬。[em_13]
很好的古风,我也学习点赞[em_27]
凉夜意未眠,啤酒加腊肠。 喝到兴起处,拉菲来一箱。 拉菲不够劲,再上牛栏山。 [em_13]
吴兄近来少见![png_4]问兄秋安![em_60][em_13]
这思怀似乎一波三折啊? 难扛、亦得扛、莫叹、随他、未肯降,有些起伏不定呢[em_13]
技法好坏姑且不论,但诗词内容就该这么写,有生活味!
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喝火令很难写!
承蒙莅临,请多指教[em_67]
而今再看,真可笑吾当日之无知可笑! 诚心拜谢诸君曾经的指点教诲!感谢!
何时钵满抽身去[png_1]想得美[png_4]
整首本无意义!然第三句一出,情趣意味也就出了。
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