绿,是形容藤绕萝,既形容"绕”,如何又“垂”呢?红,跟花也是,版主已说了 。另最重要的,尾联多余。梦怕岁消磨,已涵盖万种,再来"春归",“鬓添",等于没说。语意应递进,不能徘徊。来回渡步,不是诗之道也。律诗尤甚。浅见,祝各位快乐!
-
太古此作虽有累语,但颈联蛮好,流水对。心中的冰雪融化了,点滴细流形成波流最后流向远方,即成大爱。远荒,或可理解成大荒,即大地。远处的荒漠?也可。意思差不多。诗有时不必钻牛角,有可解,有不可解,有不必解。尾联问号放在最后就通了,否则意思正好相反。所谓累语,即"晨光"与“春晖”应去其一,叠床驾屋也。“芳"与"香”并出,也不太善。另"娇茵“,“春晖千尺"都不太符合诗语习惯,俗说“生硬"。"系”字不太妥。至于动词对形容词,很正常也,红妆诗友。古语分实词虚词,实对实,虚对虚。有时虚实也能偶尔对一下,关键是要浑成,雅致。属对只是形式而已。问候各位!
-
华夏先生,白石先生好!我以为初稿不错。那个“浮”字很好,为何要改?“参差出白云”,古,好!但好像“浮”“出”只能用一个吧?“参差过白云”,如何?“林空多鸟语,寺古少风尘”,造语不是太古,太妙。“风”与“尘”多数情况下还是并列结构,与“鸟语”对,不是太赏心。“多”与“少”之处,也不太自然,稍有凿痕。“慧月清三叶,灵泉净六根”,妙也,如何改了?灵慧清静之地,有月有泉,洗了叶,净了根,佛地本色也。僧名就有“灵一”,“慧觉”么。[em_13]“僧尼流水过",语不古,虽“流水”是虚用,但上面有“泉”了,莫再提“水”字最好,实际上可用词很多。也可不提“僧尼”,另铸新辞。“得道几多人?”,问的好,有言外之意在。以上拙见,不一定对。说错了,还请白石先生海涵。另说点题外话,以前因是初来乍到,胡乱点评过几回,有好几个诗友对我不满,甚至让马甲上阵来撒气,我皆知。本来不想参加点评了。但碰到稍好一点的诗,还是忍不住。特别是我朋友的点评栏目,如华夏先生,君子乎兄等几位,还是要来学习的。做这事太费时间,如果再带来不快,何苦呢?
-
诗之中,五绝是最难的,不是简单的二十个字的问题。每一个字都不能废,都是一个战士。起承应为转结服务。如果内容不达,则是不成功的。如“向晚意不适,驱车登古原。夕阳无限好,只是近黄昏”,“意不适”时,何处去?“驱车登古原”。什么感受?“夕阳无限好,只是近黄昏”。如果是“意适”的时候,高兴之际,能有此叹吗?潜在的意脉很重要。意脉不通,小诗就一盘散沙了。再来看SXL0457诗友此诗“秋末深山静,草黄枫叶红。 长河忧落雪,杨柳怨西风。”前两句景很好,秋天里草黄枫红,寂静无声。作者想表达什么情感呢,读者此时拭目以待呢。下两句“长河忧落雪,杨柳怨西风”,怎么揣摩都与前两句不达,作者只是将四个景象罗列在一起而已,没有自己的情感寄托。枫叶之红,应是正面形象,谁能说枫叶一片红是惨败之景呢。但“长河忧落雪,杨柳怨西风”,只是说了长河不喜雪之到来,杨柳不喜风寒之虐,跟“枫叶红”所表现之情感实在融合不到一起,甚至是矛盾的,这就是诗之不纯的表现。谢谢!问好华夏先生,问好SXL0457诗友!
-
关键是没触动诗心。评委就算负责的,一首参擂作品看两三遍而已。如果在读了三遍后仍不收藏备投,估计回头再看的人很少。具体到这首诗,当时未收藏,因我觉得冯庄之典不是太合适。庄典在李白诗中常见,富贵而不忘故土时有吟,跟春之题材仿佛不搭,倒跟秋相合。人富贵了,一般都会叹老,怕享受无多,所以有悲。富而悲吟,有多少在春时发出的?所以说没触动诗心。其实该诗友功夫还是不错的。问候乎兄,问候原作者!谢谢!
-
问候君子乎版主与一缄书札诗友!除了“抛脑后”与“南风”之“南”,还能说什么呢?个人感觉颈联转得不是太得劲,且“笔墨重提倍觉亲”仿佛与“梅柳枝头寻旧梦”有点粘滞,恐怕“重提笔墨”也就是要“寻旧梦”吧?抑或“寻新梦”?实际上此作已超出了我时下的写作水平,到此只是班门弄斧而已。[em_13]
-
一声鸡唱从天落,妙绝!人在下方走,山上人家鸡唱一声,乍听而惊,仿佛从天而来。题目“延安乡下走亲逢雪偶书”,没多大问题呀,逢雪,不一定就全写雪,点到就可,“ 乡下”,“走亲”,这些内容都写到就行。“浮世”二字格调消极,与“乡下走亲”之喜庆气氛相悖。“炊烟不复暖墟里”,作者可能想写陶潜之“暧暧远人村,依依墟里烟“之境界,而不是想写“暖村”。“暧暧”,昏暗不明或繁茂之景,不是”暖“景。“暧”与“暖”很容易混淆啊。问候八卦兄与行看水穷云起诗友!
-
“季夏廿六"时间不实,或为季夏初六。何则?残月是不可能在夕阳时看到的。“叠嶂此时妍",如何妍?没下文。"轻烟欲拂",不严谨,"欲"字不好。“阁上椽",生硬,凑韵。[em_13]问雨涵和散人先生好!浅见而已。
-
整体有架子,不错。要挖新意也难。开句说了“幽深",如何“幽深”,没了。这就叫无章法。“话古今”,累句,若具体说如何幽深,妙矣。中间两联都欠炼。大计,方针,意思错不开,接近合掌。纵为之“为"何意,我理解为"是”,当读平声。尾句也欠炼。又“呕”又“吐”,上句一“心",下句一“心”,累矣!问版主和众诗友好。电脑坏了,用手机写不方便,简单了点。在此建议大江东去诗友,若想写好诗,要苦读前人名篇,边读边练,没有其他捷径也。谢谢!
-
诗不错,有情趣!除了两个“聚”,很难说出哪有明显毛病,跟上次那“云外槎”不同。顺着碧落版主的意,试对全诗白话翻译一下。
我小女子像去年一样采了春花,斜插在银瓶当中。天晚了,我充满了幻想,望着星星,不知哪颗是我的归宿;望着月亮,不知何时才能跟你一样团圆?过去未知悲欢啊,难以忸怩作态;现在尝了聚散的滋味了,失眠了啊。眼睁睁地看着香向着花那边慢慢地烧尽,风流点点啊,渐渐地远去,化成了淡淡的愁烟。
不知对否?一笑!问候碧落版主和圈外人先生! -
寄友怀远 文/清水格格
四月莺飞看絮扬,柳枝折罢送还藏。
云鹏去远终将远,松水流长或更长。
听遍胡笳词半阙,空吟底事酒千觞。
银蟾也把青城照,记否东坡那一章。
君子乎版主中夜发帖,且无夜宵,深为感动。不来此学习,能说得过去么?另问清水格格好!
1.四月莺飞看絮扬,柳枝折罢送还藏。
“看”字似未稳。一句之内虽提倡跌宕,但不能生涩,别扭。四月莺飞柳絮扬,即很顺。两句都有"柳”,也未尝不可,且承接紧密。“送还藏”,有些乖理,是耍小女子性子,也或可解。又,“藏”与“长”,读音是否一样?连韵不好。
2.云鹏去远终将远,松水流长或更长。
此联有些意思。二“远”二“长”,强调了送人者的无奈。鹏远去了,什么办法,能不去吗?松水波长,时间之谓也,谁知分别多久,或许比水流更长啊。性情中语,读来泫然。若是我,写成“云鹏翼远终将远,松水波长或更长”。
3.听遍胡笳词半阙,空吟底事酒千觞。
此联要打磨。听“遍”而只是“半阙”,气不顺。“底事”,什么事?让读者猜,不太好呵。“胡笳”对"底事",未见妙处。取意对,“胡”跟“底”意思倒差不多。君子乎版主用“柯笛”代,实见功力,但我又担心,是否形成了合掌。因为对句语意没有大的递进,终究会使读者失望。对联上下两句应相应相避。不知君子乎版主怎么看。建议改成“愁听胡笳鸣几阙,独回兰室醉千觞”。
4.银蟾也把青城照,记否东坡那一章。
有余味! -
七律:春(江南漫行) 作者:圈外人
雨湿山茶柳线斜,三吴三月正芳华。 清生碧落月边寺,绿沁烟波云外槎。
玄燕衔泥归故屋,牧儿斗曲弄芦笳。 最怜红袖双鬟女,窈窈春衫唤卖花。
这一首表达春情的诗,作者功力还可以,不是那么不堪。但按高标准来说,好也好不到哪儿去。何则?没有特别之句,也没有特别之境,读来没有心里一动之感。有两句不错:“三吴三月正芳华”,“窈窈春衫唤卖花”。“窈窈春衫唤卖花”之句一出,即令人想起了陆游的名句“小楼一夜听春雨,深巷明朝卖杏花”。本人对次韵行为不是太赞成,因这种方式束缚思想,从古以来没有多少次韵的好诗流传下来,便是明证。写诗关键写性情,而欲写好性情必须辅之以意像。造境之余,还有固定的韵脚等着你,这就不仅是戴着镣铐跳舞的问题了。下面逐联试作粗评,不当之处,还请碧落版主与圈外人先生指出。总的目的,是共同提高。
1、“雨湿山茶柳线斜,三吴三月正芳华”。点出暮春雨时,三吴这地方,山茶柳线都在,吐着芳华呢,很有诗意。特别是“三吴三月正芳华”,句子很巧,令人耳目一新。但稍觉“雨湿山茶柳线斜”一句语词安排得欠妥。一是大韵,这种情况能避免的还是要尽量避免,二是“雨湿山茶”与“柳线斜”不连贯,不得味,有些硬拼凑的意思。或可“雨湿山茶风柳斜”。“山茶”一词也可以去掉,此两字可以随便填空,如“雨湿长堤”,“雨湿前山”等等,最好是有柳的地方。形成“雨湿长堤柳**”、“雨湿前山柳**”就不显得硬凑了。
2、“清生碧落月边寺,绿沁烟波云外槎”。这一联没抱得住,应是败笔。刚才还是风雨呢(柳线斜了,能无风么?),忽然碧落很“清”了,读来殊不得味。“月边寺”之“月”不能真当作“月亮”来解,那样更不得味,只能理解成寺很高,仿佛到了月之边了。“绿沁”也非妥,烟波大概是绿的,白烟波也有可能,烟多一点,但硬定位为“绿”而且“沁”,总觉得没多大必要。“云外槎”纯是次韵的害处,春日时云外有什么“槎”?据我所知,云外槎,即仙槎,可以从海上升天,到星上去看看,多指“八月槎”。一般来说,古诗里之“云槎”,只能出现在秋天。这或许是我个人的武断,待查。题目是“春”,或“江南漫行”,要记实啊,不是在梦境里。如果此“槎”是木筏,小船之类之写实,则不能说成“云外”了,谁在烟波之中,下雨之时,能看到云外之“槎”呢?
3、“玄燕衔泥归故屋,牧儿斗曲弄芦笳”。“牧儿”太不实,江南富庶之地,别墅成排,这牧儿牧的啥呢?牧牛?牧羊?没有啊,都在读书,准备当白领呢。诗而脱离生活,不是好习惯。哈哈!
4、“最怜红袖双鬟女,窈窈春衫唤卖花”。这个有可能,现在有的穷学生休息日卖点花,贴补贴补费用之不足,确是实情。就是少妇卖花,也有可能,社会虽进步了,穷混生活的也实在不少。“红袖”与“春衫”有堆积感。一个“唤”字,写出了卖花人的无奈。什么办法?社会如此。
谢谢! -
各位好!写诗既然有个题目,就应按题去做。古人也有言“不必太着题",但必须先着题,然后在尾结可以生发,如剡溪之棹,留人遐想。观此诗,夜海听涛,应着一听字而下笔。因为是夜间,看估计是看不大清爽的,只能听了。可作者一开始就写暮色,在暮色之下观望,而不是听。甚至还有夕阳为浮云所遮,这就不是“夜”了。又不在夜间,又不是“听”而是“望",就明显离题了。只有第六句“风",好像与“听"沾点边,但诗人没写"听”觉,而写了“感”觉,还是不太得味。末句重复了题目,也无取。浅见,不一定对,愿与作者共勉也。谢谢!
-
五律·山菊 文/太古
萧瑟生离乱,林峦影渐惶。
寒虫思隐迹,北雁欲成行。
临别终须别,该藏早已藏。
清高唯野菊,独领一秋霜。
问候泥兄及太古诗友!
诗贵立意,把想向读者说的意思清楚地说明。此诗的立意很清爽,“清高唯野菊,独领一秋霜”。这个立意,虽说无新意,但毕竟是诗人想向读者说的话,故可以说此诗是有“意思”表达的。问题是为表达这一“意思”,作者是怎么铺垫的?统览全诗,基本上没有铺垫好。且来看前面六句,哪句写了山菊之“清高”,哪句写了山菊“独领秋霜”之风采?找不到。“萧瑟生离乱”,是说山菊生于秋时肃杀之中,怎么样的肃杀环境呢,应该接上写,但作者未写,写了“林峦影渐惶”。林峦“影”渐“惶”,跟山菊有什么关系呢?如果这个“影"指山菊之影,也说得通,但与立意就冲突了,要”独领一秋霜“之山菊一出场就”惶“了,叫人有啥想头?“寒虫思隐迹”,寒虫隐迹,跟山菊啥关系?隐在山菊的底下?想不明白。“北雁欲成行”,也流离题外。“临别终须别,该藏早已藏”,想了半天,不知诗人想说啥。"别"与"藏",跟山菊有啥联系?有什么奥妙或典故在里面?写诗不是猜谜,意思一定要鲜明。但也不能直说,直说就乏味了。要绕着说,有点蕴籍。所以说,此诗围绕着结句的立意而作的铺垫是不到位的,看不出有什么瓜葛。
在此评诗,我的用语有时有点尖刻,且不喜作虚假的夸赞,这是本人的性格使然。我不想伤害任何人,有不到之处,还请被评者原谅。我们上网都是抱着学习的目的,我总认为虚假的吹捧,不会使诗友们诗艺有任何进步,只会陷入沾沾自喜之中而不觉。谢谢泥兄,谢谢太古诗友! -
小拗可救可不救,没当回事。诗还是意,气为主,辞为辅,严丝合缝的诗,毫无生气,毫无新意,有啥嚼头?多谢君子版主和各参评者,良师益友也。
-
有请各位雅友给砖!此小诗是一年前所写,粗糙得很,君子乎版主尽说好的,实际上问题很多。当初写到颈联时,有些小激动,落韵“宽”字,便不动了,回头改了前面的韵。原稿最后一句是“许待雁鸿欢”,觉得表意模糊,遂改。谢谢!
-
一城灯火送长川,好!七绝共二十来字,用字当俭也。初观,即见水,浪,波,川,指向同一物。(现有一说,温飞卿的空向秋波哭逝川应为空向秋风哭逝川)且题有合江,句中无必要再用,可用其他形容词之类,加大容量。老毛句用在此处未妥,太缈,太远,大而无当,无法想像。添字不妥,波光能添塔之壮色么?恐怕不能。映壮色,或可理解。李白有“塔形标海月,楼势出江烟"之句,可参考。绝句很难写啊,山人常与泥和先生唱和,水平是不错的。再炼炼,如果都像结句这样雄浑,则入妙品了。静待!谢谢!
-
泥兄点评,进来学习。敝人点评,向来先不看别家言论,怕被左右。若有抵触,实望海涵。小诗第八句最好。楼外楼当指都市,非关用典。因见惯了,不新鲜了,所以向往水乡游。下面接上了,不止我啊,同志很多,南北游客,小舟一叶,很好!颈联未拓,有些失望也。还停留舟上,不太好。拓风流,欠妥。拓字不稳。未尽春秋事,不知所云,有点虚。总之,没写出南浔特色,水如何,山如何,自我感觉如何,无从得晓。窃以为,此类题材应开门见山,写出独特之山水,独特之人文,独特之感受,方可震撼人心,使人愉悦,从而带来美的享受。问候各位!
-
诗写得有些平淡,有些衔接处不太婉转。如第一联湿轻眠呢,就度出柴门了,有些突兀。且主语变了。开句主语是雨,接句主语是人,缺少自然过渡。下二联主语又换成了雨,形成了急转弯。诗的胚子可以,句法语词上再打磨打磨,便能成功。话说回来,功夫不是一天两天啊。问候君子乎版主与风小扬诗友,说的不一定对。谢谢!
-
夜读怀故园 文/笑狮子
不敢青衫换锦裘,当年旧梦未轻休。
朱门虽好心难渡,陋巷能安胜绿洲。
十载沉沦诗未古,一篇读罢月如钩。
家山北望万里远,碧海青天何处舟。
问候君子乎版主及笑狮子先生!略说几点,仅供参考。
1、“不敢青衫换锦裘,当年旧梦未轻休。”起句很好!接句就有些拖沓了。既是“旧梦”,肯定是“过去的梦”了,“当年”就显多余。可以用别的词,又增加了些内容。如“迢迢旧梦未轻休”。
2、“朱门虽好心难渡,陋巷能安胜绿洲。”起句亦好,“渡”或可“度”。对句就要斟酌了。特别是“胜绿洲”,正如版主所言,十分不妥。因为前四字只是勉强能安之意,后三字却成“绿洲”了,是希望所在了,是生机勃勃了,意脉便不通了。或可将上联的“梦未休”调到此,“陋巷能安梦岂休”。
3、“十载沉沦诗未古,一篇读罢月如钩。”起句意义不明,对句蛮好。“沉沦”有多种解释,但题目是“夜读”,差不多是指埋头于书海了。然则“诗未古”啥意?诗不能古色古香?未臻古境?且跟对句的“钩”对得不太好。“沉沦”对“读罢”也不太稳。或可“十载游余诗是癖,一篇读罢月如钩”。
4、“家山北望万里远,碧海青天何处舟。”也可稍加润色。“家山北望垂垂涕,碧海连天何日舟。”
最后形成:
阙题
不把青衫换锦裘,路途迢递阻双眸。
朱门虽好心难度,陋巷能安梦岂休。
十载游余诗是癖,一篇读罢月如钩。
家山北望垂垂涕,碧海连天何日舟。
此作因无法改动个别字词就可起色,故多动了几处。还请原作者见谅!谢谢! -
版主好!平头之类很难避免,否则因噎废食,只要整个句子读时不感雷同即可。有时为避免平头多用虚词,得不偿失。合掌断不可恕,那是浪费文字。读了上句便想到下句,那还叫诗么?
-
古人云,诗宜纯不宜杂。一首绝句,承载不了那么多内容。四句虽也必须有起承转合之妙,但只能说一件事,说大概一个意思,否则就不纯了。如李白《送汪伦》,除了说说踏歌,说说桃花潭,说说友情这个眼前的事,能说到杜甫么?若杜甫与我一块来就好了,我们三人饮酒赋诗,会成为佳话。哈哈,那样就不纯了。具体到这首绝句,作者颇有诗才,用语响亮,且突兀高远,唯意境有点杂而涩。“万里一横,三千一竖”,初读不知指啥,读到第三句大概知道一是写长城,一是写运河,这就有些隔了,不能神领意会。如要真写这两大工程,比较它的效果不同,先改题目,然后开门见山地说。但也不能太直白,最好形象一点。比如写“城难遮朔鸟,河可见南帆”之类。“河漾清波送晚舻”,好句!“长城屹立唯凭吊”,则未见好。既然没用了,就莫说它“屹立”了,那样气脉就不太融合了。就像说某人可恶,但又赞赏说某人衣饰很美,显得不谐调,纵然某人衣饰真的很美。
以上是一点浅见,我本人写不好绝句,到此来一是给君子兄捧场,二是抱着学习的目的。说错了还请望然君诗友莫怪。顺便问候各位到场诗友! -
乐山大佛
(一)
坐观三水合,目送一江流。
足下连波涌,行危佛引舟。
(二)
静坐凌云石,千年伴急流。
三江成一险,望佛好行舟。
中午没事,再来叨两句。问候泥兄和神梦苍黄诗友!
绝句难写,我不常写,知难而退也。
1 、“坐观三水合,目送一江流”。很好的绝句!但既“观”了,再“目”送,有叠床之感。观与目,可舍一个。
2 、“足下连波涌,行危佛引舟”。转句没宕开去,不能生色。结句主语忽然变了,欠自然。
3 、“静坐凌云石,千年伴急流”。也好!唯“伴”字缺乏英气,不能怦然动心。“俯激流”如何?用一上声字,读来也顺畅。也许还有更好的字,就看功夫了。
4 、“三江成一险,望佛好行舟”。变成议论了,也行,但结句主语变了,似有不畅。
一家之言,愿共同进步!谢谢! -
问候华夏版主与一师诗友!略说两句。敝人认为第一句不太妥。啥斜在郭外?不像是写雨。楼头斜?风斜?表达不太准。第二句好,经典!第三句“拔山”声势大,可雨如何“拔“山呢。只听说过"雨洗春山净”。窃以为“拔山”突兀不羁,欠妥。第四句还好理解,雨拍着河水上的残花向海去了,想像也够大胆的。颈联作者发些感想,各人有各人理解,不去说他了。第七句提到“春雨",窃以为多余,因为第一联未提,未开门见山点“雨",后面再提,似有蛇足感。可以不点“雨”字,意思说到就是了。结句好,有些新意。但又觉得与第四句那“残红"有些意象重复,不知是否?一家之言,切磋而已。谢谢!
-
也来说两句,问候八卦老哥及澧水情缘诗友。整个诗还可以,不像初学者所为,最起码写了几年诗了。
1、头四句、尾四句都是四平头,读来欠震荡感。
2、“对镜倦涂唇,临窗恨落身”,“倦”字、“落”字都不太妥。或可“清晓涂唇懒,窗前落寞身”。不一定强求对偶。有时对偶害意,像老杜那样的功夫史上有几个?表达意义最重要。
3、“开箱”如何“寻故土”?或可“开箱思故迹”。
4、“翻卷拂新尘”,好!有唐人风味。
5、“曾托千行泪”,“托”字恐未稳。如何“托”?“曾千浥行泪”或更好理解。
6、“何留几度春”?用语不严密,或不太准确。语意鲜明最要紧。“难留几度春”,可否?
7、“愿司天下水,不渡负心人”。名言也!
最后变为:
清晓涂唇懒,窗前落寞身。
开箱思故迹,翻卷拂新尘。
曾浥千行泪,难留几度春。
愿司天下水,不渡负心人。
后四句还是四平头,不改了,再改就动筋骨了。不妥之处,还望八卦老哥、原作者及众诗友指正,都是一家之言而已。哈哈! -
诗好朴素,少了一点回旋之美!“天幕初开早起床,遂心晨练湛河旁”起句乏力,“早”字蛇足也。“花红柳绿莺啼脆,水净天蓝燕剪凉”,很好的对子,但思维未荡开去,近似合掌了。“老叟挥拳松影动,大妈舞剑竹飘香”,合掌更明显了。“大妈”一词,不是诗语,乃大白话也。君子兄“松动影” “春光暖得人心醉,不论朝阳与夕阳”改得好,赞!在原意上,我重写一首,与紫竹翁老先生交流。祝老先生安康!
潋滟平波好景光,湛河练体沐晨阳。
花红柳绿鸟声脆,堤阔桥高人语长。
八卦老拳随袖舞,一头细汗染巾香。
众心同醉芳菲色,春意深深欲入觞。 -
词不错,有力度!“沉疴难起一生亏”之前少铺垫,读来稍有隔,不知指谁?读到下片,才能猜测是作者父亲。“遗容入梦”与“寒门岂可被天欺”之间应无大的冲突,“寒门岂可被天欺”是庭训也罢,是作者感想也罢,都说得通。梦着父亲之遗容,想着他生前之庭训,太自然不过了。因为梦可以囊括很多,穿越生死只是瞬间的事。问候八封版主与各位诗友!
-
问候泥和版主和原作者!所谓“赴霞宴”,可能化用了“餐霞”的典故,谓求仙学道。孟浩然,马戴,张居正等人在诗中都有表述。“盛举越唐宋”,实为溢美之词,有点太过,泥和版主看得很精准,甚赞。至于“春芳在途”,我看倒也说得过去,意前路远大,充满花草之芳馨嘛。甚是佩服泥和版主的点评!个人认为,整个诗看起来虽格律,造语,气格无大的问题在,关键一点是有点太空灵,或者说是有点虚。读起来没有像读古诗那样的厚重感,力道稍欠。这个标准虽有点高,但也是习诗者必须追求的,不是一两年的事啊。问候各位诗友!所言未知当否,望多指正!
-
诗之谊
予居小县城,谁与酌诗情。
湖鸟空相惜,街蝉只自鸣。
窗窥花柳色,梦扰市朝声。
应念屏中友,晨昏拨雾清。
深谢君子乎,指间回忆,泥和的男人,雅特依依,炼凰,老街二爷,烟雨楼台,太古,情系诗词,若君009,苍穹兮碧落,去闲,木人,九二等诗友的热情鼓励与指点,受益匪浅。谢谢! -
再改一遍,众诗友帮我修改习作,难得啊!此中尽是高手,老生有点目不暇接啊!谢谢!
白发飒然至,青山望眼遥。
只同花共语,岂爱柳垂腰。
漠漠三更梦,徐徐独木桥。
闲来酌诗酒,一意向风骚。 -
综合诗友高见,经本人刻苦钻研,作如下酌改,不知有无进步?哈哈!
不服输
白发萧然至,青云望眼遥。
每同花共语,不学柳垂腰。
渺渺少年梦,徐徐独木桥。
闲来酌诗酒,一意入风骚。 -
君子乎版主好!不向柳垂腰,您理解的完全正确呵。向,我不知用得妥否?因我不想用共,像等字,有合掌之虞,也太直白。我意转换一下。桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情,巧在转换。如汪伦送我情千尺,深过十里桃花水,就是文革时的口号了。理解的不知对否?您的砖呢?哈哈!
-
希望同志们多砸砸砖,我砸人家都是一条一条列成明细砸的,且有些刻薄,不讲情面。在诗词楹联网我混得很好,偶然到此便喜欢上此网的两个栏目,一个擂台赛,一个百家点评,两个都是学诗的好地方。在自己的空间学不到啥,交一些朋友罢了。我学诗两年,实为新手,愿向列位方家请教。交流切磋,功莫大焉。
写此习作的初衷是得知这一次《清平乐春》之头牌被一个叫风乍起的十三岁娃娃得去了,心理有紧迫感了(实际上我不懂词),看看自己的几根白发,好不辛酸,于是在屏幕上就即兴挥毫了。哈哈!
我总认为自己的习作浅白,雅特依依诗友说对了。想深,硬是深不起来啊。咋办?只有苦练内功了。慢慢来吧,这可不是一两年的事。到六十岁能写成古色古香的诗出来,就不错了。 -
时雨开春发,惊雷自咏哦。
长河生倩影,大地叠香罗。
如此江南景,会须山北歌。
浑然天一色,缥缈钓烟蓑。
1、泥兄有大胸怀,所以惊雷只是“咏哦”。毛不是把乌蒙山比作“泥丸”么?“咏哦”的主人翁是天,不是人.
2、生倩影,不好,倩影,多是指人,指河,哈哈,也难说。叠香罗,怎么叠?香罗仿佛有点小。但古诗中也有形容天叫“碧罗天”的,泥兄可能在此找到的灵感。对否?
3、如此江南景,会须山北歌。绝了,议论一下,有个过渡,不能八句都写景哈,毕竟是老手呵,都说美人姿态要嫩,诗姿态要老,泥兄得了精髓。“山北”联想山阴,泥兄呵,有些勉强,会想的人再想到鹅,再想到王羲之,再想到贺知章,再想到“镜湖流水漾清波”的李白,······哈哈。
4 、浑然天一色,缥缈钓烟蓑。诗意十足,赞!个感“钓”字不稳。浑然天一色,缥缈是烟蓑。穿蓑衣多数是钓鱼的,渔蓑么,不知对否?
问候泥兄和八卦老哥,两个都是勤奋之人呵,天天有新作,且十分热心,值得学习,尊敬。谢谢! -
小绝不错,明白晓畅。只是思想太陈旧,不值提倡。人生在世,草木一秋,终须物化而去,不必讲究形式,纵有形式,去者长已矣,也看不到,纵看到,也只是一时安慰而已,岂有他哉?活着,可求快乐,物化,也无悲哀。人生百年事,何必千岁忧。儿女成家倒是大事,要督促督促,毕竟年轻不晓事,易入歧途。若只为自我拖柳,而催儿成婚,甚而重男轻女,此可休矣。问候泥兄及原作者,谢谢!
-
问候狄版与怆然诗友!
我想无论诗和词,都不应有赘语,且须意脉贯通。
1、“雪后霜风紧,呼啸未曾休”,既然“霜风紧”,何必再“未曾休”?这样的重复渲染恐怕无多少意义。题目是《关山月夜》,可作者只写“月”,未写“山”,只最后一句写了“关”,与其“呼啸未曾休”,不如写写“山”如何如何,可能更好些。整个上片写景缺乏雄阔之气(此要求可能有点高),不能给人以震撼之力。且“钓鳌苍海”与“束帘朱阁”,气象上悬殊太大,并不宜并列。毛词“可上九天揽月,可下五洋捉鳖”,有气魄,如果“可上九天揽月,可下小池捉鳖”,有啥气魄?
2 、“散发弄扁舟”,是厌于功名,不是到广阔江湖去闯荡,这个我想作者不可能不知道。此句放在此意脉是否有问题?因为“李广当年心气,廉颇而今肚量”,都是想做事情的,不是“散发弄扁舟”玩儿的。之所以作者想做事,才有“岁月奈何偷”之感叹。“西出阳关道,白马与青牛”,也是老子想做事而不得之举。总之,作者列了这几个古代人物,都是想猎取功名的,而不是相反,所以“谁共散发弄扁舟”,便显夹生,读来使人不暢。
所言不知当否,还请狄版、怆然与众诗友指正。谢谢! -
问候八卦版主与秦砖诗友!三首词表达了作者对家乡、父母和妻儿的不舍之情。稍感用语方面不是太圆润,或略有歧意。如“掐指怅候别离”,掐着指头惆怅地“等候”别离时刻,是什么心情?“掐着指头期待团聚”是人之常情。“十里长亭”之类,古诗意境,建议最好不用。现代人写自己的生活何必借用古景?应有现代气息为好,否则过了五百年有人看到此诗,还以为我们现在还有长亭折柳送别之事,易离谱(当然在特殊的语境当中有时还能用的)。文学作品离不开大胆地想象,最好在贴近生活的基础上来发挥。因两首词都提到了“十里长亭”,固有此议。实际上八卦版主也提到了。本人对词也不太在行,也很少写词,还是少说为妙,以免贻笑大方也。不当之处,还请众诗友指正。谢谢!
-
《祁连山的眼睛》作者/太古
(一)祁连山月
祁连天上弓,半挂视苍穹,
去病千军射,匈奴万勇冲,
离愁寄丝路,别魄飘月宫,
寂寂无眠夜,幽幽看大同。
(二)嘉峪关九眼泉
碧泉名九眼,胡女凤眸同,
清澈含秋水,澄凝望玉骢,
几漾花影绿,一掬客容红,
汩涌滋生命,奔流戈壁中。
问好泥和版主及太古诗友!说一点感想,与众诗友探讨。
写诗贵在凝炼,不能拖沓。如人着衣,再美的人,衣服臃肿凌乱,给人的美感也打了折扣。观此两诗,稍有此感。
1、“祁连天上弓,半挂视苍穹”。写弦月在天,看着天空。“弓”与“半”,“天”与“苍穹”意重,就像多穿了衣服。
2、“去病千军射,匈奴万勇冲”。与首联不搭。所谓颔联,应紧靠头部,如骊龙探珠,抱而不脱。语间应有连接,既是写月,应说月怎样怎样,不能直接写史。写史不是不可,可说月曾照着谁如何如何。这样就连接上了。当然,还有更多的方法。关键要自然,不能突兀。
3、“离愁寄丝路,别魄飘月宫”。谁的“离愁”?去病的?匈奴的?乏指便虚,无感染力。“别魄”与“离愁”合掌明显。“飘月宫”,无意义,且不能再提到“月”了,首联已说了。
4 、“寂寂无眠夜,幽幽看大同”。“看”与首联的“视”意重。
5 、“碧泉名九眼,胡女凤眸同”。将九眼泉比成胡女眸,通感,有意思。但又“眼”又“眸”,可能读来不畅。第一句解释题目,也有很多诗人这么写,李白就喜欢开门见山。不出现“眼”字最好。
6 、“清澈含秋水,澄凝望玉骢”。抱的很好。“清澈”,“澄凝”也无大的区别。对联上下两句意应有别,此事可学杜甫,常是上联写天,下联写地,离得很远,教人捉摸不到。反“对”更佳。
7 、“几漾花影绿,一掬客容红”。“绿”、“容”字恐未妥。绿花?红容?红颜差不多。
8 、“汩涌滋生命,奔流戈壁中”。“汩涌”了,何必再“奔流”?整个意义说得过去。
跟太古诗友不太熟,但既是出砖,有时候也能砸偏了,不到之处,还望诗友海涵,我们都在学诗的路上。谢谢! -
《七律.丙申咏猴》
混沌初开鼻祖身,流年领命丙申巡。
曾封爵位司天马,更护唐僧战鬼神。
跨骑挥鞭呈厚意,藏桃献寿贺长春。
金眼火眼察微细,大棒高挥扫浊尘。
问候八卦版主及原作者!此作说不上好来,原因何在?没有一处读着读着须沉吟一下的地方,都是老生常谈。作者可能是有感而发,但没有与别人不同的感受,不能出新。写诗纵是新手,有时也有别人想不到的新意,这就是用心写诗的好处。这是最难的。经常看到许多名家的三应诗,虽然铿锵有力,但没有新意,也只能归入平庸的范畴。初学者铿锵不起来,若再没有思想,就须多多领悟了。领悟多了,思想厚重了,再掌握一点诗艺,便能成功。就此作而言,发表一点感想,与诸位诗友探讨。
1、“混沌初开鼻祖身,流年领命丙申巡”。是说宇宙初开,猴儿是人类的祖宗。人是猴变的,谁都知道,可是混沌初开扯得太远了。人类在地球上生存才几百万年,而混沌初开若干亿年了,有些挨不上,或者说叙说不严谨。诗虽非科普论文,但太虚了就无说服力与感染力,让人一看便感到假,谁还会继续读下去?“流年领命丙申巡”,无实际意义,领谁的命?何必丙申来巡?猴无时不在,不是本命年它也在。空洞的句子不要也罢。
2、“曾封爵位司天马,更护唐僧战鬼神”。耳熟能详的两件事。稍感“天马”与“鬼神”不工。另“封”、“护”都可酌。“爵位”一语,无意义。“弼马温”一职是天庭对大圣的戏弄,所以才出现了大闹天宫的结果,何谈封爵?各路妖怪称悟空是“弼马温”时,他都愤怒至极。
3、“跨骑挥鞭呈厚意,藏桃献寿贺长春”。“呈厚意”,空洞。献寿贺长春,语不经济。
4、“金眼火眼察微细,大棒高挥扫浊尘”。作者匆忙修改,语多有误且重复。“金眼”当是“金睛”,又挥鞭又挥棒,看把大圣忙的。“战鬼神”、“扫浊尘”,有多大区别?用语类似,没拉开意境。
以上几点,不全面,也不一定对,欢迎批评指正。谢谢! -
先秦诗友功底还不错!绝句最难写,字少,起承转合要俱到,否则不谐。就此绝而言,他是先写雪景,可是用言欠妥且俗。绘长空,俗。水墨山水,欠妥。银装素裹之景,印象中不像水墨画。因雪与墨冲突,一白一黑,反差太大。我不懂绘画,也许有一片白色的水墨画?且前两句与后两句脱节。绝句前两句是铺垫,后面在此垫子上跳跃,而不能离开垫子另起炉灶。杜甫也有四句写四景的,两个黄鹂一首,凫雏傍母眠一首,那是另一写法,终不成主流。还是起承转合较合口味,且能有诗趣。若再得一些巧趣,便能博得眼球。如红杏出墙来之类。问好吴钩版主和原作者!我也写不好绝句,到此纯属取经。不当之处,望请海涵。谢谢!
-
剥皮也要看情况,此诗虽有赘语,不致于剥皮。剥了皮饺子变馄饨。既是月色新,何必夜无垠。况月色新夜无垠是欢欣语,跟下面歇力喧染的凉冷不谐。其实大可不必凉冷,与父母孩子团聚尚未离别,何来凉冷?走了以后差可。檐露穿巷即景语,虽夸张,不能一去了之。寂寂以后,无须再行人少。既是行人少,何来犬吠频?犬都是对人吠的,多数对生人吠的。棉衣与柴草未工,几家何来,一直说的自家。浅见,问候吴钩版主,原作者及众诗友!
-
首联第二句应点到主人公,否则不知道谁“持旌”,容易误解为“哀鸿”持旌,读者读到此便感突兀。诗话里常说,颔联与首联应如骊龙探珠,抱而不脱。“哀鸿”之起兴是为了更好地表达主题,而不是为起兴而起兴。整个诗力量单薄,语意有较多重复,如“单于”与“匈奴”,“绊”与“羁”,“与”与“及”,“北海”与“荒原”。且提到苏武即知牧羊,不能为了平仄“硬碍人口”而“牧牴”,纵使牴也是羊之代称,但不如“牧羊”痛快(在其他诗中或许可“牧牴”,要看语境了)。“信及道”读来也怪怪的,仿佛不宜并列。“定把”之类乃口号之语,非诗家之言。“明朝”或可“一朝”。“一列”便须改了。
以上所言乃个人之见,不一定对,纯属与诗友们探讨。问候莫雨涵版主及原作者!谢谢! -
很欣赏版主的分析,很精到。第二首就不说了,较轻佻。第一首还是有修改余地的。我看关键是第二句接的不好,接句应承上启下,使上下有着落。题为月夜,多写思念,或思故乡,或思父母家人,或思朋友,在第二句中应交待清楚,否则不知道作者心为谁而起”涟”了。青山泫露眠,无意义,莫非作者思念的是青山吗?再说”眠”与转句的”寐”重复,一共二十字,当经济用语。”花间”两字也不合适,写思念,都带有或浓或淡的哀愁和苦涩,没有高兴的思念。花间造景显然不妥,换阶前或露中可矣。惜此种字眼已被前人用滥,但效果很好。心上有微涟,尚可,心潮么,版主说没站在水边,仿佛有隔,我倒有些不同之见。当然,在水边则更顺其自然了。融情入景,是高妙的写法,初学者恐不易驾驭。问候版主和原作者,或许说的不对,权当酒后乱语而已。
-
苍穹兮碧落版主并未分析全诗,就首联分析了一下,未知何意?我之拙见,立意当在颈联,“苦愁”而已。人事牵绊,兄弟分离,所以“苦愁”。据作者近况介绍,是从小就喜欢文学而学了经济的落拓文人,跟我差不多,所以我跟他红尘倾盖,一见如故。但所谓“落拓”只是自谦而已,现实社会哪有混得“落拓”的?生活有烦恼,登楼一眺,可以心胸顿豁。但“兄弟分合”之愁,只有作者有底,外人看来,“合”何有愁来?尾联很好地缴了前联之意,何谓“薄寒”?人事牵绊、兄弟分离也;何谓“遐悠”(悠长、悠远)?白水长天,舟泛清秋之悠闲自在也。早想登楼,今始得见,心有所羡而不能得,能不“苦愁”么?所以说泥兄此作章法紧严,不枝不蔓,不失为一首好律。
-
问候泥兄和祁连山雪诗友!用语不经济,是最大的特点。颔联说了海,颈联又说海,无必要。说理诗,也要形象思维,用景语说之才妙。在下不才,试改作五律,与原作者探讨,不知可否?
纵目山河在,谁能妙笔成。
得时云化雨,顺势水归瀛。
枉费愚公力,空传精卫名。
茫茫天地事,万物自然生。