千亩江田一碧空，人家住在水烟中。
飞来鹭影三分雪，听取蛙声十里风。
《七绝 家乡小景》
爱莲散人点评：这确实是一首令人眼目清新的优美小绝，大有杨万里田园诗的意境和风格。读来令人回味，不忍放之！
首句从宏观处着眼，境界大开，一个“碧”字，恰到好处，一下打开了一幅美丽的画卷。承句又将读者的眼光收回，于宏观中现细微。用“水烟”又把画卷描摹出了一种朦胧的美。记得有位美学家说过：“美总是在若隐若现之处才会更使人陶醉。”个人认为，此句若把“住”字改为“尽”字则更佳如果说，起承两句作者给我们展现的是一幅静态美，那么，转合之间，作者用一联对句又给读者打开了一幅动态的美。白鹭飞舞倩影犹如点点飘荡的雪花、满耳的蛙鸣随着飘荡的清风纷至沓来，此等景色，无不使人心旷神怡。整幅画面，就像一位有高超技术的摄影师，用广角镜头在推拉之间，给我们欣赏到了一幅使人无比舒心悦目的大写意江村画面。此诗当推赞！
神州史记一诗魂，两句三年几度耘？
慧眼单浮潭底影，苦心常醉树边身。
风吹古寺千章落，客钓枫桥半夜春。
五谷丰收粮贱价，骚人莫作地摊军。
《七律 苦吟》
爱莲散人点评：此律前六句诗，我认为写的似乎一般。前两句起承完成得很好，点题也很到位。问题就出在了后两联，虽然对仗很工，无可挑剔，但我总觉得这两联在诗意上铺张得平淡而显得有些臃肿，没有把诗意更好的发挥出来；似乎是为成律诗而有凑句之嫌。这是因为，颌联还是在围绕着“苦心”而写，在诗意上反而与“两句三年几度耘”有点重复了，颈联更是令人费解，与本诗的主题相距太远（也许是我没有很好的读透、领悟）。不过，此律最出彩的当是后两句的转合。“五谷丰收粮贱价，骚人莫作地摊军”。诗人用最浅显的比喻阐释了最精妙的道理。这个也是我一贯主张的，“诗不在多而在于精”。
纵观此律，我认为，如果舍弃中间两联，改写为七绝的话，倒有可能为一首短小精悍的佳作。
飈驰八百里，飞渡彩云间。
汉水习渔后，庐山赏瀑前。
静心知地大，无欲感尘纤。
多少将来路，茫茫野火烟。
《赋得从湖北到江西路上》
爱莲散人点评：首联开篇点题，诗意浓浓，甚好！
颌联“习”字，意义不明，似乎牵强。“山”是韵脚“间”的同韵部字，这里犯“挤韵”了。
颌联“纤尘”为了对仗，倒用，有违常规，也有生造词语之嫌，不好。
转结明了，用“野火烟”来比兴“将来路”的艰难或是色彩纷呈，给读者留下了思考的余地，手法绝佳！
另外，建议题目去掉“赋得”二字。在古代诗词中，题目用到“赋得”二字的，后面一般都为古代诗人的著名诗句。
红颜易老古难全，逝水流年恍若烟。
少女萦怀多蝶梦，村姑嬗变自成仙。
风刀霜剑知情重，世道人心谙暖寒。
回首知足无憾事，前瞻怡乐养天年。
《七律·致诗友村姑生日》
爱莲散人点评：此律没有标明是新韵，最好标注一下，免得读者误会是平水韵，如是平水韵则可不标。按照新韵，此律中“蝶”字出律了。另外，“少女萦怀多蝶梦，村姑嬗变自成仙。”的对仗亦可推敲，“多”是数字代词，“自”是人称代词，“蝶”是名词，“成”是动词；“风刀霜剑知情重，世道人心谙暖寒。”中“情重”和“暖寒”也欠对，“情重”是动宾结构，“暖寒”是词性相对的复合名词，这些都对仗不起来。
腊梅傲雪自独开，娇缀柔枝香暗来。
不畏霜寒园中秀，亭亭玉立饰庭台。
《七绝 咏梅》
爱莲散人点评：此诗中“独”字出律了。诗意不错，然还是没有新意。我们写诗遇到这类为历代文人墨客都写过的题材时，最好不要步前人的后尘，要有自己独到的视角和观点方为佳作，否则就是一片落人窠臼的作品，永远难以超越。
一道银河阻，千年眼望穿，
何能今夜永，至此不相煎。
《五绝 七夕叹》
爱莲散人点评：此绝中“阻、永”都是上声字，这里犯上尾了，这是格律诗诗病之一。
千峰肃立沉青黛，百洞岩溶吐玉花。
山下象鼻生月洞，峦中叠彩挂丹崖。
天作黔桂神行笔，地造漓江仙绘峡。
两岸牧笛鸣翠柳，一泓春水起烟霞。
《七律 漓江山水》
爱莲散人点评：此律从整体上来说，意境还是可以，基本上把漓江一带的秀丽风景都描绘出来了。但是，此律我感觉还是局限于了为写景而写景，而没有把漓江风景的内涵外延出来，譬如人文掌故、历史沿革、作者情感等等。在章法上，用四联对仗句的表现形式是一个大胆的探索，但往往会束缚了作者对意境的挖掘，也忽略了起承转合。这就有点弄巧成拙、得不偿失了。颌联的对仗还犹可斟酌，“象鼻”是“象鼻山”的简称，是专有名词，下联“叠彩”却是动宾结构的短语词组，在词性上对不起来。另外，此律“洞”字重复也需好好调整。
一时疏雨一时晴，谁教青山醉忘形。
鹤影乘风云雾里，流泉倾酒入池平。
《七绝 山行》
爱莲散人点评：此诗大妙，值得推赞！聊聊几句，写尽了山中雨后的景色。整体上说，除却有些地方还需推敲外，确实不错。非亲身体验过定写不出此等诗句。读此诗，令我想起了我曾经也写过的同题旧作《山行》，似有同工异曲之妙，特贴上以作交流:
“迈步山林路，潜心觅古踪。
疏枝筛碎影，明月亮群峰。
因恐惊栖鸟，便嗔敲晚钟。
思为陶令伴，安作息庐农。”
与桃相惜，同梅尚好，共为春姑敷粉。东风命我出墙来，却不料、遭人污损。
圆睁怒目，改开颜色，难解心头郁闷。漫天花雨落泥时，又谁肯、追香一问！
《鹊桥仙 杏怨》
爱莲散人点评：此词确实妙到毫巅。诗贵新，才是一首成功的作品！此词立意、笔法都很新，不落俗套。尤其是以第一人称自诉的手法，更显得亲切、真实感。当推！不过私以为，“东风命我出墙来”句可否改为“东风携我出墙来”？这样更显得“出墙”为更被动之举。“命”虽也有被动之外因，但“命”有可不可听，"出"与“不出”之自主。而“携”就是弱者被强迫的了。这样让此“怨”更真，令读者更同情。当否容酌。
作者回复：读到您高妙的点评和具有神功的修正，心情十分激动。好友难得，好老师更难得先谢谢了！说实话，就为这句话这个字，我斟酌犹豫了很久，想过：使，令，教，喊，等字最后用了命字，想表达的就是一种被动和无奈，这个字真的是硬了一些。您改为携字，恰到好处啊！不仅表示为被动，还更深的表达了一种社会关系，因为熟悉的人，信任的人，不能顶撞的人等而使自己蒙受屈辱，无处申冤。这样的事，我们身边常有啊！总之，这个字改的好！我立刻改过来。
