请将原作及修改后的作品发到下方评论处。
交作业：
原诗：静夜樱花 [七绝] 文/唐伟
樱花不愿负韶光，静夜犹开未卸妆。
赞把青春陪月色，风华非只媚新阳。
试改：
樱花不忍负韶光，静夜犹开不卸妆。
甘把青春陪月色，风华岂只媚新阳。
不愿：不乐意；不希望；
不忍：不忍心
樱花不忍心辜负了春光，比樱花不愿意辜负了春光要委婉些；
静夜犹开不卸妆比未卸妆要鲜艳些，未卸妆有点残妆的感觉；甘把比赞把稍好，岂只比非只要强烈些。
与唐伟讨论，请谅！
第一首：
惜花 [七律] 文/忆梦晓林
渐逝风流及目惊，强留春色自多情。
妖娆百日原为梦，落寞于今最是樱。
疏雨添些零露冷，冰魂散若远云轻。
林溪不解韶光易，一事如常逐乱英。
阿雷改为
渐逝风流及目惊，强留春色自多情。
颦儿孤冢吟留别，学士阶前秉烛行。
疏雨添些零露冷，冰魂散若远云轻。
林溪不解韶光易，一事如常逐乱英。
改后的不及原作。我只是意思一下颔联或比喻或用典，为诗友提供另外的一种路径。
改后的颔联，出句是黛玉葬花，对句是白居易惜牡丹。
第二首：
接句 [五律] 文/忆梦晓林
池塘春又晓，钓客守新晴。
浮藻云无事，栖芦鹤独鸣。
一丝垂界外，万念系槎程。
偶有风掀浪，寻常冷眼横。
阿雷改为：
池塘春又晓，钓客探新晴。
浮藻云无事，栖芦鹤独鸣。
一丝垂界外，万念断槎程。
纵复风掀浪，如今冷眼横。
改后的不及原作。我此处说明五律的动词是个需要注意的地方，不同的动词会带来不同的感觉。
另外，可考虑选用一些增加全诗容量的词句，改后的尾联用“纵复”和“如今”就多对应出一个过去的时空。
其它：
我最早选的是诗友会诗友的诗，想好好完成一个脱胎换骨的作品，一直有事耽搁。如日后有机会，我补上，发到群里。
交作业。
原作：五绝·绽春
寒冷又侵村，
何堪雪埋魂。
东风吹再醒，
枝上绽新春。
此绝韵脚村、魂为十三元，春为十一真，因此判断应依新韵，其中“埋”字出律，依律应为仄声。三四两句点出“绽春”主题，很不错。因甚喜三四两句，所以征得诗友同意修改此诗作。
读此诗作感觉三四句对象当是“树”，一二句指向不甚明确，使得意思上有点隔。因此重点改了第二句，通过第二句的转接，自然过渡到三四句，期望达到以树喻人的效果。另外五绝只有二十个字，寒冷同意，有点浪费笔墨，考虑到原作“寒”、“冷”、“埋”三个字，雪应当很大，因此用了“尺雪”二字。根据自己对原作的理解，试改如下：
尺雪又临门，
凌寒有老根。
东风吹再醒，
枝上绽新春。
改诗只为完成作业，交流而已，若有得罪，请谅！
诗友会三月社课 改诗
祁连山雪原玉 【七律】郊游
最是人间四月天，
万般灵动梦瑰圆。
云烟袅袅千山隐，
风信时时百卉妍。
气爽温宜归大雁，
渚清沙白醉孤船。
良辰好景当歌咏，
杨柳依依汉水边。
擅改韵脚，权当练笔；不求更好，只讲通顺；冒犯之处，还望海涵。
“先”韵改为“真”韵，在尽量保留作者原意的前提下，作最小改动，以押新换的韵。改动的字、词用底线标出。颔联出句白脚“隐”改为“远”，以免撞韵。
最是人间四月春，
万般灵动梦来频。
云烟袅袅千山远，
风信时时百卉新。
气爽温宜归大雁，
渚清沙白醉游人。
良辰好景当歌咏，
杨柳依依汉水滨。
不敢对别人动刀，对自己狠一点。
原作：
惊蛰
布谷声催春雨至，暖阳覆地嫩芽苏；
耕田老汉身披月，背笠村童把酒沽。
改后：
惊蛰
布谷声催春意暖，矜阳既沐叶芽苏；
耕田老汉身沾露，倚笠童儿把酒沽。
自改自作，前者描述似不够贴切，今作修
改，或许更合乎逻辑。
3月作业改诗
春归 七律
黄河潮汛不须猜，峡浪城云次第来。
细雨催归梁上燕，霞烟唤醒岸边槐。
融融露酿今宵醉，淡淡霜埋昨日哀。
幸有高楼能极目，春心悄落小阳台。
改动如下：
春归 七律
黄河凌汛不须猜，白絮银莲次第裁。
才换年华无数雪，又催甲子醒眠槐。
人生好似奔腾水，倏忽沉浮冷暖来。
乘兴高楼倾一盏，逐归噪雁过阳台。
改动理由：原作整诗意境欠合，颈联字偶意离，尾联未呼应首联，使起势壮阔，终落于纤巧。以上一点愚见，冒昧改动，还请海涵。
原作：鹤望兰
仙鹤翩翩飞异域，早春二月弄轻寒。
知君本是天堂鸟，化作人间极品兰。
修改后：
鹤影翩翩来异域，争春弄舞斗轻寒。
知君本是天堂鸟，化作人间一品兰。
【鹤影】形象，【来 】突出方向感，【争、斗】生动彰显形象，【一 】首席
诗友作品图文并茂。歌咏了来自南非的花卉鹤望兰，生动形象，有画面感。意明韵美，可上升为中非文化交流友好往来见证。
原作：
永定土楼
依山傍水筑云沙，天地方圆暖客家。
淳朴乡风邻里好，闲游土屋讨新茶。
修改后：
依山傍水筑云沙，屋有方圆暖客家。
淳朴乡风邻里好，热情楼主劝新茶。
该诗从总体上看是不错的，合谱流畅，言简意赅，清新自然，有意境。但美中不足是：第二句：“天地方圆”易给人以天圆地方之误解。接上句末砌土墙，承上句拟改为“屋有方圆”。土楼有方形，也有圆形，其中圆形为多数，最大的承启楼，是世界上最大的土楼，已列入世界文化遗产。第四句：既然民风淳朴，土楼主人当然好客，拟改为“热情楼主劝新茶”。我上月参观土楼时，导游是土楼里茶商，在她店铺免费让我们品新茶，后我们买了一点新茶。
改诗/三月诗友会作业
原诗（赏梅途遇油菜花）
寻春每爱就梅香，借缕清芬作绣肠。
何故流连三尺外，原来一朵菜花黄。
改动后（平水韵）
寻春每爱问梅香，暖日轻风野徑长。
油菜殷勤先扑面，多情向我一枝黄。
1.诗友原作意在调侃自己，用了绣肠二字。改写从另一角度着手，即赏梅途中与油菜花不期而遇，由此引发，重在通过描述油菜花而展现春天的魅力，也反映出作者喜悦的心情。
2.不用就梅香，而用问梅香，是想用寻和问作铺垫，因此起句就埋下伏笔。
3.第二句，是承接起句，写寻春过程中的环境和心情，悠然自得，挑明野徑，以便使后面油菜花的出现顺理成章。
3.第三句，笔锋一转，由访梅而先见油菜花，殷勤，是拟人，突出油菜花朴实大方，也反映了万物皆春的美景。而先字，则交代了问梅而得油菜花的意外，关照了主题。
4.结句落在油菜花身上，而且是多情的，向我的，这就体现了互动，也隐隐体现了作者的意外惊喜。一枝，则是原诗配图上的景象。
改后别有情趣。学习。反复读了多遍，揣摩原作后，只改一字：
寻春每爱就梅香，借缕清芬作绣肠。
何故流连三尺外，[春]来一朵菜花黄。
首句寻春，尾句春光已现。【原】字太朴实，少点诗意。
回应秦淮柳絮：春字重复了。
回应锦天：是的春字重复了，原先也考虑换成其它，可在原作的意思看，都是不太安稳，我的理解是：能不动的尽量少动，润色而不失原意，这仅是个见，不必在心。问好，我也想增长些知识。
回应秦淮柳絮：所见甚为有理，但作为完成作业，就必须动刀，这也是我和原诗作者的约定。主要是通过改动，提高水平。如果基本保持原样，就不是好作业了。问好诗友。
回应锦天：原作接地气，不乏欢娱调侃之情，既然先生约定在先，也合情理，我有点冒昧了，不必在意，敬重您的诗品人品，和诗友交谈能学得点知识。问好诗友！
多谢二位诗友关注拙作！
近忙，未及时回复，还请见谅。
按我自己的习惯，读诗入境便会有种种联想，而这些联想一定是和读者的经历、观点、审美等等相关的，而读者的理解未必能契合作者原意，所以有“作者未必然，读者何必不然”之说。本月的作业是改诗，而非赏析，所以我一开始就表达了：欢迎诗友们选我的诗作修改，随便哪一首，按自己的理解随意修改即可。
锦天诗友改后颇有意趣，虽与原作见景所兴之感相去甚远，但面对同一物象，原本就可从不同角度兴感。改后的诗作颇见功力，还附了修改说明，学习了。
回应秦淮柳絮：先谢过诗友！
“何故”是设问，“原来”是回答。诗友只改一字，回答的意味就淡了。其实您可以放手修改的，不必为“尊重原意”所束缚。
回应渺万里云烟：谢谢诗友，我这个改动，是另辟蹊径了。是按我自己的路数来的。是对同一事物，从不同的眼光来审视的，也不存在高下之分，是各得其所的快意。
再次感谢。
忆巴江（平水韵）
梦忆巴江逝水悠，长烟皓月送春秋。
河山依旧人先老，一样孤鸿别样愁。
试改：
梦绕巴江意绪悠，长烟素月几回秋。
沧波依旧人应老，一样孤鸿别样愁。
原作"送春秋"略显直白。"河山"也有点空（大）,改“沧波”更具体，并呼应题目巴江。"人先老"缺少回味，"人应老",是一种猜测，所怀之人在心中仍是当年的模样，如今又是怎样的情景呢？
以诗会友
好兄弟
