【镀金 点评】第一个来的这么快我好高兴~~进来一看~~~老兄，要求是七律啊
【（半山居士）吴弃之 点评】非律！不符合赛事要求。
藏头诗玩玩可以！真个写好的没几个。
诗中呼来雪月尚可。和去风花、特由别后就很勉强了。
而浩自台前基本不通无解。
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，先给一分。

【（半山居士）吴弃之 点评】合律合韵，还用了拗救。
但字词间多无关联，几不成句。而句和句间，既不衔接也无因果。
守身如号？微信冰心？寻常半素？迎探惜？关也雎？
说是诗，也是勉强。
【（摩訶曼陀羅） 点评】[用《红楼梦》中的“元应叹息”与二十四番花信风来促成一句，想法是好的。但作者的文字功底跟不上。]
[东一榔头西一斧头。]
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，先给一分。

【（半山居士）吴弃之 点评】自古多情空遗恨是有着必然因素！真情多自许则不见得是。
黔字十二侵，没有错啊？但月老戏黎黔，却不知典出何处？
三四句尚解释得通，勉强可以理解。
五六句十里、三人则突兀得叫人无所适从！
金鳞句出自说岳一书，被小说修改盗用。而今再改！似是而非了！
整体而言，诗的意思还是有的。
但情感上，作者想表达的，没能写进去。
诗面上，作者想刻画的，没能画出来。
【（摩訶曼陀羅） 点评】[诗有劝诫意义。]
[潘安果与鄂君被，典故是可以用的。但在字面上没有组织好。]
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，先给一分。

【（半山居士）吴弃之 点评】飞花时候是春余――此句大赞👍实在太妙了。
但除此句外！其余句，几不可解。
【有谁知 点评】苟且于城中，求缘于网络。所见所闻，所言所感，皆是江湖，河蟹清风人情义气，有叹讽意，夕照春余，言有语音。此诗还可以吧。颔联"相驻墨"有些难解。
【镀金 点评】河蟹谐音和谐，清风乱翻书是典故，有所讽。鱼后渔不好解，跟在鱼后面打渔？比喻看帖？香驻墨有点牵强，河蟹最多腥驻墨吧？
【（摩訶曼陀羅） 点评】[二句。“以若所为，求若所欲，犹缘木而求鱼也”，渔是方法。这句的想法是对的，在字面上没组织好。]
[先有的第四句，再来寻对。所以第三句不知所云。]
[末句还有点味道。]
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，先给一分。

【（半山居士）吴弃之 点评】非律！不符合赛事要求。
起吟二句很好。可惜贫富、功名二句来的莫名。
而后五六七八也还可以！可惜收尾句败笔，毫无味道！
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，先给一分。

【（半山居士）吴弃之 点评】第一首合题诗作。
角度挺好，写我和网之间的缘。
新意虽有，诗意缺些。现代词汇入诗作词需注意把握好度，否则容易口水化，如诗中三四五六句便是。
遣字用词不够精炼，像“宇宙洪荒、相见视频、分离拉黑”等基本取一词便足！
我趋光速，悖实不通。即使夸张手法，也需实际做依托。
网上颁，颁字这么用是硬凑！还不如搬！
合题、合律，两分鼓励！
【（摩訶曼陀羅） 点评】[首联的架式还象样。颔联失对;颈联合掌。末联是老干味。]
【有谁知 点评】原诗止于平铺直叙。改诗中二联略难理解。
【有谁知 点评】诗友好！确实难解。诗有自己的表达规律，并不是白话中截取几个字凑一起就成诗句了。另外黄泉路是死后走的，表示走投无路不合适，“除却”也不能当作“没有”解释，碧落是天，天合天堂，还有有些隔的。这一联，其实和网关联也不大。供参考
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，再给一分。

【（半山居士）吴弃之 点评】西风、碧树、孤魂、迢迢路、秋晚、芬芳、春茶、黄叶、银屏、月凉、伤痕、心灵！意象选取过于杂乱，堆砌无章不成整体。银屏若硬说是电脑屏幕，勉强跟“网”沾点边。除此外，全诗读不出跟“网”或“缘”或“网缘”有什么关联。
【（摩訶曼陀羅） 点评】[两个孤苦伶仃的人通过网络打发各自的寂寞时光。]
[一句五句都太熟。]
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，先给一分。

【（半山居士）吴弃之 点评】律之所以为律，自有其规则所在。若不能依规而做，便称不得律！
【（摩訶曼陀羅） 点评】[乱写。中二联无任何对仗。]
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，先给一分。

【（半山居士）吴弃之 点评】到了尾句总算是把题目中的“网”给勉强靠上！但若是将屏前二字一去，则通首与题无关。

先生笔法、遣字用词皆不俗，欣赏了。个见造句、对仗上尚需斟酌！起句翰墨―韵书―香，翰墨、韵书其实取一即可。但至少还算是成句的。只是加上天涯，就不成句了。像二至八句这样的句式，四海―飞云―曲赋扬这般字和字间，词跟词间相互关联才算是合理。颈联风流―罄述，聚―章应是失对了。
【（摩訶曼陀羅） 点评】[整首胶着不前。翰墨、曲赋、行歌、题诗、弄雅、写句、述章，趴在窝里就没想过要运动起来。]
【镀金 点评】陪圣主用词不当，现在哪还有圣主？
【驿边梅 点评】初读觉得雅，再读乏味，主要是起承转合没处理好。
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，先给一分。

【（半山居士）吴弃之 点评】好！学习先生认真负责的态度！遥握，问好安祺。
【驿边梅 点评】请允许我在这个帖子下说几句话:
1）忝列评委，无从推脱，诚惶诚恐。
2）既然勉为其难，就得秉持这次擂台赛的基本规则:
形式上必须是七律，标题不能更改，命题比赛嘛；
内容上须与“网缘”有关，请诗友们不要游离话题。
3）形式和内容“突破”的作品，本人可能难以顾及，请见谅。

【（半山居士）吴弃之 点评】桑田和故琴有什么关系？不通！
沧海欣逢有知音可以解释！欣逢沧海有知音这个要怎么理解？
老翁评赞倾千墨！评、赞都是动作，怎么就倾千墨？是洒了还是倒了呢？若是做评倾千墨或赞语倾千墨还说得过去。
长使英雄泪满襟的原因是出师未捷身先死！酒满芳樽泪满襟是乡园几度经狂寇，桑拓谁家有旧林。而先生这稚子邀诗泪满襟，姑且不论写来如何，尚不至于吧！
祸福和辞旧恨也没关系，不通。
困忧权变涣清喑，读不出字词之间有什么联系。
相扶齐聚春檐下，都相扶了何必再言齐聚！
禅境花香沁客心。家里、亭内、公园、花市何处花香不沁客心呢？禅不禅境的反而不是必要了。
【有谁知 点评】对仗不佳。各联辞意均欠通顺。大略是“莫言少故琴，沧海有知音，齐聚春檐下，花香沁客心”的意思吧，可以再整理下文字表达。
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，先给一分。

【（摩訶曼陀羅） 点评】[“年庚”，略显郑重。]
[颔联是相对自然的句子，是向“警句”方向靠拢的。可得一分。]
[“佛国西”虽有注解，但确实凑泊。]
[结得平庸、草率。]
【（半山居士）吴弃之 点评】基本赞同摩诃所评！但觉落笔过多在于“网”而忽略了“缘”。若题做“网络现象有感”一类的更为合适些。再一个起句不太合实，不论是游戏还是聊天或其他的一些网络行为网络事物，都不太可能是无声无息的。至少，背景音乐是有的。
【有谁知 点评】无声无息应是想说不知不觉的意思
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，再给一分。
【好了堂主人 点评】格调不高，减一分。

【（半山居士）吴弃之 点评】独白确实是独白！但网缘在那？
阳春白雪和高山流水在今日的很多时候用来不见得比乡里巴人雅到哪去！基本被用烂了都！
【有谁知 点评】后两联有些费字了。个人觉得是对网络结缘的感受，算合题。
【（摩訶曼陀羅） 点评】[同词不当;辞不达意。]
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，先给一分。

【（半山居士）吴弃之 点评】跟前前面一样，只见“网”，“缘”不见了！
大部分词汇基本上都可以精简掉！
【有谁知 点评】平叙上网现象而已，诗味不足。对仗可以更好些
【（摩訶曼陀羅） 点评】[想装进来的东西太多。]
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，先给一分。

【（半山居士）吴弃之 点评】首联平实得近乎平庸！颌联出句还算能通，但对句就来的莫名了。再者对仗也对不上啊？颈联孤高鹤，自在鸥合掌了。结句拔高的刻意！此风流怕也不是真风流。
【有谁知 点评】相契何须真面目，有歧义。脸的真假无所谓，心的面目不真，那就不风流了
【（摩訶曼陀羅） 点评】[多处同字不当。]
【镀金 点评】首联起的平实，但也没什么好挑剔，神交关联下句结社。颔联用典很漂亮，白社近人常用指某些进步的高雅的社团，郁达夫“欢联白社居千日，泪洒新亭酒一杯。”虚白社言蓬莱阁社团虽然是虚拟的，但仍然是进步的高雅的。青眸用阮籍典，言自己不轻易结交俗人，吊字下的颇传神，同时关联下句交友。颈联孤高鹤自在鸥都喻群中友人，确实合掌了。缥缈自在又关联下句何须真面目。尾联很漂亮，云山不显正是网络交友的特点，云山不显则无身份之隔，更能畅所欲言，故曰更风流。起承转合蛛丝马迹暗自关联，整体来说是非常精彩的一首。
【好了堂主人 点评】对仗不工，减一分。
【陈迪 点评】青白之对十分巧妙。
【宜山俗人 点评】诗意可给六分，颈联不工减二分，个别用字用词欠推敲减一分。
【（摩訶曼陀羅） 点评】颈联，“缥缈”对“锵鸣”，欠工。

【镀金 点评】这个我看过，规则是旧作不能参赛，八版抱歉了╮(๑•́ ₃•̀๑)╭
【（半山居士）吴弃之 点评】干喝着啤酒！翻到此处！好嘛！手机屏幕差点湿透了……
【有谁知 点评】炫耀美食不请饭，这般好友屏蔽了算╮(๑•́ ₃•̀๑)╭
【（摩訶曼陀羅） 点评】[宋人句:“清江雀鲊冠江南，罝兔鲜腴美可参”，生吞活剥，佐料没入味呢。]
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，先给一分。

【（半山居士）吴弃之 点评】起联合理却太平常！
颌联吾屏、汝键皆生造。倾高笔、点劣篇，倾和点歧义太大。
颈联勉强，但过于俗套。
尾联有些想当然了！且要求似乎高了些！
【有谁知 点评】吾屏、汝键，还算见而可解吧。颈联的暖暖颠颠有些凑。结构中规中矩。整首平直、意尽。
【（摩訶曼陀羅） 点评】[前六句读来依次有每况逾下的感觉。结联庸劣。]
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，先给一分。

【（半山居士）吴弃之 点评】首联出句抚不平不好理解！故事不是伤疤，怎么说抚不平呢？跳鹅声出趣，有意思且形象。
颌联出彩！但觉“字里”不如“指下、键上”来得传神。
颈联“目冷光标”太过生涩难明！目冷二字几无缘由。长（ch）岁月虽可做岁月长，惜和落字不相对。
尾联出句在句式而言也不成句！相逢与后五字不相关联。对句山重水万程也可酌！
【（半山居士）吴弃之 点评】跳鹅声真的出趣！风月聊将晚，浮沉又一更实在喜欢。基本是早年大部分QQ用户的写照。些许字词若能精炼调改，兴许就是一首好诗。两分鼓励！
【有谁知 点评】颔联可读。意熟。
【镀金 点评】跳鹅声是什么？QQ企鹅的跳动声？还是某种游戏？颔联有味。颈联比较凑对，目冷弃之已经说了，键格生造词，虽然能意会但不通顺。尾联意思也不够明晰。
【（摩訶曼陀羅） 点评】[前四句文从字顺;对仗有问题;末联庸劣。]
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，再给一分。
【好了堂主人 点评】多有瑕疵，减一分！

【（半山居士）吴弃之 点评】七律四联八句，还有两联呢？
【（半山居士）吴弃之 点评】后二联补上了！
诗语语境和白话语境要仔细分别，白话可以入诗。但是，白话不能成诗。
律诗八句，若能在一二句甚至三四句中不着痕迹的嵌入白话，那是本事。但若通篇白话，那就是基本功不到。字词、句式、诗语、白话没能把握分明。
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，先给一分。

【（半山居士）吴弃之 点评】诗有平仄韵，词分小令长调，又何必废字来？不传、需全更似是而非不知所以！重字、失对、生平硬凑一大堆问题，说是诗尚且勉强，更勿说是律了！
【（摩訶曼陀羅） 点评】[用了韵的几句话而已。]
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，先给一分。