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擂台说明
第二届【蓬莱阁杯】诗赛
奖励总额:302银子(已发302
本期赛事由 沉迷 发起 ?
投稿截止:2020-06-25 23:59:59
评分截止:2020-06-30 23:59:59
(已结束)
参与数:707    点击数:152884
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第二届【蓬莱阁杯】诗赛

出行是人类社会最基础的行为之一,自行车、马车、汽车、火车、飞机等等交通工具,促使出行方式发生巨大演化,带动了社会的深刻变革,也从根本上改变了每个人的生活。
本期擂台赛请以新出行方式为主题,结合个人的生活,以诗来写出新时代的气息。

【赛事主题】
以“新出行方式”为主题作五律一首,题目自拟。

【投稿时间】
即日起至2020年6月25日

【写作要求】
一、题目须嵌入某种交通工具,如高铁、公共汽车、出租车、自行车、飞机、火车等。
二、拟题交通工具须用通用名,不可用代称,如驾汽车不可用“驾SUV”,乘飞机不可用“乘波音”等等。题目可自拟。例:《乘高铁》、《驾车出游》等。
三、正文不得犯题中任一字。
四、平水韵、新韵均可,新韵须注明。
五、匿名参赛,结束前不可公开,包括吾爱网及其它平台。一经发现即判无效。
六、旧作不可参赛。
七、请自行检查好用韵用律,出律出韵即判零分。

【奖项设置】
一等奖一名:88两;
二等奖一名:66两;
三等奖一名:48两;
优秀奖二十名:每人5两。

本期诗擂赛特别设置监督组,成员有:沉迷、还是无可奈何、柒柒六、天涯咫尺。
监督组成员不作评语、不打分,只作文明和赛规监督。可在参赛者评论区评论诗作,不作为评委意见。可对违规作品直接判以“无效”。

比赛解释权归擂台发起者。

打擂作品(650)
擂台最新规则:
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当前1/33页,每页20条,共650条
  • 编号35692 总分( 46 ) 平均分( 4.2 ) 银子( 88 )   守卫    
    乘乡镇直达公交车上晚班兼寄英英

    客事江东久,飞花又一程。
    山香移暮色,竹影间溪声。
    满座归何暖,离人恨不平。
    殷殷风语处,当是月光城。
    清风-明月 评分 3
    镀金 评分 6
    宜山俗人 评分 2
    有谁知 评分 6
    地主 评分 6
    寂寞有主 评分 1
    张三 评分 2
    略齋 评分 2
    【作者注解】英英是住在城区的家人,我在百里外的乡镇工作。数十年两地分居,实乃人生之大遗憾。感谢大家的思考与指点。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】不大明白诗中的本事。感觉不错。颈联大概是说上晚班的公交车上,于别人是归,于自己却是离家。
    喜欢末句。
    五言诗中,有两种句式我特别喜欢:1,好的硬装句;2,什么也不用形容,摆那儿安安静静就觉得美的。
    【有谁知 点评】通篇自然,优雅蕴藉。很好。山香一联,见用字功力。
    【清风-明月 点评】初读见好,回头容细品。
    【(半山居士)吴弃之 点评】很好的作品,收藏了。
    颌联最是漂亮,诗意盎然,足见笔力不妨凡。颈联出句尚可,对句“离”“恨”二字下得太重,导致尾联稍微搭不上来。
    【(半山居士)吴弃之 点评】不凡!多了个“妨”字。
    【地主 点评】诗的确不错,恨字太重,意字如何?
    【🎏柒柒六🎏 点评】没理解错的话,作者是晚上从农村前往市区上班,同车的人应该很少了,有也是要去忙碌的人。满坐的话只能出现在对向从城市往乡村的公交上,那里才都是回家的人。个见,颈联应该拿空和满做对比,才不会有逻辑上的矛盾。颔联描写景色应该有一个变化的过程,从农村向城市转变。起句写农村,对句写城市。另外,句子很漂亮😍
    【清风-明月 点评】诗里所写的经历和感受大致可信。在城里生活,往乡下上班,长期往返于城乡之间的现象很普遍。为了奔赴上班,又要离家几天,心头老大不乐,便愤然不平,故而生“恨”,也许兼有公事上的难言之处。疑心这首诗就是在乘车上班途中构思的。一些读者没有过这番经历,很难理解这个群体此刻独特的感受,总在怀疑诗本事的真实性。
    全诗意象朦胧,有《蒹葭》风致,得其蕴藉之妙。(这东西是学不来的)
    然而,特色掩盖不住缺点。
    首句“客事江东久”,也信为实,却与下文没多大关系。就是说,换了山东山西,江南江北,对下面没多少影响,都一回事。
    尾联看上去挺迷人,如果因为风语和月光,那么风语何处?月光何城?深解则没来头,情思到此化为无根的云烟,浮动飘渺。喜欢玄想的读者尤为看好这没来头的两句。
    诗的品质在目前参赛诗中算得上乘。
    【镀金 点评】作者这个注解还不如不注
    【宋珩舸 点评】着一短序,便可升华,好于长注。
    移字,是否妥帖,存疑。
    【地主 点评】本作内容切题,优雅清新,是擂台上乘之作。前面已论的观点不再啰嗦。
    1、尾联是奇语,月光城一定不是本名,却有余味不尽之感。脑洞大开有两点,工作地点是一片荒凉,只有风声和月光,这月光是孤独清冷的。但我心中有着我的白月光,为了这份温暖我来到这里,努力奋斗。
    2、但有两处不足,离人恨不平,意重直露,与全文不协;飞花又一程,衔接似有点问题。但暇不掩玉。
    【🎏柒柒六🎏 点评】殷殷似乎故意和英英谐音。
    你看这风喃喃细语,似乎在诉说相思,这风应该是来自铺满月光的城里吧,那儿英英正在想着我。
    【🎏柒柒六🎏 点评】月光为思念意象
    【天涯☞💎☜咫尺 点评】监督组以及主办方意见:评委老师啊,您再反对某一个作品,也不能给人家不出律不落韵不重韵、拟题合理、节奏分明、对仗工整、句顺意明、主题吻合的某一作品竭力调成总分负分呀。
    【天涯☞💎☜咫尺 点评】上条意见发出时间2020.06.26 11:08 。
    【张三 点评】这应该是前三的作品,本不想再锦上添花,可现在只好雪中送炭了。
    这首诗优点不说了,只对山香移暮色,竹影间溪声存疑,落红时节香气应该不是很浓烈了,且坐着车很难闻到香气,行车的颠簸声,喧哗声,马达声,肯定压过竹影间溪声的。
    再有就是公交车的特点没有体现出来,如果换成小火车或是其他车呢。。。。
    【宜山俗人 点评】我觉颔联倒不是大问题,山香不过是风中夹杂着山中花木的香气,隔溪声,溪有声,隔着不一定要听到,意是隔着溪。如果是闻溪声,才不对。
    满座是公交车特征,火车也有,但不具备又一程特征。
    我倒是对颈联及尾联有不同看法,五句适合城市中上下班,却不适合郊区,飞花句已表明是去城中上班,归何暖,一车人大都是从郊区乡镇归城中家,而己是上班,很勉强,而己离人,客事,归何暖,定下了思乡情调,从而生恨,联系上班,月光城当指上班地,而尾句结合诗题又转向月光城与英英相关联,情调又改了,一首诗想包括万象几个主旨并非好事,往往会写的不清不楚,让人左猜右猜,各种理解都有一定道理,又不能完合说的通。这才引起读者争议产生重大分歧的原因。
    【略齋 点评】流畅通达,颈联应可以再酌更好。喜二联,有美感。
    【张三 点评】为了避免评委扎堆打分的乱象,鉴于本诗居首,我撤掉我给的八分,改成二分
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  • 编号35517 总分( 40 ) 平均分( 5 ) 银子( 66 )   田头老农    
    乘火车感怀(新韵)
    思绪无端起,只因行旅中。
    相逢如雨燕,别去似惊鸿。
    千里一餐至,十年两地匆。
    余生年岁短,不愿作民工。
    【作者注解】1.行旅最易起思绪,无端思绪最销魂。
    2.它不是白领、金领的思绪,它是【雨燕】(表相逢),它是【惊鸿】(即大雁,表离别)(流水对),它是【作者】的思绪,身如候鸟,受迁徙之苦,这是一个国度最大群体(民工)的现状。
    3.相逢离别是千里的距离,是一餐的时间,一餐快吗?方便吗?真是快捷和方便,可是这“快捷”和“方便”是【我】别离的十年,也是这个【群体】以【年】为单位的【别离】,不是打工【几个月
    【有谁知 点评】个感首句多余。二联略有新思。五句夸张了。尾联因铺垫不足,抒情显突兀。
    【清风-明月 点评】写真情实感,有感人处。布局有章法。中二联顺畅明快。
    尾联有失浅率。
    可以理解,在为生活辛苦奔波途中,都会产生这种激愤的念头,但只是暂时的,不宜彰显。
    提高物质生活的愿望是好的,可是民工也要有人来作。我们都是平民,无怨无悔,民工也值得骄傲。虽然通过努力改善了生活,但是也不必摇身做贵族。想起卢梭高昂的平民精神,我们总还缺些什么。
    【镀金 点评】我倒觉得尾联是句大实话,让我也不愿做民工。
    【地主 点评】每个人都有选择生活的权利,不愿做民工?无可厚非啊。二联略有合掌,可怜的火车又当了背景十分板。
    【寂寞有主 点评】如此朴素的桑榆愿景,较之“采菊东篱下”更有烟火味!
    【有谁知 点评】尾联是实情实感,但与乘不乘火车无关。整诗看来都与乘火车无关,如何让乘车与尾句的感叹想联系,没有铺垫好
    【有谁知 点评】我个人觉得,题目说了感怀,读者已知下文皆是思绪了,省去首句说点别的,可以扩充诗的内容。对仗两联,说是描写其他交通工具出行也通啊,民工也多有乘长途车、摩托车等等到千里外出行打工的。单独看这四句,说是写空乘人员的也不违和啊,所以觉得描写还是不够典型。
    另外第五句的一餐,很自然会理解成“一顿饭工夫”,按您的本意,有点绕。
    民工这个群体,不受推崇和羡慕,其原因复杂而深刻,不能因为民工坐火车,千里只舍得吃一餐,就得出不愿做民工的感叹。说起来钟院士也坐火车吃盒饭呢。
    我只是不理解,为何因民工乘火车就感叹不愿做民工了呢?乘火车的不光是民工呢。难道等民工不乘火车这个群体就让大家愿意做了?
    【清风-明月 点评】从诗法上看,欣赏。某诗友说中心思想在尾句,评委看走神了――废话,谁看不出诗旨在尾句?正为此“中心思想”,才针对尾联作者的发挥进行一番赏读,个见也许作者能解。至于诗品高下自有评说,为作者整幅构思良苦计,可先鼓励!
    【(半山居士)吴弃之 点评】三四五六七句都是为尾句“不愿做民工”服务的,说此句感发来由不足,个人不觉得。
    【(半山居士)吴弃之 点评】回复清风-明月 感觉明月先生是坐在办公室里想当然的去看待所谓“民工”,才会说出“值得骄傲”和“平民精神”这样的话。如果先生要是和我一样尝试过半年民工生活,估计就不会这么说了。哪种累和苦,根本就不是凭想象或是几张相片几组数据就能感受得到的。至于说“骄傲”,呵呵,一百块就可以把这骄傲拍下去。拍不下,那是他还没体会到个中艰难。等两个月,一样给他拍下去。总之说句不怕人笑话的,再来一次我说不定宁愿当乞丐、小偷我不当民工。虽然贱一些、坏一些,至少没那么苦。
    【(半山居士)吴弃之 点评】一半的分数给尾句的!因为,我也不想当民工!
    【张三 点评】十年两地匆来的莫名其妙,前面没有铺垫
    【宜山俗人 点评】全文辅垫都在思绪两字,通篇是感,平常诗通篇是感或说议会让人觉得啰嗦,这篇还不至于。五句一定程度上体现了火车,也觉体现略不足,因有些农民工为省钱,坐长途也一餐,只不是常态,故不议。作体现看。
    【宜山俗人 点评】坐长途汽车,补下上句漏的。
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  • 编号35539 总分( 38 ) 平均分( 3.8 ) 银子( 48 )   怀哉    
    五律.骑单车旅游有纪(新韵)

    微歌越野行,驴友复西东。
    埋首一躬月,伸腰两腋风。
    山崖因我异,心迹与君同。
    松下何需问,云深在路中。
    镀金 评分 6
    清风-明月 评分 3
    宜山俗人 评分 3
    张三 评分 4
    有谁知 评分 2
    地主 评分 4
    寂寞有主 评分 1
    【作者注解】感谢各位评委老师的点评和鼓励!对有些表述略作解释:“复西东”主要想表示在曲折山路上行进的一种状态,水平所限,可能辞不达意。关于“纪”和“记”的问题,古人常有“纪行舒怀”之题名或“有诗(石、碑)纪其事”等纪实题名,应是表示郑重其事之意吧。如“冬至贺圣节途次有纪(明·张弼)“、“廖廷陈清明陪祀山行有纪次韵(明·杨旦)”等。本人才疏学浅,邯郸学步,还望各位方家赐教!
    【镀金 点评】颔联挺有意思,整首内容充实,有诗味
    【(摩訶曼陀羅) 点评】末联缺一童子。
    【有谁知 点评】二句复西东,是分道了?
    【清风-明月 点评】题“有纪”。太行山上诗友指出“纪”,便提醒欠通之意,望斟酌。
    【宜山俗人 点评】形容成一躬月,不够形象。
    【(半山居士)吴弃之 点评】颌联形象,颈联自然。
    自动注释
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  • 编号35642 总分( 36 ) 平均分( 4 ) 银子( 5 )   独怜幽草    
    搬家乘微型厢货赴沈备职有感

    彻晓难安寐,侵晨复启程。
    英僚情义重,羁旅被囊轻。
    挥手颓迁泪,临风骛驶声。
    前途堪介虑,唯愿世详平。

    镀金 评分 6
    宜山俗人 评分 8
    清风-明月 评分 5
    有谁知 评分 5
    寂寞有主 评分 1
    张三 评分 8
    李教练 评分 4
    【作者注解】彻晓指整夜到黎明前的时间。
    侵晨是黎明。从时间上来讲,是接续,不算重复。谢谢评委点评。
    【镀金 点评】这么长的题没犯,炫技啊。内容也不错,用词典雅,老手。
    【张三 点评】附议镀金评委,唯中二联少些变化。但瑕不掩瑜。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】首联,彻晓与侵晨,重复。
    【有谁知 点评】语平和意深切。
    【(半山居士)吴弃之 点评】尾句似可双关双解,好笔法。
    没有相关经历,不太理解个中情感。调职,但写来像是古人遭贬谪。
    【渔唱起三更 点评】前三联高古,有情致,尾联略输,但整体仍属佳构。
    【天涯☞💎☜咫尺 点评】说句闲话,结联是我喜欢的。是个人和社会两者关系的思辩,与“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”有些须共通。
    【地主 点评】个见尾联问题很大,拉低了全诗格调。详平:公平。遭到迁谪后,尾联落脚处只是呼唤公平,这实在不像经历了积淀的人生后说出的话。
    【宜山俗人 点评】诗乃心声,尘世间哪有真正意义上的公平,此诗在俗人读来只是人生际遇发自内心无奈的感叹罢了,未曾见作者大声疾呼公平,只是期望自己乃至世人能够得到公平的对待,希望世界更详和,更公平罢了,期望能够得到公平对待,而这份详平往往在有限的人生中或许已知期而不可得,这份感叹,正是从复杂的人生经历沉淀而来。
    如一帆风顺的人生,大谈详平,与老干何异?
    愤怒出诗人,诚非虚言。
    【清风-明月 点评】意重情切。末联着落到为个人的遭遇鸣不平,稍隔。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】分数已极度虚高了。考虑打负分。
    【张三 点评】前三的作品
    【李教练 点评】前三联均太板滞,尾联取法“封侯非我愿,但愿海波平”。然亦拙。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】就诗论诗的话,这首诗从前到后,感觉非常呆滞。作者写得非常吃力。前后无一好句。不宜提倡与作为示范。
    就诗论诗,负5分。
    【宜山俗人 点评】摩评应表达是扣五分,不应表达写成负五分,负五分是属打分项,意味着一文不值。
    扣五分才是基于总分与其他诗作比较有不足取处,从而扣几分。属扣分项。
    一字之差,给人感觉是不一样的。
    自动注释
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  • 编号35457 总分( 33 ) 平均分( 3.7 ) 银子( 5 )   202005281709    
    五律·驾车游(新韵)
    时代多番变,出行几换新。
    告别驴与马,操控档和轮。
    河畔春光好,山中景致真。
    怕惊花里雀,不敢踩油门。
    镀金 评分 3
    清风-明月 评分 4
    宜山俗人 评分 4
    寂寞有主 评分 2
    地主 评分 2
    李教练 评分 6
    有谁知 评分 2
    【镀金 点评】尾联有意思
    【(半山居士)吴弃之 点评】首联味缺,二联落实。后四句还好!收着先!
    【有谁知 点评】去掉前四句,成一好绝
    【清风-明月 点评】通俗易懂,立意别致。
    【地主 点评】附议去前四句,尾联不错
    【李教练 点评】去前四句成一好绝 为体裁所限 惜哉
    【略齋 点评】尾联好看。
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  • 编号35369 总分( 31 ) 平均分( 3.9 ) 银子( 5 )   枫红千秋    
    末班公交
    怜谁烛夜至,为我暂开门。
    别去百千客,度来三两人。
    风枝疑旧影,灯火认前尘。
    回首余声远,归途各杳深。
    【作者注解】新韵。
    回弃之兄:
    下车离到家还是有一段路的,毕竟是公交不是的士。
    杳深的确不常用,不过也是古人成词。“骤观布置如平易,徐认萦回极杳深。”在此主取其幽深之意。
    余声远是车离去,各杳深是各自面向剩下的夜途。这个各自,理解上可以包括“我”,其他客人,以及公交车本身。
    【有谁知 点评】情幽味永,感觉不错。
    【宜山俗人 点评】写的深情,不见出行。
    【镀金 点评】见出行啊,颔联百千客,三两人不是出行吗?主题是出行方式,并未限制必须写本人出行。
    【宜山俗人 点评】同意镀金意见,先把归程当作不是出行了。
    【清风-明月 点评】前面写得不错,尾联用词似待斟酌,前有“远”“杳”,复用“深”,疑凑韵。
    【(半山居士)吴弃之 点评】写的很好!诗情诗意诗境皆营造得相当不错!赞一个先!
    败笔在尾句合不上,收不住!
    出句“回首余声远”即我到家,对句却来个“各”杳深。杳、深同用本就不该,“各”字又要何解?
    【(摩訶曼陀羅) 点评】“烛夜”有点出戏。
    【(半山居士)吴弃之 点评】回作者:杳深,做词解释义幽深。各,一、我与末班车。我到站了,即便还有一段路,那么幽是有可能的,深是不准确的。末班车接着往终点站去,说它去处杳深也是不准确的。说不定它的终点站是城市中心广场,亮敞着呢。各,二、我与车上其他客人。我还是那个问题。其他客人,怎么知道人家去的地方就是杳深的呢?说不定是夜猫子,正赶往KTV夜场呢?而杳深若不做词义解,单个解义,更说不通。第七句既然已经交代了“余声远”,就不必要再落墨其上。以“我”以景收结便是了。孤身向杳深、街灯照杳深就是,管他谁杳谁深呢。
    【宋珩舸 点评】幽蕴的情绪,营造得能明显感受。烛夜,易遭泥古之疑。烛,灯火,如何立意、抒情之旨的意象安排若可回避偏重复性,应可更好一些。
    【宋珩舸 点评】拙评误字,如何 应为 符合
    【地主 点评】本文的视角似有问题,前两联是公交本身,后两联似又转至我。有些混乱。
    自动注释
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  • 编号35549 总分( 29 ) 平均分( 2.9 ) 银子( 5 )   镀金    
    丈夫驾大货车夜归

    露重独无眠,计程群岭边。
    粘崖云路曲,危石铁丝悬。
    轮疾惊山鬼,灯明啼杜鹃。
    何时一声笛,相拥在门前。
    张三 评分 4
    有谁知 评分 5
    地主 评分 4
    寂寞有主 评分 2
    宜山俗人 评分 5
    清风-明月 评分 1
    略齋 评分 3
    【渔唱起三更 点评】挺好的一个主题,作者写得也算规矩,整体算完成吧。第三联如果转为自己的心理活动,或许更好。
    【有谁知 点评】粘崖这个词很陌生,有出处么?是地名?还是方言?
    二联计程应在崖路危石间,牵虑之心可见,三联思那边轮疾而归、这边燃灯而待,忧盼之情横溢。收束亦可。整体很不错。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】站在女方的角度写的话,细腻与情致还做得不够。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】“啼杜鹃”不能轻下。
    【地主 点评】角度选的很刁钻,总体不错。
    【宋珩舸 点评】首末是妻子的角度;中二联路上的描写,是丈夫的角度。这种角度的切换,稍显突兀,如何衔接得更好,似可斟酌。
    【张三 点评】诗是在遥想中开始的,露重独无眠,计程群岭边。诗是在遥想中结束的,何时一声笛,相拥在门前。中间在写丈夫开车途中的艰辛,章法得当,运用合理,中二联承转齐步走了。颈联写实了,没有拓开,放出去,句子也待打磨。整体不错。
    【(半山居士)吴弃之 点评】颌联不佳,总结就是难和险,费字,颌颈联整合下。附议三更先生,颈联转写心里活动为佳。附议摩诃先生,啼杜鹃太重。
    【宜山俗人 点评】颌联应该说是表达了归途路况艰险,正是艰险才更让女主人担心,如直描写心理活动,直言好担心啊,则俗套,无味。
    哈哈,为作者辩护下。
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  • 编号36159 总分( 27 ) 平均分( 3.9 ) 银子( 5 )   山楂    

    五律.乘高铁赴怀化与当年建设三线知青聚会途中随记

    往事怎相提,窗前两眼迷。
    跨桥烟树远,出岫野云低。
    岩壁悬硝石,路基存汗泥。
    旧时梢上月,犹挂夜郎西。
    张三 评分 3
    宜山俗人 评分 2
    清风-明月 评分 7
    有谁知 评分 4
    镀金 评分 5
    【(摩訶曼陀羅) 点评】当年修三线的,年龄也在七十以上了吧。
    【镀金 点评】选材很好,完成的也不错。
    【宜山俗人 点评】诗不错,交通工具没体现出来。
    【张三 点评】如宜山俗人评委所说,诗不错,交通工具没体现出来,分数就打折扣了
    【渔唱起三更 点评】除了首联,后三联都还不错,如果不考虑擂台要求,完全没有体现交通工具的必要,这首基本算很完整了,在词句美感上做点提升就很好了。
    【有谁知 点评】整诗看来,很好体现了出行。至于交通工具,如果不直接嵌入,火车、高铁与汽车,本就不容易区别开来。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】夜郎西,这个表述不准确。无论夜郎按现代的争论在哪个地方。怀化,应该在夜郎以东才对。
    这一首打分虚高的话,考虑过几天打负分。降下来一点。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】哦,月挂夜郎西。(上面一条收回。)
    【地主 点评】关于夜郎,一般均认为在云贵一带,但查了夜郎都城位置,确有一说在湘西怀化。
    【镀金 点评】夜郎,有夜郎国和夜郎县,夜郎国在贵州一带,夜郎县在湖南。李白随风直到夜郎西指的是夜郎县。
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  • 编号35512 总分( 26 ) 平均分( 2.9 ) 银子( 5 )   瘦马尘风    
    五律 乘小艇入洋

    向海心犹切,离弦未觉飞。
    腾空丢浪雪,破幕接云帏。
    水凸四涯失,底幽孤叶依。
    忽来浮蜃景,华眩不知归。
    镀金 评分 5
    清风-明月 评分 2
    张三 评分 3
    有谁知 评分 5
    寂寞有主 评分 1
    地主 评分 3
    【作者注解】呵呵!诗小擂台大,一如余诗“小艇入洋(深海区)”,波峰浪谷,爬楼跳水,受教了,多谢!回头自忖,小诗毛病明显,主要是尾联,“蜃景”一出,虽事实真实,时空顺延,但就诗意延展提升上没有给力,反与前句似有隔,没有收住全诗。想想改成这样:
    “切知人渺小,一粟是还非。”
    如此似更切。若开始就这样写可能会得到更多的认可。哈,学习体会,与评分无关。多谢各位老师!
    【🎏柒柒六🎏 点评】五句孤平了吧
    【渔唱起三更 点评】前二联漂亮,用字清奇而不觉聱牙,惜后二联,孤平、跳跃、浮夸,当真败味了。
    【🎏柒柒六🎏 点评】对句已救。
    【有谁知 点评】真切,读之如临其境。
    【有谁知 点评】夸张是正常笔法,觉得还好吧,莫非是我晕船的原因?
    【镀金 点评】水凸四涯失这一句欣赏,确实真切的写出了海面的感觉
    【地主 点评】颈联真得好好品品。
    【镀金 点评】请教作者,华眩是什么意思?
    【宋珩舸 点评】如在其境。华眩意思大抵能懂,偏僻涩一些。
    【张三 点评】四涯不知何指
    【(半山居士)吴弃之 点评】小挺入洋遇到五七句的话,劳烦边防搜援队的可能性很高。
    【地主 点评】对颈联的理解:作者乘的小艇速度很快,在海上乘风破浪。这一联应是指艇在海浪中上下起伏。海浪涌起(水凸),艇在浪顶只见天空不见四涯。海浪卷起,艇在浪底若孤叶无依。
    【地主 点评】总的来说这联有巧思,值得肯定。但也有不足。一是幽字似不确,二是腾空丢浪雪一句与本联出句似有重复之处。
    【宜山俗人 点评】题入洋,内容入海,海洋还应是有区别。
    蜃景有其形成的条件,不是你想见就能见。
    自动注释
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  • 编号35542 总分( 26 ) 平均分( 2.9 ) 银子( 5 )   生风舞态    

    阖家高铁二十二点(新韵)

    寂静灯光暗,倏然更似停。
    一窗飞夜火,两耳进眠虫。
    掌指轻轻下,肩头缓缓平。
    妻儿俯身语,不敢再朦胧。
    镀金 评分 3
    宜山俗人 评分 5
    张三 评分 3
    清风-明月 评分 1
    地主 评分 4
    寂寞有主 评分 1
    【作者注解】尊敬的各位评委:
    面对着几百首、甚至上千首参赛诗需要过目、评价、打分,工作量很大,非常辛苦。在这种情况下,还对本诗给予了认真分析,在此,表示感谢了!这段话是真心话,没有其它目的。
    此诗初稿的尾联是:“深知鼾是吼,怎比在家中”,后来感觉这样写,表达了“在家一日好,出门千般难”,似与赛事要求不符,最后就改成了现在的样子,交给读者吧!说实话,真得不知道怎样写才更好。
    【有谁知 点评】读之有睡意
    【清风-明月 点评】想说什么直抒胸臆会更好。
    【一泓清水 点评】小包子:
    清风明月这个评语,不敢苟同。从这个看出你没清楚作者想表达的。诗歌的创作有时候直白,有时候婉转,都是正常的。鹦鹉廊前不敢言。这个结与这句的表达方式是一样的。其实这样的句子,很好理解,你问一个为什么?结自然开了,这开了的结,就是作者想表达的。不敢再朦胧——为什么?晚上22点了,妻儿都睡了,我虽然想睡却不敢再朦胧,自然是怕小偷。表达是作者对家庭的负责和关爱。
    恰恰作者这样的表达,才是好的诗句表达。
    当然,如果你说它的主题算不算偏离或其它,不在此说范围。
    【镀金 点评】我觉得应该是怕坐过站吧,做高铁真不怕小偷,人不挤有监控,现代人也很少带现金了。
    【一泓清水 点评】镀金的说法也许更接近合理。同意。我坐动车亲身经历过见有旅客惊呼手机不见了。两种解读并存也是可以的。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】细腻。有点特色。
    【(半山居士)吴弃之 点评】尾联把景、事写出来了,至于怎么拓展解读个见都可。反倒是颈联描述什么呢?睡着的过程,那么就合掌了。再说用两句来描述,浪费了点。
    【有谁知 点评】四十个字说了个打瞌睡,过于细腻了,只见一石块不见高山。题目的高铁,换成任何一种能在夜间行驶的载人交通工具都说的通。
    【宜山俗人 点评】车上灯光暗,这是四轮类汽车及两轮类不具备的,况四轮类长途噪声,震动要比高铁大的多,也达不到像停止不动的效果,二十二点前难达到催眠作用。
    首联正是高铁特征。
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  • 编号35844 总分( 25 ) 平均分( 2.8 ) 银子( 5 )   202006111949    
    乘高铁感怀
    临窗观世外,万里一天清。
    谈笑离江楚,须臾到鹭城。
    同心云路近,异梦海波横。
    遥望台湾岛,何时入站名?
    宜山俗人 评分 4
    清风-明月 评分 4
    镀金 评分 4
    寂寞有主 评分 1
    张三 评分 8
    有谁知 评分 4
    略齋 评分 3
    【作者注解】谢谢鼓励,本人初学诗词。向各位评委老师学习。
    【宜山俗人 点评】尾联含蓄的表达了一种对国家统一的期待。颌联似还可做到更工些,江楚用个当前城市名更有新时代气息。
    【清风-明月 点评】明快。感觉是沿江海而行。尾联立意妙。

    姑不论声律,试截取重组,出为三首:

    临窗观世外,万里一天清。
    谈笑离江楚,须臾到鹭城。

    同心云路近,异梦海波横。
    遥望台湾岛,何时入站名?

    临窗观世外,万里一天清。
    遥望台湾岛,何时入站名?
    【张三 点评】用心之作。好诗。
    首句世外用的欠斟酌,颔联不工,颈联异梦海波横,感觉不如海波生。因为这里的海波本意是指动乱。尾联佳。
    我们都在学习中,说错勿怪。
    【张三 点评】您说的对,思之再三还是横字好
    【张三 点评】前三的作品
    【(摩訶曼陀羅) 点评】尾联是一种落后思想。也可以算是一种老干体思维。
    不喜欢。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】宣传形式般的立意。作者在今后的创作过程中可能会缺少独立思考能力。我个人会打负分。
    【宜山俗人 点评】期盼国家能早日统一,是一种情怀,而不是思想,自然无先进落后一说。
    【略齋 点评】流畅,达意,但是稍显直白了些
    【张三 点评】诗的立意应该高于一切。其文笔的流畅,章法的严谨,纵然有一些小的瑕疵,也是本届擂台不可多得的佳作。
    【张三 点评】分数偏低了
    【张三 点评】熟语入诗出奇景近佳
    自动注释
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  • 编号35376 总分( 25 ) 平均分( 2.8 ) 银子( 5 )   🎏柒柒六🎏    
    汽艇载妻
    凭舟同白首,博浪趁黄衫。
    赏景人千叹,吞风口数缄。
    浮云妆碧海,碎玉乱青岩。
    直向蓬莱去,逍遥不借帆。
    镀金 评分 4
    清风-明月 评分 2
    张三 评分 3
    有谁知 评分 3
    地主 评分 4
    寂寞有主 评分 1
    【作者注解】@地主 虽然十五咸的韵比海水还咸🚤,但凑是没凑的,趁黄衫=趁少年(年青),当然也可以双解成救生衣。
    @宋评 白首不是白头解,白首谓男女相爱誓愿白头偕老:乘着船一同到白头
    【有谁知 点评】文字晓畅,章法圆润,与妻白首博浪,逍遥蓬莱,此情不浅。二联稍感生硬。
    【(半山居士)吴弃之 点评】佳作!不觉颌联生硬。流水对,自然而然。颈联转得巧妙,尾联收得合理。先收藏,留待来日打分。
    【地主 点评】同意两位评委。趁黄衫是否有点凑韵。
    【地主 点评】查了一下,确实可以指代少年。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】首句“同白首”三字似乎没有必要。
    【知泥斋-宋珩舸 点评】黄衫作少年解,又用一个趁字形容,是一种“现在年少”的表意,则首联白首与年少难以同时是一个人的状态,除非是少白头。因此,首联语序见乱。
    【知泥斋-宋珩舸 点评】即便要表示年长了但有少年的意气,二句的表意也未尽善。趁黄衫不自然等同于就是有少年心或者少年时曾经意气风发之意。逻辑上应可更为理顺一些,则更好。
    自动注释
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  • 编号35362 总分( 24 ) 平均分( 3 ) 银子( 5 )   九月之末    
    五律•首次坐飞机有感
    抟风呼啸起,垂翼若鲲鲸。
    俯瞰河山小,高翚尘气清。
    窗边云结伴,天际日平行。
    南北三千里,还如梦一程。
    镀金 评分 5
    清风-明月 评分 2
    张三 评分 3
    宜山俗人 评分 6
    有谁知 评分 4
    寂寞有主 评分 2
    【渔唱起三更 点评】妥帖,中规中矩。
    【有谁知 点评】诗确实规矩,算不错了。高点要求的话,就是诗意在窠臼,最好能出新,更进一层。赋笔过多,如梦,真而不切。
    【清风-明月 点评】句句入题,极尽乘机的感受。然更题为“第二次”“第三次”……似乎也可用。
    【宜山俗人 点评】梦一程是首次的新奇感觉,挺好的。
    【(半山居士)吴弃之 点评】二句做比不当,若做首句还可。出句已呼啸,比鹏比龙比雕尚可。比鲲鲸,明显为韵。垂翼二字也失实,飞机腾空,翼有局部开合,并无垂扬!结落得太实,未有感触亦是败笔。
    【镀金 点评】鲲鲸没有翼,最多有个鱼翅。感触也是有的,没有直写而已,诗贵曲,算不得败笔。
    【天涯☞💎☜咫尺 点评】编号36154 得分( 0 )
    五律 乘机望景有感
    音啸碧空摇,鲲鹏第几宵。
    峰如棋子布,地似玉枰辽。
    横纵江无序,沉浮局一招。
    云中常引镜,犹见古今枭。
    【作者注解】五律 乘飞机望景有感
    音啸碧空摇,鲲鹏第几霄。
    峰如棋子布,地似玉枰辽。
    横纵江无序,沉浮局一招。
    云中常引镜,犹见古今枭。

    编号35362 得分( 18 )
    五律•首次坐飞机有感
    抟风呼啸起,垂翼若鲲鲸。
    俯瞰河山小,高翚尘气清。
    窗边云结伴,天际日平行。
    南北三千里,还如梦一程。

    实在不好意思,宁问错,我也需要这么做:请编号36362作者在评论区正面撇清和编号36154作者的关系。
    自动注释
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  • 编号35495 总分( 23 ) 平均分( 3.3 ) 银子( 5 )   宜山俗人    
    遥忆当年乘火车外出求职有感

    昔与家山别,孤身下广州。

    春风催好梦,铁轨载离愁。

    辗转三千里,思来二十秋。

    今宵明月在,照我醉高楼。
    镀金 评分 4
    清风-明月 评分 5
    张三 评分 5
    有谁知 评分 4
    寂寞有主 评分 1
    【作者注解】谢谢评委们及诗友悉心点评,并接受吾亦烦诗友建议,思来赛后改蹉跎或依稀。
    【(半山居士)吴弃之 点评】与35499有得一拼!
    【有谁知 点评】娓娓道来,头尾关照,叙事融情,真切饱满。辗转对思来,不算尽美。先收藏
    【镀金 点评】文从字顺,前三联都不错,尾联万能句俗套。
    自动注释
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  • 编号35552 总分( 22 ) 平均分( 2.8 ) 银子( 5 )   北斗星WXZ    
    乘机赴沪上
    好趁晚霞明,扶摇入太清。
    骑云行径直,振翼顺风平。
    星寂空濛客,灯暄隐约城。
    一涯寻海近,皎洁月初生。
    【作者注解】其实对空濛一词我也不大满意,此词多形容环境缥缈迷蒙,也可形容心境迷茫空缈,权且用了😁。最先用的浮沉一词,后又斟酌悬浮、空溟、空寥、清寥、索寥都觉得不妥,向诸位请教了🙏
    【有谁知 点评】一涯寻海近,可琢。空蒙客,感觉有些凑对。
    【地主 点评】整体不错,有点味道。
    【镀金 点评】擂台写飞机都大差不差,审美疲劳
    【渔唱起三更 点评】空蒙客肯定是个问题,但对句很漂亮,放在诗中倒也不算太扎眼,整体是不错的,完整。
    【宜山俗人 点评】浮沉客还好过空濛客。
    【(半山居士)吴弃之 点评】整体可读,意思完整。
    第七句复议有谁知评委。
    空濛处做参差、飘摇等如何呢?
    【李教练 点评】5
    【李教练 点评】颔联描述稍有味,但仍然不够贴切。且削足适履,终觉有些生硬。后二联意境颇佳。
    自动注释
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  • 编号35515 总分( 22 ) 平均分( 2.4 ) 银子( 5 )   有谁知    
    乘飞机出差南方

    飘然何所似,旅雁御风浮。
    还借重霄翼,来宽万里眸。
    望中天色嫩,云上日光柔。
    倚瞰舷窗远,潇湘不尽秋。
    镀金 评分 3
    宜山俗人 评分 5
    清风-明月 评分 2
    地主 评分 3
    寂寞有主 评分 1
    张三 评分 4
    【作者注解】七句,透过舷窗俯瞰远处。回头看看有没有更好的写法。景色观感么,个人差异会很大,比如嫩想写澄净的感觉。谢谢,请多多提意见!用眼确实多了。几小时航程呢地主兄不可能一路全是云。
    【渔唱起三更 点评】作品完整,遣词优美,颔联的流水对很漂亮。首联借老杜的“飘飘何所似”一用引发出后面的感悟,颇见巧思。七句的舷窗远可酌,境窄了。颈联存疑,我在飞机上看天色可不嫩,日光可不柔啊。
    【镀金 点评】写望的句子太多了,整体内容荡不开。
    【地主 点评】另外舷窗外全是白云,要生出潇湘不尽秋之叹可不容易。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】题目改一下,《乘飞机出差,将至长沙》。一是与诗意更契合;二是显得自己做诗很快,未下机就完成。
    【宋珩舸 点评】情绪脉络似有些乱,首末接近,中二联接近,各成一种。
    【(半山居士)吴弃之 点评】后三联皆用眼!
    自动注释
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  • 编号35556 总分( 21 ) 平均分( 2.6 ) 银子( 5 )   柒柒柒    
    开车过杭州湾大桥
    钱塘有盛名,半是海潮平。
    鳞翅长能越,舆舟不可行。
    苍茫虹带起,络绎客流征。
    得就湍泷处,来听后浪声。
    【作者注解】@镀金 大潮来时不可行。
    过杭州湾,采用了之前没有的跨桥方式。私以为跨桥就是新出行方式。
    @有谁知 请教改成“络绎客流成”是否好一点。
    @摩 新手繁体字真不熟悉,特意去学习了下,
    说下粗略的理解。徵字不在八庚,如要用其意,就取成的意思,和我征求有谁知评委的修改意见中一个意。
    @有谁知 征本意是取远行意,不知当否。海潮平(满潮)加上喇叭口的特殊形状,促成了钱塘大潮。
    【渔唱起三更 点评】诗整体不错,虚字的用法上还可以再讲究些。
    【镀金 点评】后浪时髦。舆舟不可行有什么说法吗?钱塘江上不可行舟?
    【宜山俗人 点评】没嵌入交通工具名称,诗中议多,几不见出行。
    两分鼓励吧。
    【天涯☞💎☜咫尺 点评】监督组声明:本作无任一违规项。
    【有谁知 点评】客流 征 征字感觉不太好
    【(摩訶曼陀羅) 点评】我想问一下作者,繁体字的话,你是用“征”呢?还是用“徵”呢?请详细说明一下。
    (如果分数虚高的话,我后续可能会考虑打比较多的负分。)
    【有谁知 点评】征字,个人感觉很难解释。庚韵的话,如果我来选,想用 平 字,并把首句的平换掉。毕竟钱塘潮出名,不是因为潮平。只做参考
    【(半山居士)吴弃之 点评】一二句隔,征字略凑。
    自动注释
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  • 编号35401 总分( 21 ) 平均分( 2.3 ) 银子( 5 )   岁月有痕    
    解封日骑行自行车
    疫后踏春风,双轮意不穷。
    铃声惊​翠鸟,口哨响晴空。
    绿柳身边舞,红花眼底疯。
    龙头牵梦走,​一霎水云中。
    镀金 评分 3
    清风-明月 评分 2
    张三 评分 3
    宜山俗人 评分 5
    地主 评分 4
    寂寞有主 评分 1
    【(摩訶曼陀羅) 点评】后四句基本上要不成。
    【有谁知 点评】前面,画面感很强。
    【镀金 点评】久困出笼,后面疯可以理解。但是中四句写景无递进。
    【渔唱起三更 点评】红花眼底疯,这种作句方式恕我接受无能。
    【(半山居士)吴弃之 点评】前五句都好!六句开始一“疯”不可收拾啊?
    人疯可以理解,被疫情困了那么久。花疯?不存在的!作为植物只想说“新冠病毒,能吃么?”
    尾句没读出来到底是疯过头飞天了呢,还是掉水里了!
    【(半山居士)吴弃之 点评】弃之这里的“飞天”可不是那个意思!作者莫要误会!用词不当,还请原谅!
    【宋珩舸 点评】此等解封的情绪释放,不在其中不可深味。
    【(半山居士)吴弃之 点评】看了作者自解算是明白了!花疯说得通。但尾联解释的还是太勉强了。
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  • 编号36503 总分( 20 ) 平均分( 2.9 ) 银子( 5 )   老干部家的小保姆    
    《乘高铁西行甘肃与饯行友人》

    小别寻常事,公程指日还。
    风驰三百码,影掠万千山。
    驿路尘何复,长亭柳自闲。
    皋兰今不远,安用唱阳关。
    【(半山居士)吴弃之 点评】流畅自然,得味得法,颈尾联柳和阳关都用得随心所欲。起吟便已潇洒,结句安用一词寄意悠长。喜欢这样的诗作。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】拟题很不喜欢。“乘高铁西行甘肃”与“饯行友人”?我以为要做两首诗!
    诗题也是诗作的一部分。诗题如果有硬伤,等同于作品有硬伤。
    另,颔联俗气。
    【镀金 点评】越到最后越出佳作啊
    【(摩訶曼陀羅) 点评】末句用翻案法,也不喜欢。
    【宜山俗人 点评】今人写诗人如老是在古意象中出不来,诗词将没有希望。
    三百码是时速,三句表意欠精练,时驰。
    今不远,古时和今时的距离并未改变,表达仍然欠精炼。
    唱阳关,只是表分别意,古人也非一分别就唱阳关。翻案不到位。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】“饯行“与“唱阳关“,非常矫情。
    “驿““柳”什么的,“意熟”,如吃回锅肉。
    【有谁知 点评】寻常小别,很少会践行。中二联出句与对句,稍显意重,没有宕开。今不远,是按时间算,觉得没问题。
    【宜山俗人 点评】按时间算,是很快就能到达,不觉得远。表达仍然是个问题。
    【渔唱起三更 点评】标题的与字,是赠与。这首是写给送行的友人的,表达的是去甘肃不远,友人不必这样送别。我觉得没毛病,尾联出题意,并不是翻案写法。驿路和长亭柳,取其意象,深化送别感触,也未为不可。倒是颔联我个人不太喜欢,感觉有点随意。
    【地主 点评】公程指日还。“公程”有有造之嫌,指日还,既然很快回来了,与践行惜别之情有矛盾。
    【宜山俗人 点评】公程,因公外出之旅程,非生造。
    【天涯☞💎☜咫尺 点评】◆『公程』:因公外出之旅程。
    举例:
    ▲张籍《使回留别襄阳李司空》:“迟迟恋恩德,役役限公程。” ;
    ▲熊孺登《祗役遇风谢湘中春色》:“水生风熟布帆新,只见公程不见春。” ;
    ▲李绅《姑苏台杂句》:“野寺经过惧悔尤,公程迫蹙悲秋馆。”。
    【(摩訶曼陀羅) 点评】”与”字条收回。作者见谅。
    【天涯☞💎☜咫尺 点评】分数如此之低?!
    在我心里可以➕6分。
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  • 编号35622 总分( 19 ) 平均分( 2.4 ) 银子( 5 )   驿边梅    
    岁底打工乘高铁归家

    年来行路难,持票始宽闲。
    才入粤山里,忽飞湘水间。
    见妻心欲爽,逗子泪先潸。
    不叹风尘苦,迎春开笑颜。
    清风-明月 评分 4
    宜山俗人 评分 5
    张三 评分 4
    寂寞有主 评分 1
    略齋 评分 2
    有谁知 评分 2
    【作者注解】此作写的是多年前一段打工归家的经历。那时,春节前夕的火车票一票难求,好不容易抢了一张票,心才宽了下来。从广东北上,穿过湖南,车快,心更快。黄昏时分,到站了,妻抱着儿子等在出站口,老远就看见了,很感动得忍着,揪了一下儿子的小脸,他哭了,别久了,认生了,我泪眼婆娑——他N的,没忍住。前三联,不做作,也无须做作,直言也。忽然想起清容居士《岁暮到家》里的句子:(全文见诗友评论)
    【有谁知 点评】情绪饱满,字词需琢。尾联浮了,直露无趣。
    【镀金 点评】不错,质朴有味
    【(摩訶曼陀羅) 点评】白描不错。
    【(半山居士)吴弃之 点评】颌联好,车入心飞。颈联也可以,稍嫌做作,落笔太深反而不真。尾联对句太俗,味淡。
    【清风-明月 点评】有真情实感。诗后半在表达上少顿挫,颈联直白生硬,缺乏艺术感染力,试用琐事来渲染,生动具体,又可为下面作铺垫。第七句不必仿“叹风尘”,改为“洗尽风尘苦”如何?诗艺都在探索中。
    【略齋 点评】整体流畅可读,泪先潸,会不会用得过力了点?后面还有笑颜……
    【寂寞有主 点评】“爽”字一出,诗味半失。
    【宜山俗人 点评】爽字下的不是很稳,换个喜字应该好些。
    颈联是把一个回乡复杂的感情刻画出来了。
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