【九月之末 点评】请诗友自行检测好格律，谢谢参与！
【天涯☞💎☜咫尺 点评】那我来解释下。

首先说押韵：山，十五删韵部、平声，落韵；随，四支韵部、平声，落韵；堆、回、催，十灰韵部，平声，谐韵。

其二说平仄：蔗，二十二祃韵部、去声，应平而仄，出律；两〈数〉，二十二养韵部、上声，应平而仄，出律。

其三说题目：间隔号“·”乱用，应该是“七律·秋来秋去”；且拟题并不十分吻合诗中所写的内容。

其四说偶数句尾标点符号：此处分号“；”属于乱用，应该用句号“。”。

其五非修辞性重字：“过”字犯复得比较low；“分”字犯复得虽情有可原，但也尽量避之。

旁的就不啰嗦啦。
【略齋 点评】天涯评委说得很详细，没留点给我们说
【略齋 点评】天涯评委说得很详细，没留点给我们说

【九月之末 点评】后三联平头病，颈联不对仗，稻花香不是秋收吧，或者作者那边秋天稻谷才开花也有可能，但与晒谷又矛盾。
【清风-明月 点评】颈联翻土收什么？
【略齋 点评】前半罗列了一堆景物，后半罗列了一堆人，但也仅仅是罗列而已
【清风-明月 点评】问作者好，这里是不明白“去土赶包装”指的什么作物，还没有质疑颈联对不对。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】第一句的“色”字下得毫无用处，不如换个精炼的动词。“青纱帐（高而密的大面积高粱、玉米等庄稼[夏季]）”又岂可缩略成或混为“青纱（衣料子）”，根本不是一回事。“蒹葭”是两种水草，咋就“遍野（野，野外、郊外）”了的，难道除了城邑，到处都是湖泊滩涂。“蒹葭”和“大枣”，二对一也行嘛？“老叟”和“村姑”、“浪后”和“包装”又如何对仗的呢，词的结构、属性完全弃之不顾了嘛？“蒹葭”、“大枣”、“老叟”、“村姑”、“娇娘”、“童媪”的第二字都是名词属性，六平头，可见多么力不从心。“去土”、“忙家”、“谷晒场”的表达手法，又是多么地别扭。

【天涯☞💎☜咫尺 点评】收秋的景、情、议跑哪去了？这只停留在秋色抒写上啦。
【守卫 点评】我觉得千里之河不算小河。另霞亲甘果染青葱这句诗的谜底是否林青霞~
【略齋 点评】诗意比较顺畅，一幅清新自然的秋景图画。收结也不错。

【天涯☞💎☜咫尺 点评】诗之八分之三，即五六八句都围绕着个酒宴作文章了，笔墨难免有所浪费。
【守卫 点评】借宝地叨扰几句：为写诗而写诗，往往有形而无神。看到了太多这样的诗，所以建议完成以后，各位诗友要审视和反问一下自己作品的“神”在哪里？
【略齋 点评】晒出，出字如何考虑？流畅性可以，但意脉还是有点乱，把颔联和颈联的意思做些调整可能更好。

【天涯☞💎☜咫尺 点评】诗虽不错，只惜又是一个“忆”。本届擂台应该更看重三农现状，当下收秋。
【九月之末 点评】为了不使更多诗友踩这个雷区，我觉得还是有必要借这个地方说两句，说的不对，也就一笑付之吧。擂台要求结合时情，关注三农，所以妄想通过回忆来的高分，起码在我这里走不通，即便写得是真好。有些人可能会说我们不懂饮水思源、忆苦思甜，但这不是擂台主题。当然，通过新旧对比来说明现在三农的一些问题、情况我觉得是合题的，就是可能难度有点大，篇幅不够，所以我认为正面去写会更吃香。
【略齋 点评】好的地方是完整呼应了，但尾句想到流了一身汗？

【天涯☞💎☜咫尺 点评】还是扣住了苹果园登丰的形势的。
【守卫 点评】萧娘句较好，自然无刻痕。其它各句差一些。
【略齋 点评】起了个好句，后面渐写渐虚，还是虚实结合一下好
【怀哉 点评】首尾呼应好句。别出心裁的形象—-“她”。

【天涯☞💎☜咫尺 点评】较之赛事要求的主题，全诗着笔“收”的比例过少，且还没进行“收”（只是“为备”、“好将”），是拟题、切入点、创作意图绕出去了的问题，欣之有所浮泛，悲得也不太有说服力，但我相信按作者的实力深入到乡村以后，回来自可写出更好的秋收诗。“光阴”、“日月”大体一意，五句表意含糊，可再斟酌修订。
【略齋 点评】字词有味，遣用熟稔，作者老手啊。
【清风-明月 点评】颈联，凑用。

【九月之末 点评】要求七律，谢谢参与！
【略齋 点评】临江仙么？

【九月之末 点评】秋景描摹颇为生动，但秋收之事又着笔甚少。
【略齋 点评】停留在秋收季的景物描写，虽然细致流畅，终究差了点意思。

【九月之末 点评】颔联写得鲜活生动，颈联出彩，“开心”双关，大妙。尾联结的有味。
【枫红千秋 点评】新颖且得趣。后四句堆出梦，剥开心，连成串，坠似金，节奏稍觉重复。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】很生活，很流利，很正向，很诗意。但中二联句首的“收回”、“驱走”、“权在”、“逐将”笔法机械雷同，在要求对仗更严苛的颈联出现“阶庭”和“玉棒”对得不工，颈尾联皆用2221句式，音步节奏差之变化，是为三个小遗憾。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】借地儿说句闲话：到农村去走一走、看一看、聊一聊、想一想、写一写，这应该是擂台“关注三农现状，关注收秋当下”主题的最本意。
【略齋 点评】瓦舍临，强行倒装就韵，感觉不舒服，后面渐入佳境，颈联能推开一笔虚实结合，殊为可贵。细节处打磨打磨应该能成一首佳作。
【清风-明月 点评】前有苞芦，后有玉棒。
【镀金 点评】尾联出彩，颔联觉得有些随意，还可更好。
【怀哉 点评】首联景实有味，六、八句亦为好句，整体组织尚可斟酌。

【九月之末 点评】谢谢参与！
【天涯☞💎☜咫尺 点评】请诗友把补发的作品同时打在评论区里。也请诸位评委，给他一次机会。按评论区发的版本进行点评、判分。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】编号38706

喜见杏子大丰收

金风十里果飘香，彩袂轻盈摘杏忙。
裁绿迎来连串玉，收银放满整筐箱。
尝鲜路客夸纯美，品鉴行家姆指扬，
更喜网云添翼力，丰收乐坏众红装。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】有些在赛事主题上玩擦边球的，从某种层面来说，还不如这位作者对擂台更尊重和更真诚。
【九月之末 点评】中二联头两个字裁绿、收银、尝鲜、品鉴结构都是一样，应尽量避免。收银这个有点出戏，颈联对仗不工，夸/纯美和拇指/扬。尾联落得太实，且红装不知道指什么。
【略齋 点评】整首写实，诗味较浅。

【枫红千秋 点评】角度新颖。若能帮助农家打开销路，善莫大焉。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】从果林来，收秋本该这样写。
【清风-明月 点评】有情致，流畅。
【略齋 点评】颔联粘滞了些，瑕不掩瑜，整体算得上佳构。
【怀哉 点评】视角独特，首联喜欢。

【九月之末 点评】接受作者的修改，整体语顺意深，写得挺好，颔联可再细致形象。尾联“愿”得深，读来有些伤感。
【清风-明月 点评】前面均好，微感末句结得直露。
【略齋 点评】三联相对不喜，写得过紧，其余尚可，尾句荡开，做了一些思辨上的提升，值得鼓励。

【九月之末 点评】惟喜“黝黑苍颜一脸春”这句，其它还需多多打磨，诗的语言和技巧犹觉生疏。
【略齋 点评】写得也是相对空泛了，靓穗，甘粮，这类词语比较生涩。

【枫红千秋 点评】描摹辛苦如在眼前。结的意思好，稍快，感觉可以轻轻过渡一下。比如“闻道扶贫将筑路”，一己之见。
【九月之末 点评】前二联描摹场景不太熟悉，不好置评。诗整体挺好，颔联对句感觉意思稍弱。颈联我理解“零星泪”应该是飞起的泥巴吧，有流水对的味道，云彩和轻衫对的稍微宽。尾联附议枫红评委。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】“云彩”对“轻衫”，不甚工，换作“衣衫”好一些。“零星泪”指山顶雾气或短暂微雨不是很妥，理解起来需要烧脑。我认为七句不突兀，反而更体现深度，毕竟八句有交代。
【略齋 点评】思路还是顺畅的，角度也有些新意。问题其他评委有提了，不赘述
【清风-明月 点评】看似繁重的劳务，用轻快的节奏来抒发，柳暗花明。
【怀哉 点评】“再”用“始”可好？

【九月之末 点评】要求七律，谢谢参与！
【略齋 点评】不收绝句。

【清风-明月 点评】要求匿名参赛，署名则违规，谢谢参与！
【略齋 点评】坛字落韵。

【清风-明月 点评】出律。“丰收”一词重。
【九月之末 点评】请诗友自行核对格律。多谢投稿支持擂台！
【略齋 点评】未窥门径。

【九月之末 点评】重字：田、岁，都可以避免。颔联凑句凑对。颈联对仗不工，农事/旺，日/贫穷。
【略齋 点评】抒写较为空泛，字词确实也直白

【枫红千秋 点评】建议平仄还是要了解一下。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】请诗友自行核对格律。多谢投稿支持擂台！
【略齋 点评】未窥门径。