【清风-明月 点评】写景较多，涉秋收活动的少。碧草萋萋、斗笠簑披的景象跟季节不符。
【枫红千秋 点评】第1句和3、4句节奏相同，弄得第2句就像走错男女浴室一样尴尬。
两副对子都比较呆板，黛色和鱼矶对得也太宽。
【渔唱起三更 点评】严格说，二联其实算合掌。整首其实是着眼于秋景，就算第七句涉及了点秋收的题也仅仅是作为秋景的一部分在呈现。

【枫红千秋 点评】这都最后一天了，还有把体裁弄错的。
【略齋 点评】这投稿都不看擂台要求的吗？

【天涯☞💎☜咫尺 点评】几乎无干秋之收也。十足咏玉米。第七句读来，这风味，胜却黑松露鱼籽酱。
【略齋 点评】形状能清暑？看长那样就凉了么？这逻辑……

【九月之末 点评】具名作废！

【守卫 点评】君有巨篇来写秋，黑人问号我心头。
黍粱稻谷不曾见，黄菊青荷空自收。
琴作心兮诗入墨，田为炉也汗争流。
岂关疾苦此中甚，一曲高歌花月楼。
【略齋 点评】写得很美，但跟秋收有关吗？

【略齋 点评】擂台要求没仔细看

【天涯☞💎☜咫尺 点评】“绚/辉煌”表达不恰，“遍/辉煌”似可。“脑心/忙”略觉怪怪的，“脑筋忙”似可。
【略齋 点评】意思明白，但表达几乎不像诗家语。后半的口号体需全改，不忍卒读。

【天涯☞💎☜咫尺 点评】荒、无，应仄而平，二字出律。
【枫红千秋 点评】有诗思，但对文辞还太不讲究，各种出律、重字，下功夫打磨，可更上一层。

【九月之末 点评】要求七律哦！
【九月之末 点评】指导不敢。首句的金黄，不知是稻谷熟了还是因为夕阳映照，第二句讲粮棉就是个问题，棉一般是白色的吧。说观秋收吧，就一句话带过（粮棉丰产入田家），感觉很空洞，不太真实，而且又没下文，感觉跟后两句脱轨了。所以转接还不是很成功，在于后两句没能够收住。题目叫《观秋收》，但行文又不止秋收（还有耕耘育幼苗），而且观，也就是看，后面两句又怎么得来的。题目的标点符号也就不用说了。认真去对待一首诗，构思一首诗，其实也是令人很快乐的事情，希望作者能够在诗词的道路上越走越好吧。

【九月之末 点评】前三联的景象铺陈太多，喧宾夺主了。且首联引入国庆中秋实属不必要。颔联基本是颜色词的对仗，太过密集反而不美。
【枫红千秋 点评】颈联对仗板滞。尾句似通非通，醉一丘什么呢？
【天涯☞💎☜咫尺 点评】我不大会评点诗，却爱乱改写诗。抛开擂台主旨要求，根据原作文本以及作者不厌其烦地各种解析，我试着再整一次，看看是否让读者更接受：

七律·编号39741秋收在即改写版

国庆终于获假休，速归故里赏清秋。
翠林碧水金黄稻，红日青云玉白楼。
穗熟八分招雀闹，菊开四下引蜂游。
更欣时果垂垂态，一阵风来香满丘。

【九月之末 点评】劳为勤劳，读平声，故而出律了。中二联对仗也不工，颔联出句2212，对句2221；颈联出句2221，对句2212。语言表达和写作技巧都有待加强，不似一首诗，倒像口号拼装起来的。写秋收，还暑日？然后还有春，就是少了冬。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】作者对律诗的对仗概念了解得还不甚透彻，“闻/欢喜”⇔“气质/昂”、“经济/好”⇔“助/贤良”都是跑偏了，没对上呀。“暑”字选择也是欠些深入思考，用字要尽量不使读者误读为夏，而只是初秋犹炎热。“劳”字位应仄而平，出律，且，“惠农”⇔“勤劳（勤力）”对仗也不佳。写法和立意上，总体也是偏些标语式的，需要再推敲。
【略齋 点评】远远就闻到一股老干体味道……

【九月之末 点评】米仄声，出律。全诗步调一致2212，十分呆板。
【略齋 点评】颈联质实而无味。
【枫红千秋 点评】第7句怪怪的。何谓腰知趣？

【天涯☞💎☜咫尺 点评】浮、虚、松。
【略齋 点评】努力拔高，但显意空

【天涯☞💎☜咫尺 点评】请问作者，“三农现状”、“当下秋收”都体现在本诗的哪里？
【守卫 点评】开始读到遣来村里学农桑时，以为要写那一个时代的旧事，就算离题也期待了一下，但是最后变成了小儿最喜山果，略觉失望。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】“垄”字，音 lǒng ，肿韵、上声，此位应平而仄，出律。改了这个小问题，离开擂台要求的主旨而论，诗还是挺Ok的！
【天涯☞💎☜咫尺 点评】补：“衣”非用为动词时，音 yī ，微韵、平声，此位应仄而平，亦出律。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】“霜露”与“月华”，二物对一物，偏枯；“重”与“光”，形容词（浓重、浓厚）对名词（光芒、光亮），失对。“月华”（月光、月色）与“光”（[月]光），赘复，“华”或“光”有一个是废字。
【略齋 点评】虽然写了自身的事，但通篇读下来没有代入感，感觉作者写得太置身事外了。

【九月之末 点评】先生贵客不知道指什么，也没个照应。颔联对仗不工，而且看不出收割的情景。其他还比较通顺。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】“ yàn yán 霞”读起来有所拗口，“厌”或“炎”字要设法换一个。“身衰体弱”就本句以及对句语序，须调成“衰身弱体”这种类似结构，对仗也就工稳了。“先生贵客”可能是“先生”乃“贵客”，或“先生”和“贵客”，当避去让人不明就里处，可改易为像“先生若至”的意思，读者理解起来不费力。其它都不错，贵在真实、自然、淳朴，可赞。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】再提个建议，有空搜搜“四平头”，作下必要的了解。
【枫红千秋 点评】湖北市这种说法，虽然能解通，但在诗里实在抢戏，干扰正常诗意的传达。
【守卫 点评】题目改为“麦田秋收答路人”，则全诗脉络可通。
【略齋 点评】先生贵客，繁复。
颔联表达秋收辛劳，不够达意。
湖北市，表达不佳。

【九月之末 点评】内容体裁均不合擂台要求。
【略齋 点评】原来关注三农的秋收主题，作者这是关注起贫穷知识分子了吗？

【清风-明月 点评】首联与编号39751的很相似，句子也不见好。“岁将阑”“豁襟宽”，不好解。“天意人情各自安”，句费。突然冒出“儿女登科眉际欢”，扯远了。于秋收全篇偏题。
【略齋 点评】颔联还好，第六句游离，尾联结的无味。

【枫红千秋 点评】39692号作品补全的吧，怎么红薯变土豆了，整容啦？
诗里一家四口整整齐齐。慈母应是指植株？怀中肉不太对，土豆不是抱着长的。肥是父，土是兄，感觉也不太对，猜是为了平仄颠倒了下家庭关系。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】土豆种薯是新土豆它“娘”，肥料是新土豆它“爹”，土壤是新土豆它“哥”，按这逻辑，意思是说土豆种薯“嫁”给了肥料，共同孕育出了土壤和新土豆一众兄弟。纯粹乱弹琴呀，此种喻法太无厘头。
【九月之末 点评】坎坷遭逢，不知道土豆在土里生长遭遇了什么坎坷的经历呢？能麻烦作者说一下么？
【守卫 点评】其实也没什么，诗是需要想象力的。这次没有得到别人认可可能不太成功，但是努力了。成功总归来自于不断地尝试。良药苦口，评委的点评当然不会完美无缺，但是一定比点赞党更有帮助。

【枫红千秋 点评】用词造句还比较生涩。颈联一言难尽。

【九月之末 点评】要求七律，谢谢参与！
【略齋 点评】瀑字作动词？