【天涯☞💎☜咫尺 点评】作为家中壮劳力的儿辈远去打工未能回，只剩年老的父母在门前地里割稻子……起笔依次交代具体处所、实际季节、总体景象，言简意赅。二句点明农事人物、收割何谷，直奔主题。颔联紧紧依托住了二句，详化收秋人的劳作特点和情势，悯心荡于字里行间。颈联通过手机铃声突响使得停下作业十分自然，接听来电的过程刻画入微，让读者对将要发生什么充满期待。末联结在意料之外情理之中，似还有无数的话要说说不得，淡淡的忧伤，浓浓的亲人爱。
【守卫 点评】哽言淡说未如哽言不说。文字的美感能再提升些就好了。
【清风-明月 点评】全诗沉郁，中间细节处感人。但不得不说两句个人的理解。
尾联合理不合情，矫情，或者是没处理好，为写诗而写诗，逊色了许多。
第一，明事理（可以说是情感使然）的农村父母不会随便向在远处（务工）的子女诉苦，尤其是透露劳作之苦，这种情况在农村很少出现……乡土中国，值得玩味。
第二，中间写实，结句非虚处理不可，不言苦才真苦，苦在言外，其辛酸是读者能体味的那种。
顺便质疑一个细节：用“顿丢”一词来形容喜状，是不是未摸出手机前就知道是子女打来的电话？或者说父母的手机只跟子女通话？
【枫红千秋 点评】意思可以，词句有待打磨。虽然立意至重，但不够顺畅的表达会非常影响意思的传递，以及感染力。
【清风-明月 点评】作为观察者，站在翁媪这边叙事抒情，怎么突然就转到另一头“儿在天涯泪几行”了？咋知道的，推测的吧，似乎合情又不合理。
【九月之末 点评】站在理工男的角度上，我觉得理工男在逻辑上应该更加缜密才对，甚至我都觉得，像老年人下地干活，还随身带着手机？当然，您也可以反驳我，现在随身带手机很普遍的了。但请别把别人的质疑归结为理工男。
【略齋 点评】独宅，儿在天涯泪几行，这两处都容易产生歧义，诗最好不要让读者在各种歧义里寻找合理的解读。当然，除了这两处歧义，整体感觉这首胜在流畅完整和动作的描写，这是叙事诗最成功的地方。

【枫红千秋 点评】圆熟，一看就是老手了。可惜除了第三句，其他离秋收有点远。
【略齋 点评】遣词作句都现老练圆熟，诗味正，算好作品，但于本次擂台来说，切入角度有点偏了。
【知泥斋·宋珩舸 点评】镀、如转月等语，见思致，见味。收尾或可深或新一些。
【怀哉 点评】后面偏题了。

【枫红千秋 点评】难得有直接参与秋收的诗友。整体流畅而有诗意。结句稍逊。
信风多含季候之意，用在这里未必合适。末句“夹来”何解？
【守卫 点评】条理清晰。立意稍浅。
【枫红千秋 点评】按作者注释，这夹来实在太凑了，在送粥前面这顺序也奇怪。
【枫红千秋 点评】作者这么讲倒是通了，没想到这方向。
【清风-明月 点评】联想有趣，转折起伏自然。
【略齋 点评】这首写得不错，倒是我遗珠了。意脉连贯，递进有致，不脱不粘，有生活趣味。

【天涯☞💎☜咫尺 点评】请作者解释一下第八句所述怎么就是努力拾掇遗穗的原因。
【清风-明月 点评】写得不错的。稍觉携茶可有可无。
【枫红千秋 点评】就诗表达的事情来说，似乎不至于特意用这么多衰败之词。
【略齋 点评】视角独特，见佳，但既是失地老人在城里种植，如何见得“黍满岗”？又如何去“收捡”稻穗？

【九月之末 点评】看到颔联，感觉还没收，看到颈联，又感觉收了。尾联强行悯农，吃珍馔也没什么好惭的，不浪费就行。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】出句三句小拗，对句救之；出句五句，准律句；可是可是啊，出句七句小拗，对句未能救之。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】本来我可以打出目前最高分4到5分的一首作品，因为作者自己的一点小疏漏，失去这个机会。作品其实我很喜欢，可惜了。“席”字或可用“筵”、“几”等字的易之。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】另外也或可用“遥”字易“远”字以救“席”字。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】中二联存在俱是2212齐步走句式的小瑕疵。
【守卫 点评】刚洗个衣服稻粱翻云就变成野无遗穗了？然后收割工具是残锄？读者容易这么想。尾联荡开一笔侧面烘托，思路好可再打磨。
【略齋 点评】诗的立意不差，布局脉络都很清晰，作者有一定功底，个人蛮喜欢第六句的，但细节处确实看起来还比较粗糙
【天涯☞💎☜咫尺 点评】复张国泰诗友：“茶几”、“案几”之“几”字确实是属于“纸韵、上声”，而非“微韵、平声”。
【清风-明月 点评】溪头砧杵，已非今日农村之景。
【知泥斋·宋珩舸 点评】全首畅达，见情意。暖云，前人多用为意指春天的云气。砧杵、封书，易引脱离今时之疑，不作判定，只是说会令人生疑。
【怀哉 点评】整体尚好。残锄不协，似可改“秃镰”。
【镀金 点评】砧杵、封书稍有泥古之嫌，亦可视为借用，譬如今人说马到成功，也未必就真的骑马。
整体还不错，只是擂台有言在先，有拗必救，可惜了。
【清风-明月 点评】清澹可读。小改定为佳品。

【清风-明月 点评】在评委点评前作者在注解里补上了标题，认可。
【九月之末 点评】请作者在注解区把题目补上吧。胸怎么露愁容呢？颔联挺好，颈联稍差，可能问题在出句吧，对表现主题上没什么作用。尾联提到“力尽”，那么颈联如果在体现“年丰”和“力尽”上作功夫，会接得更顺畅。结句的道理不少诗友说过，都是直接说出来，还是少点余味。整体还是可以的。
【酽语 点评】颔联不错，第二句感觉凑韵。结尾没有升华出境界，可惜了。
【枫红千秋 点评】首联和颈联都有点凑韵。猜测作者先有的最后一句，然后被韵限住了。其实这个韵也不算窄，句子可以好好调下。。
【略齋 点评】基本完整，首句设问，尾句设答，呼应自称体系，中间也算是流畅可读，唯独第五句，直是空泛的闲笔，可酌。

【天涯☞💎☜咫尺 点评】上个评论写得我都累了。这里不废话了，打个2分，休息了。
【枫红千秋 点评】意思不错，整体顺畅。七句桃源避世稍远。
【酽语 点评】整体很不错，颔联出句很有味道，惜乎对句弱了。结句稍显直白。
【清风-明月 点评】前面不错的，结句就平常了，未能出新。
【略齋 点评】沙鸥的比喻欠妥。中二联还是有下了些功夫，整体意思还是晓畅的，尾联收结说理，也是通达，但未见佳，属于人人可道的那类说辞。

【九月之末 点评】颔联两句都只传达“早”的意思，有合掌之嫌。“弃杖藜”刻意了。诗里如“武陵溪”、“社鼓”和“杖藜”都有拾古人牙慧的味道，读来不太真实。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】“镰车”（即收割机）一词造得真不赖，以后我也用用。
【略齋 点评】词句都有点味道，相对完整，武陵溪这个如果用典，确实用得不理想，感觉虚构，如果不是用典确有此溪，那另当别论

【清风-明月 点评】生动活泼，煞有情趣，可喜。
【九月之末 点评】写晒场之事生动活泼，惜下笔多在环境描写以及人物刻画上，对秋收之事着墨偏少。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】起句夺目，“错落”、“级级”一下子把哀牢梯田特色凸显出来。二句掼出悦耳之响，直接引领读者抵达打谷氛围中。中二联景朴情实，物象抓取特别，转作表意深切。七八句转合新颖，宕开一笔，趣意横生。
【略齋 点评】有生活趣味，手法老练，表达生动
【天涯☞💎☜咫尺 点评】向作者以及广大诗友致歉，因本人对“乒乓”这个象声词拟声词审音不慎而错打了分。“乒乓”其音应是“” pīng pāng ”，两个都是阴平字，在此作二句中，起码“乓”应仄而平了，出律。原先给的3分，特此收回。[9.22.12:47]
【天涯☞💎☜咫尺 点评】可以用“啪”组词。
【知泥斋·宋珩舸 点评】全首无拖沓冗余。中二联见锤炼手段，颔联情理兼具，颈联折峭之味。尾联意留言外，回味较绵厚。
【怀哉 点评】坝塘风貌、傣族人家、秋收实景如在眼前。
【镀金 点评】好诗，可惜错了一音。
【酽语 点评】场面生动，用字也很讲究。改作虽是合于平仄，终是浅露。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】哦，收回分，就拉黑我啊！
【天涯☞💎☜咫尺 点评】那我直接让它下沉，回应作者的拉黑，可好？！
【略齋 点评】本首本可以打4分以上，因乓字出律，酌减2分。存在出律现象，也确实可以不给分，但本着表达创作取向的态度，且该出律字属拟声词，故考量后仍旧给分。以上仅代表我本人意见，且对打分作出的说明，但我坚持认为出律确实是律诗的一个大忌，其他评委即便不给分也合乎规矩，作者不必就此争执。至于修改注释的版本，本着对其他诗友公平的角度，坚持这个原则，已经被指出后再修改的视为不接受修改，未被指出而修改的则可以接受。

【天涯☞💎☜咫尺 点评】“我亦欲归归未得”好些，“耕”不切。
【略齋 点评】流畅可读，诗味蕴藉，惜未见新意

【天涯☞💎☜咫尺 点评】第一句的意思是不是良田可凭一颗粟判定丰熟或丰满、肥沃？是的话，这个“定”字不及“断”字。我个人不大赞同用“徵”字而不用“征”字。八句的夏禹和后稷写秋光我是不能理解太透，我只知他俩教民耕收五谷事，不知他俩写不写秋光，你陪与不陪得有由头。其余皆好，没意见。
【枫红千秋 点评】还不错的。只头四字意思能猜，但读不太通。
【枫红千秋 点评】颈联其实只需要对句就能包括前面的意思，出句可换。
【略齋 点评】喜欢颔联。
【知泥斋·宋珩舸 点评】末句意思稍隔，附议天涯评委。

【枫红千秋 点评】诗其实还可以，只是这个写法在本次擂台已经成套路了。首联大写秋景稻熟，中间两联细写收割过程，尾联感叹真辛苦或喜丰收或叹钱少。希望后续能有更多新的写法出现。
具体本诗的问题，还是中二联描写偏紧和过实，节奏也差相仿佛。
【九月之末 点评】耘前，是指什么时候呢？
【略齋 点评】除了尾联平平无奇外，其他看得出作者还是动了些炼词炼意的心思的，不算佳构，但也不能算差。
【清风-明月 点评】在收割稻谷前，农田是要放干水的，收割时大多不会泥腿。如果收割时田间能泥腿，就很少生草，收后一段时间内不用翻土除草。越冬作物一般种植在干田或旱地里，秋收后才会翻土。

【清风-明月 点评】用忆昔题材作为教育资料，很可取。不过根据擂台赛要求，从当前角度下笔为好。
【守卫 点评】稻浪相追十里黄，写出了风吹稻起伏的感觉。其余都不如这句含蓄有诗味。
【略齋 点评】起码的起承转合和虚实结合都有，整体还算比较完整的，有可读性。
【怀哉 点评】首尾好句。

【略齋 点评】这首有点意思，层层推进，章法布局都是下了工夫的。
【九月之末 点评】感觉第七句隔了，其它都好。
【枫红千秋 点评】七句稍突兀，风骚领感觉也不够顺畅。其他可以。

【酽语 点评】有生活体验，场景也好，颈联若是置于颔联，然后颈联再宕开一些，可能更好。
【九月之末 点评】忽如跟连日接在一起总感觉不太通顺，而且下雨一般都不晒谷子，现在说前坪稻子，逻辑上存在矛盾吧。
【枫红千秋 点评】颔联出彩。尾联忽如不太合适。
【清风-明月 点评】中间两联不错的，可惜雨中禾场晒谷失实。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】虽然我不大赞同用网络视频素材创作本次擂台秋收主题作品，一直呼吁和鼓励作者亲临收秋一线用心去观察、感受，而后回来作诗，但这首作品完成的质量在这，分嘛，我还是要象征性地给的。
【知泥斋·宋珩舸 点评】尾联转得不够妥帖。如果按作者评论区的本意，则颈联还在表达晒谷急挥耙，到尾联突然来个连日雨如春雨，稻子就长芽了，太突然。

【略齋 点评】颔联下得不错，颈联的都言，更喜，感觉显拙。蛙鸣的意象来得比较游离。整体还算可读，不差。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】“觥”这个酒具大坏意境，不符合农家，尤其不符合农家老者。

【枫红千秋 点评】诗人视角与秋收主题结合的甚好。只第七句有点说不利索的感觉，还需斟酌。
【清风-明月 点评】附议。尚可再寻佳处！
【略齋 点评】词句老练通达，虚词用得见水平，诗意流畅，表达准确，尾联作了一个升华，也基本到位，整体还算不错
【知泥斋·宋珩舸 点评】前半更好一些，递进勾连，见手法。末句有理，然缺些理趣。
【守卫 点评】印刷的字虽然整齐，总不比手写的书法作品那么形神兼备。如楷书般大气雄浑，如行书般亦正亦斜，如草书般飘逸轻灵。诗若如此，或有所得。
【守卫 点评】偶有所思，暂记此处。

【枫红千秋 点评】立意不错。
首联上联说了原野金黄，下联就不必再说嘉禾又熟，两个其实表达了同一个东西。
颔联化用成句，上联好，下联尚可斟酌。
【清风-明月 点评】从对仗可看出有功力，不落俗套。近年来通过扶贫普查看，辛劳者多，“寒灶”渐少。结句“全”字有些勉强。
【酽语 点评】颔联不错，颈联对句似乎同韵字过多。结句也是有点草率了。
【略齋 点评】切入角度比较高，诗整体有一定厚度，但词句还是略显锤炼不足，如须怜。
【守卫 点评】既然提到红线的话，本可以围绕农业用地被侵占并结合秋收现状展开写，那就会比现在深刻得多。

【枫红千秋 点评】好题材，可惜诗没写好。
【略齋 点评】颔联好看！尾联修修，整体应该能提升不少。

【天涯☞💎☜咫尺 点评】二句挺得我心，整体也还不错。有几点个人小建议直接说，但不细论理由：“迎”可易“凝”；四句问号当改句号；“早”可易“卑”；“见”可易“管”；“田边”可易“农夫”。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】另：“老父”要改“货主”。
【守卫 点评】自有一番经历及思考。缺银与城中乐的对比使本诗偏于关注人性贤孝，而不仅是留守问题。颈联属对稍宽。台阁梦用得似乎不佳，与城中乐不太搭。重币客商何惧损不是很通顺，商人本性逐利如何不惧损，若说是不惧怕果农的损失，则表达上出问题了。
【守卫 点评】重币≠重利。这是一个很好的可供讨论的例子。诗句中经常应用倒装省略等方式，有时组合多了可能出现过犹不及的情况。何惧重利客商损（果子的品相），这是通的，重币（选词不确）客商何惧（倒装）损（省略果子的品相），理解就不顺畅了。
【枫红千秋 点评】意思和章法都不错，就是一些词句上的瑕疵，比较影响观感，其他评委已详细指出。建议以后写好，稍放一放，再仔细打磨下。
【略齋 点评】整体章法得当，诗意流畅，还不错。
【知泥斋·宋珩舸 点评】台阁梦，稍远。颈联在，四句虽可铺垫，但稍显冗余，作用不突出。