【枫红千秋 点评】整体意思是好的，不过用词上，夜—晴日—星月，再到六句的斜阳，有种时间错乱的感觉。
颔联对仗不太成功，第六句箬篱擎天稍有点过。
【略齋 点评】时间线确实有问题，意脉杂乱

【天涯☞💎☜咫尺 点评】收秋的景、情、议跑哪去了？这只停留在秋色抒写上啦。
【守卫 点评】我觉得千里之河不算小河。另霞亲甘果染青葱这句诗的谜底是否林青霞~
【略齋 点评】诗意比较顺畅，一幅清新自然的秋景图画。收结也不错。

【枫红千秋 点评】整体顺畅达意。苹果恐怕舞不起来。颈联费词，“笑且忙”三个字就可以传达了，拆了两句出来。
【清风-明月 点评】颂秋，流畅。
【略齋 点评】画面感还有，流畅性可以，就是老干体痕迹比较重

【天涯☞💎☜咫尺 点评】为啥题目要刻意用个“劬劳（劳苦劳累）”呢？二三四五六句，一副惨相，还是我们逢遇的真实当下嘛？
【略齋 点评】确实写得有点隔靴搔痒，虽然单从诗的技法和表现看确实还有可取
【清风-明月 点评】不但拟题特别，而且用意较散。
试解一下诗意：拖着瘦弱的身子常年到田地里干活，一年辛苦劳作下来，所收粮食勉强糊口。闻鸡而起，大老鼠穿壁吞食储存在仓里的粮食。只要得到雨露的滋润，一定会获得大丰收。（硕鼠、玉露另有深意吧）
――前面状惨淡的农事，虽是瘦薄的收成，却有粮仓给老鼠洞噬。末联在前面写实的基础上虚写，看不出是盼望还是怨望，好收成是靠“劬劳”还是沾“玉露”。
【知泥斋·宋珩舸 点评】但得桑麻沾玉露，金风不胜万珠黄。意未必新妙，遣词表达上，末句可回味。
【镀金 点评】三农，农业农村农民，农民操瘦骨可以读通，三农读不通。

【守卫 点评】今朝用地全无税，是真实的么？已经用了从前，为什么又要用自古。
【略齋 点评】从前和自古确实有点别扭。

【九月之末 点评】看到作者的注解让我很懵，田间地头没有电线，收割机需要接电线么？“心担晴雨”到底是担心晴天还是下雨呢，还是两个都担心呢？颈联顺序似乎倒了，一般是先收后码吧。
【九月之末 点评】结合时情，以“秋收”[加入、参与、见闻]为主题。我是缺乏大集体年代的认知，但我审题还是挺严格的。
【清风-明月 点评】常情于过眼云烟，犹如鸟散茶凉，事后豪杰。回头尚能山是山水是水，才是平民本色。“后之视今亦如今之视昔”。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】“心担”的“担”字用得不佳，易为“系”字，妥当些。
【略齋 点评】转结不明显，感觉后面收回来会更好。颈联可以，颔联镰刀和晴雨对仗不稳。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】用“系”字不行啊，“系”字是去声。尴尬了。“牵”字吧。
【怀哉 点评】喜欢颈联。

【九月之末 点评】果然毛躁，“政是”不知是否为“正是”笔误。颈联落笔太实，诗味少了。“大年难实惠”？不懂。整体是挺毛糙的，尚需打磨。
【守卫 点评】趁节吟，凑韵了。
【枫红千秋 点评】虽然作者解释了“政是”的来历，但此处并没有一定要用“政是”，而不自自然然用个“正是”的理由，古人显然也更多用“正是”，有故作高深之嫌。
【略齋 点评】声似玉？尾联直白。

【九月之末 点评】没点谋篇布局的意识，东一句西一句，写瓜果，又写稻谷收割，还一边晒谷，还招待书记，然后说卖豆粮的事，最后又汗滴田畴，仿佛看到无数分身在前面忙碌。结句来个大雁不知道有什么深意。
【略齋 点评】我记得这首我有点评过啊……

个人觉得还算通畅，但也是没有亮点可寻的东西。两个点跟作者商榷，一是二句，有些游离空泛，二是诗词还是建议用农历比较合适，十月明显是公历的说法。

【天涯☞💎☜咫尺 点评】诗之八分之三，即五六八句都围绕着个酒宴作文章了，笔墨难免有所浪费。
【守卫 点评】借宝地叨扰几句：为写诗而写诗，往往有形而无神。看到了太多这样的诗，所以建议完成以后，各位诗友要审视和反问一下自己作品的“神”在哪里？
【略齋 点评】晒出，出字如何考虑？流畅性可以，但意脉还是有点乱，把颔联和颈联的意思做些调整可能更好。

【天涯☞💎☜咫尺 点评】即便有人要说它趋于呼号，但我也愿意给出1分鼓励，以表达我的态度。
【九月之末 点评】颈联出彩，写得很真实，很有感触。惜尾联没接住。作者似乎很喜欢用这种重复的写法，如秋香秋色，千亩，半山，平价亏价，丰收失收等，一两处还可以，多了就显得单调了。建议保留颈联的写法，其他可以再斟酌修改。
【枫红千秋 点评】第七句，奔在这里似应读bèn，去声。存疑。
【枫红千秋 点评】经查古人“奔”字类似用法有平有仄，暂不视为出律。
【略齋 点评】秋色可以染，秋香染田畴是说不通的，所以秋香二字等于废字。尽盼头，似通非通，到底有没有盼头？所以，头字凑韵。中二联全部用掉字格，刻意了。尾联太流于口号。

【天涯☞💎☜咫尺 点评】人生两偕，岁月静好，老有所乐，园中索趣。抒写本真，不施斧凿，走笔朴实，未有浮躁。问题有三：“板栗”与“椒颜”、“庭院”与“小山”之对仗需要改进；中二联齐步走也待调整，“一年辛苦喜眉弯”的辛劳转喜、到喜上眉梢的意思读者能懂，但表达上欠缺语法的合理性。

【守卫 点评】注解中讲到年轻人坐享其成是一个不错的切入点，可惜诗中体现不够。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】我猜作者是了解甚至就在乡下住的，最起码有生活体验或者经常访问过农家。“瓜”字不必要重复，中二联句式皆2212齐步走了，“待明”用实际是东北儿化音的“待明儿”缩略而成不妥。总体意思揭示清楚，也有一点儿思考或反讽年轻人不闻不问乡下父母的耕耘收获事，但正如守卫评委所说，深度还远远不够。我愿意鼓励下作者。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】有必要说明一下：诗中之“妇” ，音 fù ，有韵、上声，应平而仄，出律；“镢”，音 jué ，月韵、入声，应平而仄，出律。仅这一点也不该得分，且还有别的诸多不足，比如行文过于口语化等，但我还是给了分，纯属鼓励，意在鼓励作者，因其没有瞎编诗。
【清风-明月 点评】较有实感。作者注解里这种“坐享其成”的现象在南方也存在。换一个角度来看生活中这种较为普遍的现象，也可以不用“坐享其成”一词来形容。它的出现，另有诸多社会因素。送一点收成给城里的子女，纯是舐犊之情使然，绝非义务。
全诗写实，于事见情。构思上挺好的，前面铺垫得好，后面趁势收尾，且有余味。语言平实易懂，但还需进一步提炼。
【枫红千秋 点评】此所谓以实动人。

【九月之末 点评】颔联中“春夏”对“病身”稍觉不工，意思倒是清楚。颈联通过昔今对比，写出现在农村壮年劳动力稀缺的现象。尾联写出了这些人在外打工的不易和无奈。整体架构还是可以的。
【渔唱起三更 点评】词句稍嫌生涩，表达不是很通晓。

【天涯☞💎☜咫尺 点评】请作者把注解里提到的这北方地区具体到某省份某市县。
【守卫 点评】既说耕麦不属于秋收，就不必入诗。写诗不需要面面俱到。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】“白露凝珠”坠落“似雨声”，过度比拟了吧。“黄田”，用于状写已秋熟的金黄色庄稼地未必合适，很多地方用为地名（古诗中多见）呢。人工“赤背”（令人生疑。过去华北的山西、西北的陕西割麦子时男人们有集体性光膀子的现象，东北庄稼地里是没有成批男人这样。也许各地都有个别情况，但也只是个别）收割的什么，而下联又出现“农机收玉米”，让人费解，莫如抓住一个来写才会突出重点。所谓秋收，也就是秋季收获农作物（农业上栽培的各种植物，包括粮食作物、油料作物、蔬菜作物、果类及野生果类、药材作物、饲料作物），擂台既然要求写秋收，写作中心就当是秋收，又何必非要掺和进来秋耕，秋耕（秋季作物收获后耕翻土地）那是秋收的后话，所以题目“秋忙”是属于自己硬要扩大范围，即“恐后耕”也是可不写的。还有一点我之所以问作者原作者注解区提到的北方具体是哪，是要看看靠啥写的这首诗，现在从作者笼统不详实的回复来看，此诗是在大楼里依据网络新闻、文章或视频等“整”出来的。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】你连你说的北方具体是哪里都不肯回答我，含糊其辞说了秋耕备种冬麦的很多地方。我只认为你这大作是闭门造车出来的，不是说你“抄袭”。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】难道我打了这么多字，逐句逐字地分析、点评你的大作，不是为了交流？！另有其它目的咋的？
【略齋 点评】争先与恐后的对仗显得板滞，颈联的对仗是我所喜欢的形式，很轻巧。整体还是流畅得法，末句或能更含蓄点为佳。

【天涯☞💎☜咫尺 点评】纵观此作，我认为作者还是极有独立思考性的，也表示能理解其中不言之言处。但是，这不是擂台所要求写秋收和关注三农之层面。（切记，我们都不可妄议国是，任何观点、意见和态度的表达、阐述，都需要在更充分更广泛更深入更科学调查研究的基础上尽力客观公正呈现。）
【略齋 点评】作者吐槽点在于如今社会物欲横流，但此层面与秋收起义之感对比并没有那么反差或强烈，也就不会让人有太深的同感。立意问题。
【镀金 点评】我觉得这个吐槽还是挺到位的，此亦可视为【所闻】到【有感】。
【怀哉 点评】由秋收联想到土地革命，进而触发对历代改朝换代的根本问题（农民问题）的忧思。第八句的结，虽有些含混，却也能引发对一些问题的深思。

【枫红千秋 点评】一概，约为一慨之误。
憨父老娘之对，虽惊人，但未必合适。
末句的讳说，应不至于吧。
【枫红千秋 点评】感谢作者说明，一概可通。
【九月之末 点评】如果现代的人还理解不了农村年轻人外出打拼是为了什么，那也是很悲哀，甚至农村的父母都是希望这样的，何必讳说什么壮年郎。
【渔唱起三更 点评】首联交待季节，作句不错，颔联写作物成熟，颈联转入议事，转折略显仓促，后半些微游离。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】作者信息泄露。作废！

【天涯☞💎☜咫尺 点评】一、关于标点符号使用的规范化：题目应该是“七律·秋收感怀”；诗句的偶数句尾都应该加个句号“。”。二、针对颈联谈谈我的一己之见：“辛劳一季”与“苦累三秋”，大意一致，有合掌之嫌；“碾种”可能是作者所处某地域特有语言，令之外的读者费解一些；若准我改，或“忘机经夏收成薄，苦累登秋（入秋讲）碾谷艰”。三、全篇遣字措句质朴自然，写景、叙事、抒情、议论简洁明了，立意上也是浅显易懂，总体说得过去。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】二句的“谷穗弯”，属于表达不恰，应该是“稻秸（秸可仄）弯”或“稻秆弯”。

【天涯☞💎☜咫尺 点评】“割机”，不及“农机”。“理”字位，应平而仄，小拗，根据赛规当在对句救一下。“畴发”、“剪仓”，均让人比较费解，喻拟以及对仗皆不成功。“汗雨”与“风光”，对仗欠工。“廻”字，用简体更宜。用描写声响比较繁杂，“唤”、“吼”、和声/奏”、“廻（即回也）音/颂”，失去重点，实际就是没把握好怎么表现题目中那个“曲”。“青山兴起和声奏，着意廻音颂”，此十一字意境不错。全篇而言，脉络大体清晰，章法基本顺畅，算是扣得住“秋收”主旨，值得肯定。
【枫红千秋 点评】与天涯评委同感，个别字句稍生硬，意思和章法不错。

【枫红千秋 点评】这个注真的是画蛇添足。七律中间也无需空行吧。
【清风-明月 点评】形象生动，得民歌趣味。
【清风-明月 点评】六七句属套语，跟雨中抢收关系不大。
【天涯☞💎☜咫尺 点评】“撸”字，在七言律诗句子的首字，可平可仄，此说适用所有七言律诗句子的首字。又看到了“霜”，我无语了（参考编号38641的评语吧）。七八句合得还不错，挺有新意。
【略齋 点评】后半有些滑溜了……

【清风-明月 点评】刻画具体生动。不过在细节处还得请教。对这个“舂”字在此处意思不甚明白。“忆”，用得不甚贴切，当前事不必忆。
题“收到父母自产新米”，不通，成分残缺。不如改“收到”为“闻”。
【镀金 点评】颔联甚佳，颈联不工。
【清风-明月 点评】收到（寄来的）新米。这没问题。交流后才发现理解偏了。
【酽语 点评】前四句好，后面四句没有接上。可惜了。
【略齋 点评】收到老父母寄来的米，这题切的角度新颖，但二句半馥浓怎么解？颔联大概是说自己曾是种田高手，现在在跑快递，对仗有些勉强，三联转入写远在家乡的父母，但遣词造句显得生硬诘屈。总体来讲，诗意丰富而功底偏浅，尚未能很好地用诗语表达。