写错了两个字：把“到底的目等”修改成“达到的目的等”作者：就是想表达春日看到那些远去的柳絮，仿佛带走了我的思绪，想起了过去的点点滴滴，孩提时代的泪水与欢笑，都成为了记忆中最为珍贵的瞬间。表达不清，让人看不懂意境，看来学习的路还很长。领教了，谢谢了！

你这诗想修改都困难，因为没有脉络，全是散句，就如建房屋，你现在的诗句相当于只是石子、沙子、水泥等。建房屋得先有图纸，你首先得先设计蓝图：即构思架构、脉络、到底的目等，所以你教别人怎么跟你改，别人改等于作者：彻底改一下。 春色湖边正可人， 柳棉滋扰扑衫频。 随风吹散闲情意， 逐雪飘残寂寞身。 千结惆伤谁个解， 百行珠泪不堪陈。 欲将心事托飞絮， 却惧无能难见亲。

春色湖边正可人，柳棉纷扰扑衫频。 随风吹散闲情意，逐雪萦回寂寞身。 但使碧波抽嫩草，却还青嶂绝烟尘。 痴望飞絮漂零远，又忆孩儿泪沾巾。 请老师再赐教赐教！

不过句子拼凑得还不错，一般人会真当着是好诗？作者：还真是按照意境瞎拼凑

没有注意：“雪”指柳絮，但是也不符合格侓诗破、承、转、合”结构，也属于拼凑句子？

表面上看起来是一首好诗，但格侓诗强调“破、承、转、合”，作者一会春、一会冬？即使是初春，要吗有“雪”也无“芳草”，还“忆孩儿泪沾巾”？属于拼凑句子，不是诗？

如何将这种睹物思情的感情表达好，请诗友帮忙提建议。

其实该诗包括作者大家还没有注意到：第一句“水照远山天一色”，其中一字的发言为[yī ]，由此出侓，建议将第一句改成特殊句式，变成“水照山天共一色”就行了。其余大家争论的问题都不是什么问题，最多是喝水有作者：老师所言极是！还真没注意到“一”字的语流音变。修改了

野字可以更精准。作者：嗯嗯，是的。谢谢老师光临赐评！

蜡炬成灰泪始干，诲人不倦的好老师

有种轻舟已过万重山的感觉了，大气开阔！作者：问好

人生总是有太多的不完美

哈哈，别有一番趣味作者：

台上满庭芳，苑下青雲鼓。魚水欢歌莲步藏，鳯蝶桃枝舞。动感十足之词韵，配上墨韵流芳的笺笔，大赏！

出谷散蘭香，入画寻梅语。 锦瑟年华璀璨光，翼助花仙旅。 ---十三载光阴如水，梅韵的馨香，流年的艰辛，打造什么样的家园，感恩的心，感恩的人，有几分？翼助花仙旅崎岖难料。不论如何？我坚信一定会成功的。

出谷散蘭香，入画寻梅语。 锦瑟年华璀璨光，翼助花仙旅。 ---十三载光阴如水，梅韵的馨香，流年的艰辛，打造什么样的家园，感恩的心，感恩的人，有几分？翼助花仙旅崎岖难料。不论如何？我坚信一定会成功的。

台上满庭芳，苑下青雲鼓。魚水欢歌莲步藏，鳯蝶桃枝舞。动感十足之词韵，配上墨韵流芳的笺笔，大赏！

猪 舍身取义作民餐，未见恩情多见谗。 只笑不堪开水烫，食时哪管死生难。 蟾 性自慵疎心自甘，惜财窃药已难堪。 从来不吃天鹅肉，争奈时人饭后谈。 稍加改动，望海涵！作者：，改得很好。谢谢光临交流

环城桥下多人笑，感觉有点不美。桥重出现。拙见而已，望海涵！ 略改一下 柳飘飘。水迢迢。 吹老江波夜映桥。 曲儿摇。 霓虹烁烁行人俏。 轻舟绕。 浅浅杯尝伴月聊。 把魂销。作者：谢老师指点🍭

柳飘飘。水迢迢。 吹老江波夜映桥。 曲儿摇。 霓虹烁烁行人俏。 轻舟绕。 浅浅杯尝伴月聊。 把魂销。