- 锦天点评《七律·题春江图》(8天前)
首联佳,颔联出句后三字可再酌。颈联如含人名,可否在题目上加“兼忆友人”,如此则孤鸿和燕子就不落空了。尾句,黄鹂鸟与后面的琴没什么联系,用旧时音或没有问题(我没有查韵部)仅供参考哈。作者:老前辈一语中的,题目是有些简单了,应该把事情说清楚的。 最后一句黄鹂是想写出一种被杂音打扰正常生活的那种感觉。毕竟生活中,很多友谊和感情明明与他人无关,却又总是因为那些流言蜚语变得小心翼
- 锦天点评《七律·暮春小楼》(15天前)
这首七律不错,首联明起点出小楼,同时以“无限事”为下面作了铺垫。颔联承之以暮春之景的描写,且景中含情。颈联则更进一步以抒情的方式写出面对暮春之景引出的闲愁,使意象更加丰富。尾联的出句转入情绪的高潮,结
- 精锦天点评《冷热两首》(22天前)
第一首,颈联表达了“熱”的意象,是由自然风光的热转入人世的热,由写景转入议论。尾联问题出在出句不够爽利,表达上不够明晰,结句与第三句稍显雷同,没有回扣热。第二首,第三句也不明晰。颈联和尾联与前面也有表
- 锦天点评《夏日长堤》(1个月前)
漫漫确实有时读仄声,我孤陋寡闻了,见笑。
- 锦天点评《夏日长堤》(1个月前)
如果是新韵,最好注明。如果是平水韵,则起句漫漫出律,第七句也出律。此外,哉字用得忒也随意,开字也有些费猜,任往来与芳草婆娑好像也没有什么关系。仅供参考,个见。作者:长堤漫漫路裴回和更惜得闲赏风景都没有出韵,还是要多学习,少评论!
- 锦天点评《雨水闲吟》(1个月前)
感觉这首诗不错,但结句和前面内容关联不大,没有呼应秦淮景,灯花和春雨也关联不显。个见哈,仅供参考。作者:诗友你好,感谢光临。这首绝句采取首联对仗的手法来写的,起句细雨敲窗唤吾醒是拟人的,“敲”“唤”这些动词是听觉上的,也是浪漫的。承句惠风入户送春来是进一步描写春天的气息,惠风准确地告诉我们春天的暖风,也
- 精锦天点评《思故》(2个月前)
其实,用首尾二联构成七绝,就非常漂亮了。中二联意象有点散乱,意脉不畅,还浪费笔墨。 一管之见,说错勿怪哈。作者:先生说得对,点醒梦中人。就依先生的意见改。
- 锦天点评《盛夏雨后城郊漫步》(3个月前)
中二联完全可以压缩一下,颔联说到底只是写松柏和玫瑰含珠带露,颈联群山秀和万木葱基本意思相差无几。不妥之处,敬请谅解。作者:所言极是,谢谢先生指正!
- 锦天点评《七律平水韵》(3个月前)
感觉这首七律还是不错的,首联岁暮思归,颔联可看作流水对,年关在即,感自身飘零,年事渐高。颈联对自身的描写加以扩展到立业、酬志都不理想。尾联其实推翻前面,表达了乐观、旷达的心情。但纵有的纵字,意思不甚搭
- 锦天点评《叹嵇康》(3个月前)
一首诗里典故太多,读起来比较费劲。其实,可以酌情取舍,突出叹字。仅供参考,不当之处,敬请谅解。作者:感谢指导,言之有理
- 精锦天点评《浮云白悠悠》(4个月前)
颔联与主题关联不紧,有点断开的感觉。颈联看似有联系,其实与白悠悠也若离若即。因此,觉得可以去掉这两联后,何处静接劳劳,这一转非常不错。末句结题,总是二字,特别精彩,与前面的叹息相呼应,形成闭环。作者:
- 锦天点评《见月有感》(4个月前)
五绝中有不受格律诗的限制者,第二句五个字全是平声。以此看来,当是古绝无疑。
- 锦天点评《初雪》(4个月前)
还有一点,这首诗句式在我看来,全部是2/1/2。不知是不是,如是,可以调整一下为好。作者:对的,写的时候没注意。谢先生
- 精锦天点评《初雪》(4个月前)
这首诗我感觉主要的问题是对初雪的初着墨很少,因此建议首句改动一下,“河山方变色”,方有正在,刚刚的意思;变,也有初雪相适应。初就有交代了。至于颔联的对仗,不必深究工不工,不对仗也可以的。但是,出句和对作者:谢谢先生指点。谨受教。就不在这上面改了——现在每一改便重新审核,让管理员太麻烦。
- 锦天点评《【七律】深秋景致(一)》(5个月前)
题目深秋,落笔处深字体现远远不够,同时主题也不甚明确,有点泛泛。 作者:并非命题作文,一点感慨而已,多谢指拙!
- 锦天点评《昭君》(5个月前)
昭君出塞,应该是到现在的内蒙一带,和天山基本没有关系。咏史诗要尊重历史。况且,首联确实起得不好。不过我对尾联十分喜欢,结的精彩。作者:感谢您的点评,但这首重点不是昭君出塞,而是借昭君事件来引发思考。 当时匈奴的地盘包括天山一带,天山草离离普通人也能理解。如改成阴山虽然也可以,但这个阴字太阴沉,和尾联想表达的骄傲不符,所以还是保留用天
- 锦天点评《动物园上班日逢雨》(10个月前)
诗题改一下是可以的,首联的贫屋用得牵强,因为上班用的小室,与贫富无关。如果用专室二字,可能好些,专室者,小室也。作者:试改为 寒雨陋室外,苍山清雾中。 车闲客无影,天冷兽回笼。 夙志东流水,微躯百转蓬。 闷归逢鸟舍,白鹤唳西风。
- 锦天点评《动物园上班逢雨》(10个月前)
上班逢雨,应是途中遇雨,诗中给人的感觉是在家里还未出发就下雨了,建议首联调整一下。 颔联尚可,也可改成车闲无客影。颈联转入抒情,好。尾联出句与对句情绪上不统一,如果情绪表达正面一点,晚霁翻转很好,但结作者:感谢老师慷慨指点,行家一出手,就发现问题,佩服。我标题起的不好,我写的是身在动物园里的见闻感悟。改标题不改首联可否?颔联我努力改改看。尾联如不是老师提点,我怎么都想不出来不协调的问题[e
- 锦天点评《功成》(10个月前)
同字不同义可以不避。
- 锦天点评《三国刘备》(10个月前)
关于分三鼎,明代诗人有诗“生怜炎祚分三鼎”,可见是可以用的,况且题目标明了三国二字,就更没有问题了。作者:原来前人已用过,可以安心矣。谢谢啦