切磋交流
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(1天前发表)
《靑藤》
(七绝)作者:老椰
靑藤偏愛近巖生,倚實凌虛聳一莖。点评 自动笺注
欲上雲臺豈憑足,誰言無骨不長行。 -
(1天前发表)
《楼下晒太阳》
(五言)作者:临屏一笑
点评 自动笺注
欲暖须追日,冷风今始多。
脚跟没黄叶,枝鸟乱羽翮。
话为天时起,语因冷气嗦。
俩仨白发老,鼻涕欲过河。- 时华致逸:冷应平,黄应仄,羽应平,语应平。 (3小时前)
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(11小时前发表)
《蝉》
(五律)作者:晴雪
蝉点评 自动笺注
仲夏新蝉苦,长音复短鸣。
彼来吟绝唱,此便续哀笙。
深地阴居蛰,低空热羽惊。
高枝非所欲,知了意难平。一剪梅•竹
草本情怀玉树高,
独具风骚,还具孤标。
江南笛碎曲中霄,
湿了溪桥,雨了心潮。
苏子春盘试笋蒿,
时味佳肴,余味逍遥。
人生百态箸频劳,
甜蘸陶陶,苦蘸潇潇。 -
(1天前发表)
《细雪》
(七绝)作者:风雨人
醉梦浮生信凤鸾,霜风雪气菊花冠。点评 自动笺注
闲杯渌醑轩窗外,玉屑飞帘蘸冷寒。- 愚智:蘸冷寒令人浮想联翩! (9小时前) 作者:屋里暖和屋外冷,不同的感受
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(1天前发表)
《记梦》
(五律)作者:海霞木土/杜昌海
记梦(新韵)半夜步家山,登攀带笑颜。点评 自动笺注
谁知峡谷大,身觉彩云间。
拍照岩层去,惊呆发小还。
炊烟刚入眼,碧浪进河湾。- 愚智:碧浪进河湾 (9小时前)
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(1天前发表)
《煮茶听雨》
(七绝)作者:北极朔
茅檐滴翠雨如歌,点评 自动笺注
慢煮清茶百味多。
风逐飞花疑旧梦,
隙光碎处自消磨。- 愚智:消磨有点消极! (9小时前)
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(1天前发表)
《漫步淇水诗苑》
(五律)作者:唐诗宋词追随者
点评 自动笺注
五律·漫步淇水诗苑(新韵)2023.10.21.
漫步淇河岸,时闻涛落声。
绿荫掩幽径,诗苑会骚宗。
碑刻琳琅目,蓬莱陶醉胸。
问渠坝头立,尘寰活水清。
【梗概】漫步在淇水岸边,林木茂密,遮住了周围的视线,不时地听到滔滔的水流声。茂密的绿树从中,一条蜿蜒的柏油路通向深处,我们来到了淇水诗苑,这是鹤壁市建成的一个免费的休闲旅游文化景点,淇水汤汤,历史悠久,文化底蕴深厚,历朝历代的文人墨客,诗词大家留下来很多作品,他们用碑刻的形式以书法作品集中展现在这里,如同与先贤们面对面的对话,- 愚智:诗情四溢! (9小时前)
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(1天前发表)
《登珠山》
(七绝)作者:红楼仙子
太上仙君炼石丹,洪炉九曲化山峦。奇峰八卦云烟隐,道法三生一念观。点评 自动笺注
- 愚智:点赞! (9小时前)
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(21小时前发表)
《南运动场小飞霞(新韵)》
(无)作者:余病已
点评 自动笺注
白云翻彩帔,碧落饮长霞。
夭矫回龙驭,红池荡碎花。
人间无所有,毕竟向谁夸?
一旦风吹尽,不应问天涯。
(“天”字出律)
癸卯十月十九- 愚智:天字应该是仄声! (9小时前) 作者:是呀,我没找到更好的方法来替换原意,只好为意破律了。
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(13小时前发表)
《冬事》
(七绝(平水韵))作者:若易之行
因是胭脂未抹开,点评 自动笺注
半边氤郁过楼台。
为探冰淬藏何事,
每日殷勤叩岸来。- 愚智:胭脂指什么? (9小时前)
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(13小时前发表)
《辛卯日有懷》
(七律)作者:老椰
疲馬殘年復若何,剩餘氣骨自吹磨。点评 自动笺注
近來耳背知音少,久已眼昏重字多。
域外是非休問爾,屛中消息懶聽他。
放翁八十説蝸角,大抵榮枯一蟻窠。- 愚智:最好用简体字! (9小时前) 作者:电脑界面可自由切换
- 愚智:最好用简体字! (9小时前) 作者:电脑界面可自由切换
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(4天前发表)
《见月有感》
(五绝)作者:大风起兮0412-2
天上月常满,人间亲难圆。点评 自动笺注
平生无所欲,惟盼把家还。
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置顶 (2天前发表)
《渔家傲·金陵怀古》
(晏殊体)作者:花飞玥
朱雀桥边眉锁黛,旧时王谢今何在。点评 自动笺注
日照雨花犹有碍。真无奈。东风休说人成败。月上秦淮春满载。泛舟十里烟花海。
一片冰心终不改。轻帆快。冰心更在钟山外。- 玉笺金砚:游览的先后顺序很清晰,但影响了词的整体情绪。一首短词中要有一种固定的情绪走向,现在写散了。上阙的论点比较重,放倒下阙更合适。仿写了一首以作交流:(水平有限,仅供交流)
渔家傲·金陵怀古
轻舫香泽绕画楼,玉壶洞天多雅韵,天女金奏朱雀桥。金陵夜。月来花影摇玉京。
空水舞榭影相辉,武陵少年散千金,王谢故地秦淮岸。元辰过,六朝花雨六朝空。 (2天前)
- 玉笺金砚:游览的先后顺序很清晰,但影响了词的整体情绪。一首短词中要有一种固定的情绪走向,现在写散了。上阙的论点比较重,放倒下阙更合适。仿写了一首以作交流:(水平有限,仅供交流)
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(2天前发表)
《对联》
(对联)作者:自然(河北)
自然对下联:明月依云隐雾光点评 自动笺注
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请您点评 (2个月前发表)
《饮酒》
(七律)作者:爱育黎拔力八达
三更楼上雨如悬,一束惊雷下九天。点评 自动笺注
且把悠哉来酌酒,不知醉矣欲成仙。
古今万事安人力,天地无情肯悯怜?
惟有酒樽能解意,管他万事作云烟。- 惊0503-2:豪气冲天,江湖! (2个月前)
- 祁海波:最后两联,完美押韵?!!典故?问询的语气,这诗我看到了哲理,看到了纵浪豪情,您是懂侠义的。
颈联、尾联犹"天上白玉京,十二楼五城。仙人抚我顶,结发受长生",还押了an 的韵!虽说我这个人不太讲究押韵,但心里由衷地觉得您写得很好。
(2个月前) 作者:多谢先生夸赞。 - 阳关风:惊雷下, 雨如悬,且能悠哉,心何大也, 壮哉! (1个月前)
- 余病已:醉后失天地,兀然就孤枕。不知有吾身,此乐最为甚。 (1个月前)
- 范饭饭:既然是点评我也说说自己的看法,说的可能不对勿怪。重字,“酒樽”个人认为不合理,能解意的应该是酒而非樽,换成“杜康”或者其他代名词。颈联对句待斟酌,太直白缺一点诗意。“万事”故意为之不算重字。好的地方就不夸了,个见。 (1个月前) 作者:好的,多谢先生指点,受教了!
。颈联确实是当时醉饮而作,只想着直抒胸臆了。
- 范饭饭:首联起的挺大,颔联承接的也挺好。颈联没转好,不应该继续往古今万事,天地无情这方面转很容易写空。应该转到近处实处细微处,这样应该会好一些。依然个见,可能说的不对勿怪。 (1个月前)
- 茵茵芳草:饮酒之快意,将天地人事之无奈,都视作云烟,淡然,悠然,豪! (1个月前)
- 寒夜难由彻:本人愚见:最后一句可改成“暂将烦扰作云烟。”一方面“万事“出现两次有点重复了,建议改一个说法;另一方面能够更加张弛有度,起承转合,把它“合上”。 (1个月前)
- 该隐0216-2:颔联改为“且趁悠哉来醉酒,不知醉醒欲成仙”或许好一些。 (1个月前)
- 精青梅之觞:惊雷用力太猛,与颔联脱节了。 (1个月前)
- 星影:今朝伟业皆才智,明日尖端满圣贤。 (1个月前)
- 悟神直白:这也是一首有用的诗,主题清析,以酒泻心情,格律润声。 (1个月前)
- 敞月屋书生:太飘了,古人云“韵度欲其飘逸,其失也轻”,乍看可喜,如太白诗,但不沉郁 (1个月前)
- 拾捌子:“一束惊雷”一词我认为不妥,惊雷应闻声而不是望见。首联与颔联似乎不相关,太唐突,若将颔联作颈联,中间再增加一承起联似乎要好一些,可以直接去掉现颈联,读起来要顺畅一些。浅见,谢谢! (1个月前)
- 婆娑山游客:首联雨如悬和惊雷下九天的气势太宏大了,让人越读下去后面越有一种无力感,而不是作云烟的风轻云淡。 (1个月前)
- 昙台云玉:谋事在人,成事在天。!当砥砺前行! (1个月前)
- 诗情二月:雨如悬有点不贴切 (1个月前)
- 幸运0824-2:令人羡慕的一份逍遥,一份潇洒 (1个月前)
- 程词:行云流水、一气呵成--尾联点题。 (1个月前)
- 秋江渔火:既然都用上惊雷了,不如再激进点,将下改为炸!颔联似乎与首联无甚关连,承接有点脱节,改为:安坐灯前悠酌酒,不闻窗外醉成仙。酒樽改为罄樽。拙见,不喜勿怪。 (1个月前)
- 秋江渔火:首联为为:三更檐雨串如悬。 (1个月前)
- 了了20200618:颔联诗眼也 (1个月前)
- 缘道:全诗豪气,畅快,淋漓!
回复 该隐0216-2,改为“且趁悠哉来醉酒,不知醉醒欲成仙”这样“醉”字重复,总是音韵上有点不和谐 (1个月前) - 咏春之盈:"范饭饭"认为酒樽不宜,我认为尚可,酒樽为饮酒器具,与饮者肌肤接触,亲近,如偶如友也 (4天前)
- 云深鹤闲:仿一个试试
忽然窗外雨如悬,一声惊雷下九天。
谈笑悠来杯自酌,欲凭醉罢好成仙。
且将万事皆无计,看作寻常只等闲。
漫道红尘终若梦,人生转眼是云烟。 (4天前) - 云深鹤闲:仿一个试试
任凭窗外雨如悬,伴随惊雷下九天。
吾自悠然杯自酌,欲乘醉意幻成仙。
暂将万事皆无计,看作寻常只等闲。
漫道人生终若梦,钱财转眼是云烟。 (3天前) - 云深鹤闲:汗!起句大意了平仄乱了。 (3天前)
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请您点评 (1个月前发表)
《夜归》
(五绝)作者:夜青书
月敛秋光素,人归石径寒。点评 自动笺注
却闻香脉脉,何处不清欢?- 秋野绿:诗题是夜归,其实是夜归途中,一个寒字和欢字点明了诗意,读完四句后,就没了感觉,好在寒与欢有种对比感,体现了乐观向上的心情。五绝字少句短,以含蓄为妙,读完后有余味余音,才是好绝,这叫句绝意不觉。一点浅见,问好诗友! (1个月前) 作者:感谢您的批评指点,我再琢磨琢磨
- 阳关风:此类诗的难点在于写的人太多了,难于写出新的视角。新手陋见。 (1个月前) 作者:您说的对,还望多提宝贵意见
- 湖边杨柳:最后一句改了一下,觉得意境要好一点!浅见,问好!
月敛秋光素,人归石径寒。
长风吟不尽,尘事有清欢。 (1个月前) 作者: - 了了20200618:前两句好对,余韵略觉不足。起的极静,却写了太多物象。 (1个月前) 作者:您指点的是
,我再琢磨琢磨
- 不速客:好诗。切题,耐嚼。
首联破题,上联写夜,下联写归。上联“敛”字巧妙,点出非中旬月,而是上旬或下旬之月。建议下联“归”易字。
尾联写夜归之因由,给予读者很大的想象空间。由于有“吟”和“句句”的存在,可见作者白天是在清幽之处寻诗觅句,才至于夜归。 (1个月前) - 二月十九:情感是自我的诠释,此诗需自然融入情感的熟语,以感呢喃,起句略生硬了一点,去追求词语存在感就低,敛和素与下面通俗语句硬了一些。其实月儿没有改变的,是你的地球变化角度不同,所以敛不如静,素不如沐,秋光可否改为秋风,可能会让诗意更加与感受更加贴合。个见探讨哦。 (1个月前) 作者:
我再琢磨琢磨
- 顺其自然1224-2:前两句写的好,后两句还要在斟酌斟酌。 (1个月前) 作者:您说的有道理,我对后两句也不满意。
- 网事如风:寒字与,整首的格调不合。 (1个月前) 作者:感谢指点,我再琢磨琢磨
- 云深鹤闲:
月淡清秋净,人归野径寒。
妻儿门外待,日夜望平安。 (1个月前) 作者:云鹤兄想家了 - 灯火依旧阑珊:写得很好,可惜静美有余,灵动不足,另外结句稍显无力,希望能再进一步。 (12天前) 作者:感谢您的批评,我再琢磨琢磨琢磨改改
- 咏春之盈:无利不起早,无色不晚归。主人何故夜归? (4天前) 作者:可能您的价值观和着眼点跟我不一致,我无法回答您的问题。
- 辞穷:一二句对起,交待时间环境,一素一寒,甚为可观,但首句的逻辑性需注意,就是“敛”字的用法,“西月敛馀辉”、“明月敛其辉”,就是月不那么亮了,能见度怕是不够。三句香脉脉无出处(在诗题中交待也可),结有些弱了,再说香脉脉→清欢,也略显勉强。个见(抱拳)。 (3天前)
- 秋野绿:诗题是夜归,其实是夜归途中,一个寒字和欢字点明了诗意,读完四句后,就没了感觉,好在寒与欢有种对比感,体现了乐观向上的心情。五绝字少句短,以含蓄为妙,读完后有余味余音,才是好绝,这叫句绝意不觉。一点浅见,问好诗友! (1个月前) 作者:感谢您的批评指点,我再琢磨琢磨
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请您点评 (14天前发表)
《雪夜》
(五律)作者:夜青书
几点星疏夜,三千雪素光。点评 自动笺注
恍听琴远韵,还嗅墨微芳。
世事云风缓,人间山水长。
愿君多自在,皓月染华裳。- 不惑师兄:用词讲究,赞。 (14天前) 作者:感谢不惑师兄的夸奖,我继续努力
- 静静的远方:我想知道,雪夜中何来星光。我们写诗的时候,不能为了追求所谓的美感和意境而不符合自然。一个下雪的夜晚,是不可能有星光的,这是违反自然规律的。 (12天前) 作者:下雪时自然看不见星光,雪停之后呢?
- 灯火依旧阑珊:一点浅见,整体来看,对意象和词的处理很好,上下风格协调,意境塑造得风雅舒缓,但缺点也明显,一是斧凿痕重,二是风雅有余,情韵不足。类似的经典作品参见李白《月夜听卢子顺弹琴》:
闲夜坐明月,幽人弹素琴。
忽闻悲风调,宛若寒松吟。
白雪乱纤手,绿水清虚心。
钟期久已没,世上无知音。
其整体的协调以及在物象美和精神美之间取得的和谐统一堪为示范。 (12天前) 作者:您的批评是我前进的动力。望多提宝贵意见 - 纳兰行香:言平易而意美实,佳也。 (12天前) 作者:您太夸奖了,望多提宝贵意见
- 初恋:不错👍就最后一句应该有点斗志。 (11天前) 作者:我再琢磨琢磨
- 咏春之盈:赞同“静静的远方”的观点,既然题为《雪夜》————即下雪的夜晚,有"星光、皓月″实为牵强! (4天前) 作者:如果您仔细看诗文,可能就不会有这样的说法了。首先,星是“疏”,在雪停之后,这样的景观是很正常的自然现象。其次,皓月之语在文末是祝愿之词,哪来的星月同辉,哪来的牵强呢?
- 不惑师兄:用词讲究,赞。 (14天前) 作者:感谢不惑师兄的夸奖,我继续努力
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(15天前发表)
《初雪》
(五律)作者:老椰
河山同一色,北國盡茫茫。点评 自动笺注
雪片撲如蝶,風花横欲狂。
骨寒銷意氣,才竭少詩章。
何奈無良夜,單衾夢不長。- 纳兰行香:雪片如蝶,谓之慢雪,风花横狂,谓之快雪。此句快慢同否,吾觉犹须斟酌。 (12天前) 作者:
此处风花指:天空斑驳散乱的云气。
- 粥饭桶:首二联四平头,摞眼,首联意境重复,如蝶欲狂对仗不工,离题,没抓住初雪的特点,拼凑。 (11天前) 作者:平头、摞眼一般是指中二联吧?至于对仗,名词对形容词是否可行,我搞不准了,或许你说得对。而初雪能有什么特点呢?
- 精辞穷:“鸡声茅店月,人迹板桥霜。槲叶落山路,枳花明驿墙。”五言重在味道,因腾挪空间小,对所谓平头摞眼的规避,并非像七言那样要紧。
几点看法。1、本诗首联写全景,但一色与茫茫,感觉上是有重复的;2、颔联是特写,对仗确有瑕疵(因前有欲字,狂更像个动词了),雪片扑如蝶,很美的句子,但与全诗情绪相违。3、颈联二句,少联系;4、尾句“单衾”莫若“衾单”,读感更好些。 (10天前) 作者:非常感谢十分受教
- 精锦天:这首诗我感觉主要的问题是对初雪的初着墨很少,因此建议首句改动一下,“河山方变色”,方有正在,刚刚的意思;变,也有初雪相适应。初就有交代了。至于颔联的对仗,不必深究工不工,不对仗也可以的。但是,出句和对句的意思还可以拉开一些。颈联,出句可以,对句有点泛泛。尾句起手二字互换一下更好,突出单的意味感觉上强烈一些。以上所说不一定对,仅供参考。 (8天前) 作者:
谢谢先生指点。谨受教。就不在这上面改了——现在每一改便重新审核,让管理员太麻烦。
- 锦天:还有一点,这首诗句式在我看来,全部是2/1/2。不知是不是,如是,可以调整一下为好。 (8天前) 作者:对的,写的时候没注意。谢先生
- 于蓝:推窗惊一色,北國盡茫茫。
玉絮飞如蝶,银砂横欲狂。
骨寒銷意氣,才竭少詩章。
思绪绕良夜,鸾衾夢太香。
起句改“推窗惊一色”,较好些,有动感。与尾联“良夜”呼应。“雪片”、“风花”改“玉絮”和“银砂”,后者为雪的别称。尾联改“思绪绕良夜,鸾衾夢太香。”与首句“惊 ”呼应。
不知作者意下如何。 (7天前) 作者:玉絮与银砂意重了。尾联也与颈联脱节,骨寒不可能梦太香。我原来后两联的意思是指初雪夜寒,所以睡不好。但我那第六句太突兀。至于前两联的毛病,很多诗友已经指出来了。只是我一时改不好。但是非常感谢先生费心 - 咏春之盈:整首诗未能彰显"初雪"的特点,很难看出诗作的意图。 (4天前)
- 纳兰行香:雪片如蝶,谓之慢雪,风花横狂,谓之快雪。此句快慢同否,吾觉犹须斟酌。 (12天前) 作者:
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(10天前发表)
《天下》
(沁园春)作者:山后山
天下苍茫,点评 自动笺注
兵戈易起,太平难全。只大洋彼岸,俄乌拱火,中东腹地,巴以相煎。小院高墙,穷途末路,国债无边欲逆天。能几日?如猢狲树倒,日薄西山!
怎描如画江山?百年局,厉兵已有年。建金砖机制,共谋发展,上合组织,结伴驱寒。带路花开,十年浇灌,天下趋同势必然!看国运,百鸟朝鸾凤,龙舞穹天!- 时华致逸:刚才才回来,没看到抱歉。上阕写的战争事件后面部分可以改成战场惨状,而且里面似乎把美帝描述的太强大了,我感觉应该写成败像的,
上阕应该写“反美霸权”的内容,写成美帝引起的战争正被全世界人民反对(如各国人民的声援或者战场上战士们对胜利的决心之类的),这样感觉能使下阕更有理,可以参考一下《念奴娇·鸟儿问答》的“炮火连天,弹痕遍地,吓倒蓬间雀。”之类的 (6天前) 作者:真知灼见也,题才太大难以驾驭,学习努力中,再谢奉茶略改,给点宝贵意见
- 时华致逸:刚才才回来,没看到抱歉。上阕写的战争事件后面部分可以改成战场惨状,而且里面似乎把美帝描述的太强大了,我感觉应该写成败像的,
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(8天前发表)
《南国风光》
(沁园春)作者:山后山
南国风光,万里沃野,千年沧桑。有香江灯火,舟山舰影,断桥残雪,丞相祠堂。五岭逶迤,长江浩荡,一望无边稻穗黄。须晴日,看浪波滾滾,碧海南彊。点评 自动笺注
任群小叫声狂,志高远,岂沧海斗量?惜台湾逆子,水迢路远,南端九段,论短评长。英国鸦烟,南京枪炮,多少冤魂待血偿。势易矣,问苍茫谁主?日出东方!- 时华致逸:如果是风格仿毛,以我个人意见,刚开头不太行,意象不够雄伟,与后面相差很大。
刚开头说南国风光,荷青稻黄的,也只是说乡村,而后面“有外滩灯火”应该指的是上海,但“有”这个词后面应该是描述上面说的“荷青稻黄的南国风光”,我建议把开头描述乡村的改了。
“须春日,看江南烟雨,
醉柳斜阳。”这里与前后写的相比,压低了气势。 (6天前) 作者:谢谢赏读并给予中肯意见,确实有待推敲或重建。
- 时华致逸:如果是风格仿毛,以我个人意见,刚开头不太行,意象不够雄伟,与后面相差很大。