切磋交流
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请您点评 (11个月前发表)
《钓鱼有感》
(五律)作者:Quan.
点评 自动笺注
乌云遮蔽日,作钓在江边。铃响提竿刺,鱼乏牵网关。挣扎时水溅,脱力后身翻。绝境疑无路?如心将网宽。- 有琴赋诗:拙见:过于口语化。难字撞晕,大忌。且只能按仄声去理解。否则又出律。 (11个月前) 作者:谢谢您的指点。我想了想,难字确实有问题。怎样改善口语化?我有点茫然。
- 会稽生:是一首借物喻人之诗否? (11个月前) 作者:大师,你觉得是借物喻人,具体是喻什么?
- 恬淡听松:学习佳作 (11个月前) 作者:佳作谈不上,谢谢夸奖
- 恺撒大帝:按平水韵没法读,按新韵虽合律,但全篇像打油,缺诗语,两个网字须避,中间两联对仗不工,整体多方面亟待加强。 (11个月前) 作者:大师,说的很对,缺诗语,我深有感触。我会加油的
- 陈建宏:有感而发,从生活出发,赞 (11个月前) 作者:谢谢
- 沙漠胡杨0526-2:按新韵虽合律,但全篇像顺口溜,缺诗语,两个网字须避,中间两联对仗不工,整体多方面亟待加强。只是叙事而叙事,结尾突兀,不知所言! (11个月前) 作者:谢谢大师指点
- 精锦天:首句后面没有呼应,因此可以不要。中二联只说一事,比较浪费笔墨。建议保留垂钓,承之以获鱼的描写。第三句,可以保留,是鱼被获然而可能被放生,是一转。结句,有感,表明钓者,垂钓不为获鱼,有意放鱼,那么“余心将网宽”意思更明白一些。仅作参考哈,不一定对。 (11个月前) 作者:谢谢大师指点,我老婆也大概说过,起码要让人看懂作者的意图。
- 精碧野晴荷:乌云遮蔽日,“遮蔽”一词完全可以用一“蔽”字便可;如可用“乌云蔽晓日,作钓在江边”,既点明了时间在早上,又点明了地点在江边,而且也不那么口语化了; (11个月前) 作者:对对对,我已经修改了,放在文件夹里。
- 茗茶:江湖堤岸接余晖,风起涛波了不归。一待衔钩一待饵,两端都在费心机。 (11个月前)
- 子霖:接 碧野晴荷 的话,感觉再把“乌云”改成“多云”,这样就不至于看起想要下雨一样,而且一种炎热而又刚好有云的闲趣? (10个月前)
- 蓝天20200510:有些口语化,像顺口溜,请老师斟酌。 (10个月前) 作者:对啊,我最大的问题就是缺少诗语。
- 轲木行风:世间纷扰,懂取舍知进退
(10个月前) 作者: - 临屏一笑:如果用“晓”,后面就应该有承。可见,“晓”字不是此诗的思路。所以不切。 (10个月前) 作者:大师,我水平有限,在学习中。
- 2212162219:没事,现在社会很多东西因为太俗没办法用在诗句上,不必在意他人言语 (10个月前) 作者:谢谢点评。
- 月渡苍茫:我觉得有些字词还可斟酌,如“遮蔽日”,遮日或蔽日都可表达这个意思,所以看起来“遮蔽日”就不够精炼,“作钓”若是“坐钓”会更有画面感,“提竿刺”的“刺”字就有些怪,这到底是动词还是名词呢?如果是动词,这不钓鱼的动作,是叉鱼的动作,如果是名词,那哪有刺?难道是鱼钩?钩和刺是不同的。从后面的“关”来判断,应该是动词。“挣扎时水溅,脱力后身翻”很有画面感,是这首诗最好的两句。最后两句意思也不明,如果是要描述“鱼以为自己死定了,结果我却把它放了”,制造一个反转,那最后一句没表现出来,需要改,类似于“我却将网宽”的表述 (10个月前) 作者:谢谢指教,提竿的时候,线随竿动,钩随线动,钩动就是刺。应该是我词不达意。谢谢大师点评
- 兰山柳笛:开首联如能修改,不失为借物咏事佳句 (10个月前) 作者:谢谢指点
- 渊某人:阅历 (10个月前)
- 精登高望远1985:东南大学王步高教授说过,格律诗的四要素,第一就是文言。要文言文,建议多学古文,比如《古文观止》。那水平就不一样了。 (10个月前)
- 九天云鹤:格律诗发展到现在,如果还能有益于传承,在遣词用句上,就必须努力在当今社会寻找更多的认同感!如果还一味地寻僻典,用古语,那么又怎么为大众所接受!杜甫尚有读诗与老妪之举!而现今却有些人固步求封! (10个月前)
- 给生活加点糖:闲钓江湖白头翁,心比天宽 (10个月前)
- 海阔天聪:有点打油诗了 (10个月前)