切磋交流
参与方法:发表作品后在正文下方的标签区添加“切磋交流”标签即可(需要在切磋栏目发满五条评论)。
-
请您点评 (2个月前发表)
《观月有怀》
(七绝)作者:阳关风
云涛之上月沉浮,照尽悲欢不可书。点评 自动笺注
风恶歌狂谁复礼,仲尼垂叹我疾呼。
改稿2:
云涛之上月沉浮,照尽悲欢不可书。
风啸歌狂谁复礼,仲尼错愕我茫如。
改稿1:
云涛澎湃月沉浮,照尽悲欢不可书。
风啸歌狂谁复礼,仲尼错愕我茫如。
原稿:
云涛澎湃月沉浮,照尽悲欢不敢书。
风啸歌狂谁复礼,仲尼错愕我茫如。- 色言:啧啧称赞 (2个月前)
- 无语东流:云有澎湃之声吗?加之前已有涛就足矣 (2个月前) 作者:谢谢指点。所言也是。云涛可解释为翻滚如波涛的云。澎湃也可指声势、气势等浩大雄伟,或引申为冲击。
- 程林/抱日:照尽悲欢不敢书。“不敢书”要是能用借代的手法,从景或典中取象或许灵动些。 (2个月前) 作者:谢谢指点。容我仔细想想。
- 寒夜难由彻:本人愚见:“不敢”改成“不可”更好一点儿。“不可”既包含“不敢“的意思,也有一种无奈的感觉,跟下文那个“茫如”也更加照应。加强诗文的整体性。 (2个月前) 作者:谢谢指点。所言极是。曾考虑过‘不可’,但没认识到‘不可’包含“不敢“的意思,及对“茫如”的照应。受益。
- 青梅之觞:首句云已“喧宾夺主”,你可以感受一下“云涛之上月沉浮”跟第二句关联的效果。 (2个月前) 作者:谢谢指点。恕我迟钝,您是说云涛之上月亮照不到下面吗?可否再详细具体地指教。
- 诗友1010-600:云涛句中云的意向盖住了月,从第二句来看第一句的主要意向应是月,因此照成云涛句与照尽句的关联性减弱,不太通顺 (1个月前) 作者:谢谢指教。原稿确是如此。改后云涛之上为定语,修饰主语月,应该可以。请再指教。
- 梅竹痴子:诗言为观月有怀,但第二句的“悲欢”不知来处,第三句转的也太过唐突,第四句所“错愕”者何来?整诗虽有言而不尽意。 (1个月前) 作者:谢谢指点。'悲欢'泛指当下发生的许多事情。‘风啸歌狂’本意指对于今日社会许多人一切向钱看,贪污腐化,官商勾结,及许多新造的所谓习俗等社会现象,还有多少人在努力恢复和社会制度相匹配的社会道德。感叹如果孔子再世对此也会感到惊愕,而我对“复礼”的进程感到茫然。可能表达不当,请再指教。
- 婆娑山游客:风啸歌狂此处要寓的什么,怎么叹出的谁复礼? (1个月前) 作者:复礼在此是借喻,指恢复社会道德,公正,廉洁等等受到拜金主义影响的社会公德。
- 六如公子·安适闲:“看庭前云卷云舒”之“舒卷”,“乱云飞渡仍从容”之“飞渡”常用以形容云之变化,可为一参考。“风啸歌狂”和“谁复礼”不能形成鲜明对比,故阅读效果不佳,“逐利争名”、“斗角钩心”都略胜之,“错愕”一词未难尽意,“仲尼亡兮谁为出涕”(李白语),还不如“垂涕”、“垂叹”,“茫如”二字也须炼字一番,“仰天疾呼”之“疾呼”略胜之。以上诸言,愿予诗友斟酌,权作建议而非意见。 (1个月前) 作者:谢谢指教。几点领会和思考不知对否, 1. 若用“舒卷”则云和月为并列主语,句二需做相应修改。 2. “风啸歌狂”是不想明说也怕说过头,初稿是“风恶歌狂”。顾虑多影响表达,现改“风恶歌狂”。 3. 句四照老师意见改,应该可以同时改近前面诗友指出的句三,句四衔接照应的问题。 理解正确与否,请再指教。
- 黄巢:夫礼者,忠信之薄而乱之首。复者返本之谓也。返归本心是不会返到礼的,不可用复。可能作者是截了克己复礼的后半段。 (23天前) 作者:借用而已。谢谢指敦。
-
请您点评 (7个月前发表)
《过袁督师崇焕纪念馆》
(七绝)作者:肥橘小朋友
丹心但报帝王恩,点评 自动笺注
涕泪不为支磔繁。
善恶忠邪千古事,
岂容蛊虿御前言!- 微标:意境很好 (7个月前) 作者:谢谢
- 梦只羊:历史如何公正,也无法把悲剧变成喜剧 (7个月前) 作者:确实,但留得身后名也很重要
- 草泪花心:第三句可能失去雕琢,过于露骨,陋见勿介 (7个月前) 作者:确实非陋见
- 墨离-子清:后两句最好润色一下 (7个月前) 作者:目前还没有好的想法。谢谢老师
- 北飘的云:此《七绝》让人耳目一新。 (6个月前) 作者:谢谢老师
- 柳风@:第二句“孤平” (6个月前) 作者:谢谢老师已改
- 老象:善恶忠奸寻常事,鹦鹉只是学人言。 (6个月前) 作者:收到老师
- 铁血天涯:可参考石灰吟的意境 (6个月前) 作者:好的,谢谢老师
- 傲骨琴心:忠奸难辨 (6个月前) 作者:自古如此,当局者迷也
- 墨竹居士℡:“烟云随水逝“欠佳,烟云飘散不定,水流不息,意象和寓意不明确。 (6个月前)
- 【祥雲昇】:用鹦鹉是否贴切 (6个月前) 作者:取鹦鹉学舌之意
- 易水寒2021082:写的稍微浅显了一点。 (6个月前) 作者:积累的还不够,对世界的认识也不够深,希望以后进步
- 吟白:
这首诗是纪念袁崇焕的。袁崇焕是明朝的一个将领,他在镇压辽东女真族起义和清军入侵时表现出色,但后来因
被凌迟处决。
诗中第一句“丹心但报帝王恩”,表达了对袁崇焕为国家付出的敬意和感激之情。第二句“涕泪不为支磔繁”,表达了对袁崇焕遭受冤屈的同情和哀悼之情。第三句“善恶忠邪千古事”,表达了对历史事件的客观看待和深刻思考。最后一句“岂容鹦鹉御前言”,警示人们不要轻信谄媚之言。整首诗通过对袁崇焕的评价和反思,彰显了作者的爱国情怀和历史眼光。 (6个月前) 作者:谢谢老师精彩点评🌹🌹🌹 - 大德无德:肥橘小朋友的诗日有精进,写、评古人尤其是忠国忠君的名人,要知历史还要有对其人其事的客观公正评价!此首七绝展示了肥橘小朋友的功力! (6个月前) 作者:谢谢老师🌹🌹🌹
- 黄巢:役人之役,适人之适,而不自适。郭象说,舍己效人,徇彼伤我。成玄英说,矫情伪行,亢志立名。自饿自沉,促龄夭命而芳名传诸史。谁家小孩?怎可这样毒害!
(6个月前) 作者:?what - 迦喽嗏:第一句不押韵?孤雁出群? (6个月前) 作者:恩,繁,言,平水韵中同属一个韵部,不是孤雁出群
- 黄巢:小朋友,你看你写报王恩,又提身后名很重要。这都是封建礼教的荼毒。孔子说,君子不器。老子说,大器免成。凡器必有用,凡成必有毁。克服立名是士,克服利害是君子,超脱群体是贤,无所偏爱是仁。这点不弄清楚反而效仿,袁公的悲剧只会一次又一次重复罢了。 (6个月前) 作者:诗词是以袁公的口吻自述,所以没有问题
- 紫金山行者:磔繁是否太生僻? (6个月前) 作者:寸磔,凌迟
- 花飞玥:鹦鹉不太恰当吧?鹦鹉只是学舌,不会使坏 (6个月前) 作者:确实,我要多多斟酌
- 仁山智水:帝王权术,无关忠邪! (6个月前) 作者:就当时的历史环境下,应该问题不大
- 会稽生:一番气势磅礴之感 (6个月前) 作者:谢谢老师
- 残笛声:咏史佳作 (6个月前) 作者:谢谢老师点赞
- 陈建宏:正能量,赞 (6个月前) 作者:谢谢老师点赞
- 沙漠胡杨0526-2:诗中第一句“丹心但报帝王恩”,“恩”是平声吧,似不妥! (6个月前) 作者:老师好,平起首句押韵
- 雨墨飘香:不论诗字本意,感佩豪气如虹! (6个月前) 作者:谢谢
- 蓝天20200510:老师立意很好,善恶忠邪千古事,袁公值得后人警醒,反思! (6个月前) 作者:谢谢老师点评
- 碧野晴荷:立意不错,尾句堪酌:鹦鹉不够杀伤力;前字挤韵,读来拗口。试试“岂容蛊虿惑人言” (6个月前) 作者:收到,谢谢老师
- 2212162219:独具一格 (6个月前) 作者:谢谢老师
- 夜雨清风:英雄自古多磨难,奸佞向来作威福,是非岂是难分辨,功过自有后人评。 (6个月前) 作者:谢谢老师点评
- 凡夫俗子0603-2:新手学习中! (6个月前) 作者:相互学习
- 羽林中郞将:袁公千古 (6个月前) 作者:感谢点评
- n55!w!:报国的情感完美体现,善恶忠邪,忠邪的对比可能有点不明显,陋见陋见 (6个月前) 作者:收到,谢谢老师,我之后有文思才作更正
- 墨笔写春秋:意境很美,词句俱佳学习 (6个月前) 作者:谢谢老师点赞
- 晓看日落:于诗中可见作者当是有所深思,功底可见,然诗末鹦鹉之句的确有待斟酌。 (6个月前) 作者:谢谢老师点评,鹦鹉已改
- 兰山柳笛:意境佳! (6个月前) 作者:谢谢老师点评
- 诗虫-梁幸生:好诗欣赏拜读 (5个月前) 作者:谢谢夸奖
- 渊清玉絜:千古兴亡多少事,悠悠,不尽长江滚滚流… (5个月前) 作者:人生如尘埃,到头万事空,珍惜眼前人
- 隗名:诗不错,可惜袁嘟嘟不怎么行,给他写诗都是浪费 (5个月前) 作者:不至于
- 俨然:繁,凑韵。
翻案诗难写,未写出深意。 (5个月前) - 讨春三两句:意境很好 (5个月前) 作者:谢谢夸奖
- 千与千寻,凤舞九天:。 (5个月前) 作者:。
- 千与千寻,凤舞九天:。。 (5个月前) 作者:刷评论😄
- 上善若水!:韵呢? (5个月前) 作者:?没有韵?
- 也该睡了:唉,这么多长辈提醒你忠奸难辨,为什么呢,本意是让你明白过来,你越是这样,越容易深陷其中,最后沦到坏事的那些人里去。
本心和结果,往往南辕北辙。 (5个月前) 作者:好的,受教了 - 耕耘帅乡:2011年去过,还写了一首词,明朝自毁长城,令人唏嘘! (5个月前) 作者:嘘唏不已
- 熊大大熊:咏史诗?感觉有点看不懂🤔 (5个月前) 作者:说明我有潜力是吗,哈哈哈
- 寒雁掠月:诗眼是啥?恩肯定不是,有点散,找不到诗眼 (5个月前) 作者:好似如此
- 克礼先生:写得好 (5个月前) 作者:谢谢老师点赞
- 网际微尘:叹先贤 (5个月前) 作者:当时游园之时看到一幅对联后颇有所感
- 棉袄:“千古事”毕竟代替不了“御前言”啊。 (5个月前) 作者:说到点子上了
- 谢世荣:以史为鉴,可以明志。 (5个月前) 作者:是的,谢谢老师点评
- 广缘:首句如不用韵,末字应用仄字。现恩字不在韵上,此处应仄。第二句磔字处应用仄字。另外"不为"处两字均应平声,"为”是多音字尚可,“不”虽然这里变读可发阳平声,但字音仍属仄声。 (5个月前) 作者:老师好,这边用平水韵,恩、繁、言平水韵中同属一个平声韵部,磔是zhe的第四声,不为“为”wei第二声,不是因为之意。
- Discowboy:磔字对大众来讲略显生僻,不过在诗友之间交流就无伤大雅。 (5个月前) 作者:哈哈哈,是的
- 爱无释:赏诗读评爬楼学习 (5个月前) 作者:互相学习
- 大师:全诗一气呵成。袁崇焕在地底世人为此冤伸也稍慰,但想来他不安眠目,毕竟明朝亡了! (4个月前) 作者:谢谢老师点评👍
- 张小凡:不错不错 (4个月前) 作者:谢谢老师点评
- 后山梦忆:佳作欣赏!后两句为警句。 (4个月前)
- 放下才能承担:支持 (4个月前)
- 墨園耕夫:自古忠奸糊涂事,史家未必能真言 (4个月前)
- 寒窗晓诗:不错的,精炼好句 (4个月前)
- 独背夕阳上小楼:结句弱了,前面起承转,还都中规中矩。 试改后两句,不喜勿怪。
丹心但报帝王恩,
涕泪不为支磔繁。
善恶忠邪非我恨,
羞容鞑虏御街前! (4个月前) - 疯先生-羽:好 (4个月前)
- 清嶽:自古善恶,常形于势,裴矩佞隋而后怀节,可哀矣。 (4个月前)
- 2307310746:有感觉 (4个月前)
- 陆鹏宇(字尚凡):好诗,意境很好 (4个月前)
- 秋水先生:这种不如写成七律,作者大概想欲悲先扬的起势,但是首联和涕泪句太弱了,不写袁崇焕“单骑阅塞”、“坐守宁远”等突出事迹,反而套用“丹心”的忠臣义士人人可说的套话不好,且“欲报帝王恩”格局太小,袁崇焕一个两广人,到辽东以文官酬边更突出的家国情怀而不是单单是为某人的恩情,格局太小。 (4个月前)
- 雨鹤:学习欣赏! (4个月前)
- 北岭风韵:忠邪,忠奸如何? (3个月前)
- 棋圣:好像少了点诗的韵味 (3个月前)
- 雪莹的精彩:越是短小的诗词绝句,越难创作,怎么样才能够突出重围,走一条属于自己的路…… (3个月前)
- 范饭饭:首先我没有你这水平,但是我也有点自己的见解,首先就是这个“繁”的用意是什么?百思不得其解。最大的问题是诗中善恶忠奸之分写的可能不太对。若说“百年基业千古事”还差不多,这善恶忠邪都应该留给后人评说,不是小人进谗所左右的。善恶都是两面,很难从单方面定论,所以你这写的我不太好苟同。拙见,见笑了。 (3个月前)
- 桃源耕夫:帝王知遇只为仁,早许丹心守国门。
良善从来堪作本,忠诚何惧有谗言。 (3个月前) - 顾鼎新:转弯没转好,话题太大,结尾接不住 (3个月前)
- 壬川:若颔颈相顾,则大成 (3个月前)
- 爻爻灵儿:感觉没有最好提炼出袁崇焕的生命精髓,毕竟袁崇焕作为武将,在明末风雨飘摇的时代应该属于擎天一柱,诗作读来总有点意犹未尽……纯属个人陋见。 (3个月前)
- 寻杨:历史长河终究掩盖不住英雄的光辉,时间的史书也一定会铭记英雄。 (3个月前)
- 窗外风岭上月:善恶忠邪千古事在这这句费话了吧? (3个月前)
- 范饭饭:整的还行 (3个月前)
- 玲fly:读起来很有志气 (3个月前)
- 李度:觉得前两句好好调整下,应该可以有个比较漂亮的对仗出来的。 (3个月前)
- 捌玖柒拾贰:有点难懂 (3个月前)
- 嘯吳狂客:研讀一下此詩,看看對君詩提高有否幫助:
唐代白居易的《放言五首·其三》
赠君一法决狐疑,不用钻龟与祝蓍。
试玉要烧三日满,辨材须待七年期。
周公恐惧流言日,王莽谦恭未篡时。
向使当初身便死,一生真伪复谁知? (2个月前) - 万两蓝:一片忠心,只为报答帝王的恩情,因此,哪怕受到支解这样繁杂痛苦的刑罚,哪怕留下痛苦的泪水,也不会不忠。善恶忠邪本来就是历经时世才会愈加凸显,哪里会因毒虫小人的谗言阻拦而改变。
平仄合韵,前后通顺,虽略显平淡,亦不失为佳作,期待更好的作品。 (2个月前) - 易玄:气势恢宏,绝佳 (2个月前)
- 一叶障目不见泰山:写得很好。 (2个月前)
- 竖秋220527:好诗好诗! (2个月前)
- 湖边杨柳:生僻之词最好少用为上! (2个月前)
- 湖边杨柳:萧一山:"熊廷弼、袁崇焕、孙承宗,皆以盖世之才,治辽事而有余,然或内毁于阉党,外罹于反间,不终其位。""若夫以一身之言动、进退、生死,关系国家之安危、民族之隆替者,于古未始有之。有之,则袁督师其人也。"如若按此来诗意,君之诗是否有失偏颇?以一人而动社稷,是什么概念? (2个月前)
- 白门柳:末句实当斟酌,言意皆未尽之感 (2个月前)
- 陈以忘:繁字在这里作何解释?没太看懂。 (2个月前)
- 墨元污龟:虽然字不是生僻字,但是不知道为什么看着这种笔画较多的字就很累(仅个人性格以致此观点) (2个月前)
- 该隐0216-2:一片丹心为啥要报答帝王恩情,个人感觉可以往家国情怀之类,更为崇高的东西上靠拢。 (2个月前)
- 归尘生:我觉得他们大概心里有数!功过自有后人说!只能是命运无常未遇明主。倒是可惜了! (2个月前)
- 敞月屋书生:第二句表情委婉,但可惜只是感慨,希望能融于自己的感情 (1个月前)
- 卡维:壮怀激烈,虽是悲剧,但正气长存 (1个月前)
-
请您点评 (18天前发表)
《雪夜》
(五律)作者:夜青书
几点星疏夜,三千雪素光。点评 自动笺注
恍听琴远韵,还嗅墨微芳。
世事云风缓,人间山水长。
愿君多自在,皓月染华裳。- 不惑师兄:用词讲究,赞。 (18天前) 作者:感谢不惑师兄的夸奖,我继续努力
- 静静的远方:我想知道,雪夜中何来星光。我们写诗的时候,不能为了追求所谓的美感和意境而不符合自然。一个下雪的夜晚,是不可能有星光的,这是违反自然规律的。 (16天前) 作者:下雪时自然看不见星光,雪停之后呢?
- 灯火依旧阑珊:一点浅见,整体来看,对意象和词的处理很好,上下风格协调,意境塑造得风雅舒缓,但缺点也明显,一是斧凿痕重,二是风雅有余,情韵不足。类似的经典作品参见李白《月夜听卢子顺弹琴》:
闲夜坐明月,幽人弹素琴。
忽闻悲风调,宛若寒松吟。
白雪乱纤手,绿水清虚心。
钟期久已没,世上无知音。
其整体的协调以及在物象美和精神美之间取得的和谐统一堪为示范。 (16天前) 作者:您的批评是我前进的动力。望多提宝贵意见 - 纳兰行香:言平易而意美实,佳也。 (16天前) 作者:您太夸奖了,望多提宝贵意见
- 初恋:不错👍就最后一句应该有点斗志。 (15天前) 作者:我再琢磨琢磨
- 咏春之盈:赞同“静静的远方”的观点,既然题为《雪夜》————即下雪的夜晚,有"星光、皓月″实为牵强! (8天前) 作者:如果您仔细看诗文,可能就不会有这样的说法了。首先,星是“疏”,在雪停之后,这样的景观是很正常的自然现象。其次,皓月之语在文末是祝愿之词,哪来的星月同辉,哪来的牵强呢?
- 不惑师兄:用词讲究,赞。 (18天前) 作者:感谢不惑师兄的夸奖,我继续努力
-
请您点评 (1个月前发表)
《夜归》
(五绝)作者:夜青书
月敛秋光素,人归石径寒。点评 自动笺注
却闻香脉脉,何处不清欢?- 秋野绿:诗题是夜归,其实是夜归途中,一个寒字和欢字点明了诗意,读完四句后,就没了感觉,好在寒与欢有种对比感,体现了乐观向上的心情。五绝字少句短,以含蓄为妙,读完后有余味余音,才是好绝,这叫句绝意不觉。一点浅见,问好诗友! (1个月前) 作者:感谢您的批评指点,我再琢磨琢磨
- 阳关风:此类诗的难点在于写的人太多了,难于写出新的视角。新手陋见。 (1个月前) 作者:您说的对,还望多提宝贵意见
- 湖边杨柳:最后一句改了一下,觉得意境要好一点!浅见,问好!
月敛秋光素,人归石径寒。
长风吟不尽,尘事有清欢。 (1个月前) 作者: - 了了20200618:前两句好对,余韵略觉不足。起的极静,却写了太多物象。 (1个月前) 作者:您指点的是
,我再琢磨琢磨
- 不速客:好诗。切题,耐嚼。
首联破题,上联写夜,下联写归。上联“敛”字巧妙,点出非中旬月,而是上旬或下旬之月。建议下联“归”易字。
尾联写夜归之因由,给予读者很大的想象空间。由于有“吟”和“句句”的存在,可见作者白天是在清幽之处寻诗觅句,才至于夜归。 (1个月前) - 二月十九:情感是自我的诠释,此诗需自然融入情感的熟语,以感呢喃,起句略生硬了一点,去追求词语存在感就低,敛和素与下面通俗语句硬了一些。其实月儿没有改变的,是你的地球变化角度不同,所以敛不如静,素不如沐,秋光可否改为秋风,可能会让诗意更加与感受更加贴合。个见探讨哦。 (1个月前) 作者:
我再琢磨琢磨
- 顺其自然1224-2:前两句写的好,后两句还要在斟酌斟酌。 (1个月前) 作者:您说的有道理,我对后两句也不满意。
- 网事如风:寒字与,整首的格调不合。 (1个月前) 作者:感谢指点,我再琢磨琢磨
- 云深鹤闲:
月淡清秋净,人归野径寒。
妻儿门外待,日夜望平安。 (1个月前) 作者:云鹤兄想家了 - 灯火依旧阑珊:写得很好,可惜静美有余,灵动不足,另外结句稍显无力,希望能再进一步。 (16天前) 作者:感谢您的批评,我再琢磨琢磨琢磨改改
- 咏春之盈:无利不起早,无色不晚归。主人何故夜归? (8天前) 作者:可能您的价值观和着眼点跟我不一致,我无法回答您的问题。
- 辞穷:一二句对起,交待时间环境,一素一寒,甚为可观,但首句的逻辑性需注意,就是“敛”字的用法,“西月敛馀辉”、“明月敛其辉”,就是月不那么亮了,能见度怕是不够。三句香脉脉无出处(在诗题中交待也可),结有些弱了,再说香脉脉→清欢,也略显勉强。个见(抱拳)。 (7天前)
- 秋野绿:诗题是夜归,其实是夜归途中,一个寒字和欢字点明了诗意,读完四句后,就没了感觉,好在寒与欢有种对比感,体现了乐观向上的心情。五绝字少句短,以含蓄为妙,读完后有余味余音,才是好绝,这叫句绝意不觉。一点浅见,问好诗友! (1个月前) 作者:感谢您的批评指点,我再琢磨琢磨
-
请您点评 (1个月前发表)
《初识哈尔滨》
(七律)作者:凌云竹
初秋缘事抵冰城,点评 自动笺注
细雨和风又复晴。
夜浸难河新涨水,
晓穿道里缓回程。
教堂砖记百年耻,
大学星留万世名。
嚼得红肠知至味,
还期踏雪再成行。- 如梦如恒:佩服 (1个月前)
- 金色阳光:七律诗的虎头熊腰豹尾,这诗,初秋缘事抵冰城,首句就不是诗的语言,整个诗,俗不可耐,平庸之极,不能称之谓“诗“。不屑点评。 (1个月前)
- 疏影横笛:流水账一样的叙事诗罢了,虽欠缺诗意,权当到此一游而已 (1个月前)
- 缘道:@金色阳光老师,既已不屑点评,又何苦劳神费力写这三四行字 (1个月前)
- 庐山老韩:行词流畅,意境似弱了三分 (1个月前)
- 百川20190115:其实还不错的,只是口语化偏重了点点,诗嘛,各有各的风格,各有角度审视,也不必太苛刻哈 (1个月前)
- 理文🍤:总结一句话:到此一游 (1个月前)
-
请您点评 (1个月前发表)
《出集难致各位参与诗友》
(七绝)作者:阳关风
欲揽七星奉列公,奈何天远雪霜浓。点评 自动笺注
黄山险俊非人力,自有风云细刻成。
原诗题:观出诗集讨论有感- 六如公子·安适闲:起笔雄心豪气勃勃,次句则顿、则挫,符合一唱三叹之意,却减三分气势。第三句有句外之意,末句隐含“天工”“天然去雕饰”之趣!如此绝句,尚佳! (1个月前) 作者:谢谢阅读及评论。受益。
- 青梅之觞:前二句欲奉礼而不得,后二句又似言作品之天成。句虽佳,觉不相连属。 (1个月前) 作者:谢谢指教。出书难,规则多,非我所能控制,只能听其自然。
- 百川20190115:起承句都很完美,只是转句黄山险俊非人力有点费解。 (1个月前) 作者:谢谢点评。转句想表达出诗集是我们的美好愿望,但何时出,如何出不是我们的主观愿望所能控制的。是否表达确切,请指教。
- 前明月光:黄山险俊非人力,自有风云细刻成。
此二句蕴含哲理,凡经得起时间风云的自然雕蚀考验,终能留下的才是最美的景物,勿须人力去修饰。 (1个月前) 作者:谢谢诠释。意高于我。读者的理解赋予诗词另一半的生命。 - ≋山风≋:首联表明出诗集犹如揽星之遥远、艰难,写外在困难;尾联又将出诗集比如黄山险俊之美一样,是来源于风吹雨打的仔细雕琢,写外在的帮助。诗意给人感觉的是出诗集一事,无需努力,听而任之。所以,给人的感觉是态度消极。但是如果题目改为“诗集的消极论”,通过题目点明“消极态度”,则具有批判“消极态度”的诗意,则转化为积极意义了。 (1个月前) 作者:谢谢指点。原题目确实太笼统。
- 辞穷:先生此作,是因事而生感慨,既如此,一二句可直言其事,转结之比兴更顺理成章。个见。 (1个月前) 作者:谢谢指点。所言极是。综合前面的评论,此诗的问题之一是非参与讨论者不知所云。改题目或许可以。
- 了了20200618:俊字妙用,似稍微可以推敲推敲。 (1个月前) 作者:学习指点。
- 疏影横笛:若不是题目说明是为出书而感慨,还以为是登黄山而抒怀呢 (1个月前) 作者:谢谢,同感,所以改了题目。
- 不速客:此诗初略一看,两联语隔,仔细读来,方知主题隐藏在诗题之中。首联写出集的初衷:想要把最美的文句献给读者,无奈心有余而力不足,自谦的可以。从这一切入点,能够触摸到尾联中运用的比喻、联想技艺,“黄山险俊非人力”比喻“嘉文妙句非天成”,“自有风云细刻成”联想到“诗词好句磨炼来”。 (1个月前) 作者:谢谢指点。
- 夏之憶:这成和浓,不押韵吗? (1个月前) 作者:新韵
- 未山又:意境与连节还须精雕贯穿,稍宽泛点儿想通才是,试改
集上七星拿顶翁,风云片舞翠裘松。
嶽斜崆嵌比棘枣,续有晴波浇灌赢。 (1个月前) 作者:谢谢指点。 - 玉笺金砚:诗词新手,不敢妄评,自己也仿写了一首,以作交流:
观黄山
铜山壁立共工难,
云波神佛度不堪。
银河坠界空回溯,
千仞夺嫡天门关。
老君犁涧已飞仙,
凡尘诗文八百篇。
(13天前)
-
请您点评 (2个月前发表)
《风尘叹》
(七律·平水韵十四寒)作者:翩跹落
柳巷莺花随日绽,寻芳把酒踏春欢。点评 自动笺注
吸风饮露翩跹舞,撚翠持华酩酊观。
梦鸟息阴犹视伟,穷鳞爱水更怀安。
东君不晓烟花去,弱絮沾尘再见难。- 该隐0216-2:最后一句,“再见难”或许改为“再舞难”更好一些。 (2个月前) 作者:重“舞”字恐无意,本是一入风尘,便再难见良人,纵万千不愿,也需用“舞”为生。
- 颛臾遗人:有故事的措辞,香肩微露,并无害意。 (2个月前)
- 青梅之觞:搭配不当如莺花绽、鸟息阴。遣词冗赘如“寻芳”与“踏春”,“洞醉”与“酩酊”。强说缘果如东君不晓烟花。 (2个月前) 作者:“莺花”“梦鸟“寻芳”都有其本义与引申义,君当真知否?花不可绽开?鸟不可栖阴?何有不当?“寻芳”指人亦可指动,可外出踏青寻花有何不可(浅的)?狎妓游乐“采芳”又有何说不通的(引申的)?连醉人看舞都能迷离沉醉又何尝不行?“东君不晓烟花去”的结局又何来强说缘果?
- 梅竹痴子:拟墨,又称“拟程”,指科举制度中主考官拟作的示范文章。在此诗中所指为何?如是本义,则与诗境不搭界。诗中还有些词语让人费解,如“持华”、“怀安”等。尤其第三联,不知想要表达什么。 (1个月前) 作者:“拟墨”是错改,上次修改原是“把酒”二字,感谢及时指出!祝君秋祺!
- 湖边杨柳:整首诗把“淫欲”二字写了个遍! (1个月前) 作者:先生怎会以为本诗讲是“淫欲”?
- 平安是福0219-2:应是李商隐的气魄 (1个月前)
- 幸运0824-2:画面感强,感觉颔联、颈联可再斟酌,有雷同 (1个月前) 作者:何处雷同?未见合掌
- 程词:遣词造句要自然。 (1个月前) 作者:望赐教一二!
- 付建兴:风尘叹叹风尘,寻欢作乐醉酩酊。|翩跹落,乐翩跹,弱絮烟花碾作尘。 (1个月前)
- 老爱:风尘叹者风尘客,似句句不离风流事,算是切题。然,意象重复较多,花、芳、华、烟花、絮等,需进一步提炼。另觉句与句之间有堆砌之感,主角不明,气脉欠通,仍有空间提升。 (1个月前)
- 百川20190115:东君不晓烟花去,弱絮沾尘再见难。
尾联精彩 (1个月前) - 前明月光:虞世南写蝉"垂緌饮清露","吸风饮露″本是型塑生活的艰苦,此作似用来描写风尘女的清凉装束,疑有不妥之处,望切磋! (1个月前)
- 了了20200618:凝炼成四句可更佳。 (1个月前)
-
请您点评 (2个月前发表)
《無題》
(七律)作者:夏之憶
夜色朧明天已霜,交疏軒瑣靜流光。点评 自动笺注
憶中樓閣兼春遠,夢後清宵與歲長。
攬鏡若留張尹畫,薰衣猶滯壽郎香。
白頭吟罷凝殘月,深下重幃一室涼。- 青梅之觞:颔联饶有情思。佳构 (2个月前)
- 敞月屋书生:不像义山诸《无题》诗风格,流畅是最大的优点 (1个月前)
- 卐卍:夜色湛明清霜铺,轩窗疏影交错斜。
远眺楼阁春意远,长夜梦回岁月长。
揽镜细观张尹画,香熏衣留寿郎香。
白头吟罢月已残,重幕低垂室内凉。
借意仿下,求指点下 (1个月前) 作者:首先得合乎格律啊 - 幸运0824-2:欣赏佳作,喜欢尾联,代入感强 (1个月前) 作者:
- 百川20190115:憶中樓閣兼春遠,夢後清宵與歲長。
联得精妙 (1个月前) - 了了20200618:结尾两句,有古人闺情诗格调。 (1个月前)
-
请您点评 (2个月前发表)
《秋游南海子公园》
(五律)作者:夜青书
湖蕴碧空净,秋山落日红。点评 自动笺注
无寻青鸟迹,唯见白芦风。
草乱香为径,林深鹿入栊。
明心生悦意,长付锦年中。- 余病已:以湖映空,以芦见风,日如在脚下可触,风如在瞳孔可观。银鸟是什么鸟🐦 (2个月前) 作者:本想描绘一幅情景:寻找飞过的白鸟,不想汀上芦苇如雪随风起伏,遮掩住了鸟落脚之处。因为平仄和对仗的关系,选择了银鸟。但您指出的有道理,这里没有典故就会有歧义。因此,我改成青鸟。还请继续指点
- 范饭饭:浅草为春景,即便实景为草浅也尽量避免,意境有冲突。 (2个月前) 作者:接受您的斧正,已改。还请继续指点
- 阳关风:建议作者保留原稿,便于出学者学习改诗过程。 (2个月前)
- 该隐0216-2:明心生悦意:心思清明方能心生喜悦。长付锦年中:付,交给,寄托,是要把“明心”或“悦意”交给“锦年”?感觉把“付”改为“伴”更为妥当。 (2个月前)
- 精老爱:意至颔联似已尽,实可收笔作五绝。 (2个月前) 作者:您批评得对,我再琢磨琢磨改改
- 青梅之觞:林深鹿入栊,前幽后俗,不伦不类 (2个月前) 作者:前句有香为径,后句是麋鹿入栊
- 拙政问雅:前两联不错的 (1个月前) 作者:谢谢诗友肯定
- 拾捌子:草乱香为径,林深鹿入栊。这一句不太解其意。尤其草乱香径什么意思?
(1个月前) 作者:秋草衰乱,掩没林中小路,可是麋鹿之香却始终导引着方向。麋鹿入栊,何尝不是心安之相呢? - 远山的风景:草盛香为径,林深鹿隐蓬。 (1个月前)
- 昙台云玉:景致铺陈尚可,明心见性未足。 (1个月前) 作者:感谢您的批评,我再琢磨琢磨
- 诗情二月:好一点草乱香为径!!! (1个月前) 作者:感谢您的共鸣,我也很喜欢这句
- 幸运0824-2:喜欢颔联,有意境 (1个月前) 作者:感谢您的肯定
- 【笑笑生】:愚以为分作两首绝句更佳。 (1个月前) 作者:您批评得有道理,我再改改
- 梅竹痴子:本诗问题在第三联,本应是“转”处,却还在延续前两联继续写景,使得无章法。 (1个月前) 作者:您批评得有道理,我再琢磨琢磨
- 程词:无寻青鸟迹,唯见白芦风--点明季节不露痕迹。
(1个月前) 作者:感谢您的共鸣 - 百川20190115:诗中画面太美了,尾联还可再斟酌。 (1个月前) 作者:感谢您的共鸣和指点,我再琢磨琢磨
- 矜松:颔颈联佳 (1个月前) 作者:感谢您的肯定
- 了了20200618:前半极佳。 (1个月前)
- 余病已:以湖映空,以芦见风,日如在脚下可触,风如在瞳孔可观。银鸟是什么鸟🐦 (2个月前) 作者:本想描绘一幅情景:寻找飞过的白鸟,不想汀上芦苇如雪随风起伏,遮掩住了鸟落脚之处。因为平仄和对仗的关系,选择了银鸟。但您指出的有道理,这里没有典故就会有歧义。因此,我改成青鸟。还请继续指点
-
请您点评 (2个月前发表)
《饮酒》
(七律)作者:爱育黎拔力八达
三更楼上雨如悬,一束惊雷下九天。点评 自动笺注
且把悠哉来酌酒,不知醉矣欲成仙。
古今万事安人力,天地无情肯悯怜?
惟有酒樽能解意,管他万事作云烟。- 惊0503-2:豪气冲天,江湖! (2个月前)
- 祁海波:最后两联,完美押韵?!!典故?问询的语气,这诗我看到了哲理,看到了纵浪豪情,您是懂侠义的。
颈联、尾联犹"天上白玉京,十二楼五城。仙人抚我顶,结发受长生",还押了an 的韵!虽说我这个人不太讲究押韵,但心里由衷地觉得您写得很好。
(2个月前) 作者:多谢先生夸赞。 - 阳关风:惊雷下, 雨如悬,且能悠哉,心何大也, 壮哉! (2个月前)
- 余病已:醉后失天地,兀然就孤枕。不知有吾身,此乐最为甚。 (2个月前)
- 范饭饭:既然是点评我也说说自己的看法,说的可能不对勿怪。重字,“酒樽”个人认为不合理,能解意的应该是酒而非樽,换成“杜康”或者其他代名词。颈联对句待斟酌,太直白缺一点诗意。“万事”故意为之不算重字。好的地方就不夸了,个见。 (2个月前) 作者:好的,多谢先生指点,受教了!
。颈联确实是当时醉饮而作,只想着直抒胸臆了。
- 范饭饭:首联起的挺大,颔联承接的也挺好。颈联没转好,不应该继续往古今万事,天地无情这方面转很容易写空。应该转到近处实处细微处,这样应该会好一些。依然个见,可能说的不对勿怪。 (2个月前)
- 茵茵芳草:饮酒之快意,将天地人事之无奈,都视作云烟,淡然,悠然,豪! (2个月前)
- 寒夜难由彻:本人愚见:最后一句可改成“暂将烦扰作云烟。”一方面“万事“出现两次有点重复了,建议改一个说法;另一方面能够更加张弛有度,起承转合,把它“合上”。 (2个月前)
- 该隐0216-2:颔联改为“且趁悠哉来醉酒,不知醉醒欲成仙”或许好一些。 (2个月前)
- 精青梅之觞:惊雷用力太猛,与颔联脱节了。 (2个月前)
- 星影:今朝伟业皆才智,明日尖端满圣贤。 (1个月前)
- 悟神直白:这也是一首有用的诗,主题清析,以酒泻心情,格律润声。 (1个月前)
- 敞月屋书生:太飘了,古人云“韵度欲其飘逸,其失也轻”,乍看可喜,如太白诗,但不沉郁 (1个月前)
- 拾捌子:“一束惊雷”一词我认为不妥,惊雷应闻声而不是望见。首联与颔联似乎不相关,太唐突,若将颔联作颈联,中间再增加一承起联似乎要好一些,可以直接去掉现颈联,读起来要顺畅一些。浅见,谢谢! (1个月前)
- 婆娑山游客:首联雨如悬和惊雷下九天的气势太宏大了,让人越读下去后面越有一种无力感,而不是作云烟的风轻云淡。 (1个月前)
- 昙台云玉:谋事在人,成事在天。!当砥砺前行! (1个月前)
- 诗情二月:雨如悬有点不贴切 (1个月前)
- 幸运0824-2:令人羡慕的一份逍遥,一份潇洒 (1个月前)
- 程词:行云流水、一气呵成--尾联点题。 (1个月前)
- 秋江渔火:既然都用上惊雷了,不如再激进点,将下改为炸!颔联似乎与首联无甚关连,承接有点脱节,改为:安坐灯前悠酌酒,不闻窗外醉成仙。酒樽改为罄樽。拙见,不喜勿怪。 (1个月前)
- 秋江渔火:首联为为:三更檐雨串如悬。 (1个月前)
- 了了20200618:颔联诗眼也 (1个月前)
- 缘道:全诗豪气,畅快,淋漓!
回复 该隐0216-2,改为“且趁悠哉来醉酒,不知醉醒欲成仙”这样“醉”字重复,总是音韵上有点不和谐 (1个月前) - 咏春之盈:"范饭饭"认为酒樽不宜,我认为尚可,酒樽为饮酒器具,与饮者肌肤接触,亲近,如偶如友也 (8天前)
- 云深鹤闲:仿一个试试
忽然窗外雨如悬,一声惊雷下九天。
谈笑悠来杯自酌,欲凭醉罢好成仙。
且将万事皆无计,看作寻常只等闲。
漫道红尘终若梦,人生转眼是云烟。 (7天前) - 云深鹤闲:仿一个试试
任凭窗外雨如悬,伴随惊雷下九天。
吾自悠然杯自酌,欲乘醉意幻成仙。
暂将万事皆无计,看作寻常只等闲。
漫道人生终若梦,钱财转眼是云烟。 (7天前) - 云深鹤闲:汗!起句大意了平仄乱了。 (6天前)
-
请您点评 (2个月前发表)
《感秋·其一》
(七律)作者:三介书生
金风玉露一相逢点评 自动笺注
海角天涯共飞鸿
催促秋风游子意
挂牵明月思乡梦
浮云自去伴霞晚
绿叶何时化橘红
情怯近乡难掩饰
阴晴圆缺古今同- 庐山老韩:梦字是去声字,出韵了吧 (2个月前) 作者:平水韵 一东平声
- 范饭饭:梦这里读二声。 (2个月前)
- 苏子玄:金风玉露,游子难归 (2个月前)
- 宝二小龙:用古今同,感觉音韵更和谐-些。 (2个月前) 作者:谢谢点评!受教受教!已将“古来同”改“古今同”
- ≋山风≋:篇章结构有些乱。有凑句现象。内容对主题“中秋”的支撑欠弱。 (2个月前) 作者:七律本来就是凑句,貌似都可以瘦身减句减字。做个游子就体会到中秋了......
- 云日昇空:题为中秋而鲜见中秋意,诗意有些许潦草,诗句斟酌欠了少许火候。 (2个月前) 作者:夏虫不可语冰
- 悟神直白:一付挑源心,两袖李白风。
诗句酗酒气,意平心不平。 (2个月前) 作者: - 惊0503-2:还需打磨,结构偏乱 (2个月前) 作者:所言极是!受教了!感谢点评
- 红鱼骨:对句太过宽了 (2个月前) 作者:很中肯的点评,确实如此,初学也只能写到这样了。谢谢!
- 该隐0216-2:情怯近乡难掩饰,阴晴圆缺古今同,二者之间连接略显生硬。 (2个月前)
- 老爱:成语套用太多,平仄不合,多音多义字未究,热情可佳,尚需努力。 (2个月前)
- 老爱:成语套用太多,平仄不合,多音多义字未究,热情可嘉,尚需努力。 (3分 (2个月前)
- Which:现在觉得化用太多似乎也不是很好的凑句方式,有些浓稠 (2个月前)
- 卐卍:浅解:本诗题和意难引共鸣,有“为赋新词强说愁”的感觉。
(1个月前) - 湖边杨柳:“飞鸿”的飞字不合平仄,“梦”字按诗意已经出韵。整首诗读来拗口,建议重新修改为好! (1个月前)
- 婆娑山游客:颈联没起到转合的作用,感觉甚至有些多余。 (1个月前)
-
请您点评 (2个月前发表)
《拟古》
(古体)作者:陈以忘
嘉木悬清露,弱柳弄和风。点评 自动笺注
野凫荡波远,归燕逐残红。
蜀中地气暖,节侯太匆匆。
品物随大化,此景难再逢。
但怅四时运,伤春古今同。
莫若效陶公,纵觞游九重。- 卧虫先生:唯觉此诗中“弱柳弄和风”“归燕逐残红”不协。 (2个月前)
- 远山的风景:好文!和五绝一首。
和风吹老木,
清露映斜阳。
莫叹时光短,
余晖影更长。 (2个月前) - 夜的微光:嘉木垂清露,新柳舞回风。
野凫逐波远,归燕落残红。 (2个月前) - 八月在宇:弱柳挽和风,弄字改为挽字是否更为合适?一点拙见 (2个月前)
- 湖南琼宇别墅建筑:嘉木悬清露,新柳舞和风
野凫逐远波,归燕点残红 (2个月前) - 寒夜难由彻:本人愚见:“伤春古今同”让人联想到“后之视今,亦犹今之视昔“,能引发人们共鸣和思考,让人回味,到这里应该结束了。后面一句使整篇诗文不太和谐。 (2个月前)
- 青梅之觞:后八似古而虚套,前四近律而无骨。 (2个月前)
- 敞月屋书生:“归燕”与节气不符,非实景! (1个月前)
- 幸运0824-2:转乘自然,只是有点看不懂季节 (1个月前)
- 玉笺金砚:仿写了一首,以作交流:
蜀中春晓
蜀中烟柳细舞腰,花雨袭梦晓烟轻。
晨凫一落江波暖,新燕惜春衔流红。
三两桃枝匆匆去,紧催玉管留画中。 (12天前) - 秦洁:蜀中地气暖,节侯太匆匆。对仗不工整 (12天前)
-
请您点评 (4个月前发表)
《八一节[新韵]》
(七绝)作者:阳关风
洒酒江天唱大风,黄花带血雨烟中。点评 自动笺注
茫茫长路堪回首,不尽霞虹炼碧空。- 远山的风景:作品写出了大风起兮般军人高昂的气势,洒酒以决的悲壮,也有战地黄花、残阳如血中战场的残酷。雄关漫道真如铁,八一节是军人血染的风采;八一军旗值得骄傲,更经得起锤炼。 (2个月前) 作者:谢谢评论。写作时确实想到“大气起兮云飞扬”和“战地黄花分外香”两句。
- 阳关风:大风起兮云飞扬 (2个月前)
- 云抚:“带”改“浸”,“不尽”改“万里”,是否更有意境? (2个月前) 作者:谢谢指点。个人感觉两者皆好。黄花浸血和万里霞虹更多地表现一种状态,偏向于静态。黄花带血有战士带伤的意境,不尽有源源不断的意思,偏向于动态。新手陃见,望讨论。
- 墨元污龟:此诗至今在本软件所见最有气势者,而且无生僻字,看起来也轻松 (2个月前) 作者:谢谢。
- 苏子玄:大风更像为秦时箭雨之大风呼号,若为汉时大风歌则有一将功成万骨枯之感。 (2个月前) 作者:诗词创作的一半在于读者的解释。谢谢。
- 惊0503-2:气势雄哉 (2个月前) 作者:谢谢阅读
- 卐卍:浅评:读来总觉缺点啥,找不着意境,可能理解不够吧 (1个月前) 作者:谢谢指教。可否进一步明示。我意表述人民军队从无畏惧,绝不屈服,英勇战斗,为人民打江山的光荣历程和辉煌业绩。
- 湖边杨柳:不错! (1个月前)
- 婆娑山游客:回首的是黄花带血,前路如霞炼碧空 (1个月前) 作者:“前路如霞炼望空”确是好句,承前启后,勇往直前,大气!
- 幸运0824-2:有浩气 (1个月前)
-
请您点评 (2个月前发表)
《癸卯七月十六夜见红月亮》
(五言绝句)作者:沙漠独行
雁去声声咽,新愁寐不得。迎眸月亦圆,何故呈朱色。点评 自动笺注
- 黄巢:新愁寐不得,这一句删掉。雁去就已经有愁了。这句应该写个景啥的。其实怅望月在天也可以改,月亮本就在天,可以写比如杯中月或者湖中月为啥是红色呀这种方向去走 (2个月前) 作者:
谢谢先生留玉赐教。拙作“新愁寐不得”句缘于七月半刚刚祭祀完祖先而又闻雁声。怅望月在天确实如先生所言不妥,改成“迎眸月亦圆”还请雅正
- 精麓山渔夫之江南未归客:感觉起承转合安排欠妥,二句一转,三句再转,意象凌乱,难以充分表情达意。 (2个月前) 作者:
谢谢先生提读并留玉赐教
- 范饭饭:韵脚有些问题,咽是入声可不在韵部。如果读平声咽意思可就不对了。 (2个月前) 作者:谢谢先生提读并不吝赐教
斗胆讨教仄韵绝句不可以首句不入韵么?或者说首句不入韵就必须要用平声?
- 陈以忘:第三句太生硬了。何故呈朱色一句,跟最前面两句没有什么关系。 (2个月前)
- 云日昇空:呈朱色想表达什么?好像和蔷薇没有太多的关系。 (2个月前) 作者:谢谢先生提读并留玉置评
拙作并提及蔷薇哦
- 余病已:雁声发愁绪(“人”字而行,如人已去,“人”行可回,人去不再)。愁不得寐,怀思而望外,正是中秋月满,只是为什么你却是红色的?(所以为啥是红的) (2个月前) 作者:谢谢先生提读并留玉置评
懂我者非君莫属
拙作创作灵感正如先生所言。小诗题为“七月十六夜见红月亮”时间在中元节祭祀祖先之后。是因发妻作古已有廿年之久,余执念每逢清明、月半必亲为祭拜,犹如当年约会绝不违约。然今晚却见天悬红月亮,不免陡添愁绪……
- 归尘生:额咋说呢读着有些怪怪的感觉!雁声不是你晚上听到的吧?心里愁苦睡不着举目望月发现月亮是红色的!可并不知道你为啥发愁!写诗不是为了抒发情感的?😂比如有的是想家了!有的想人了!你的好像并没表达出来! (2个月前)
- 拙政问雅:为赋新词强说愁 (1个月前)
- 黄巢:新愁寐不得,这一句删掉。雁去就已经有愁了。这句应该写个景啥的。其实怅望月在天也可以改,月亮本就在天,可以写比如杯中月或者湖中月为啥是红色呀这种方向去走 (2个月前) 作者:
-
请您点评 (3个月前发表)
《麦浪》
(五律,新韵。)作者:晴雪
麦浪点评 自动笺注
云际草原清,连天麦浪迎。熟颗怀楚玉,鲛女泣珠缨。
九曲黄河啸,无风碧海惊。
夏收铺锦绣,疾笔纵豪情。- 李一南君:我为这两句惊艳:熟颗怀楚玉,无风碧海惊。 (3个月前) 作者:谢美评!
- 晴雪:楚玉:出自“空怀楚玉, 浪泣鲛珠。”
草原辽阔,一望无际。万亩麦田,像巨幅画卷纵横大地。
收割机,播种机如画笔,落笔生辉,书写着万丈豪情。
金黄色的麦地像一条黄河风掀巨浪,咆哮前行。收割后露出棕色的土地,像锦绣,像黄棕相间的飘绫无风自舞。在碧绿的草原上,中间几条蜿蜒曲折的麦浪和棕土,又如碧海腾惊。 (2个月前) - 天门山人:草原不种草而种麦,不知真假。以前听说草原因为农耕而沙化,破坏生态平衡。应该事出有因。回到本诗,感觉草原写草浪才是正题,草原写麦浪,怎么说也不是典型场景。颈联“九曲黄河啸,无风碧海惊”,九曲/无风,对偶不工。耘棕一词,你不解释,别人难以理解。裸露的棕色的土地像锦绣,也难以想象啊。 (2个月前) 作者:新疆麦子名气不小。 九曲对无风没问题。偏正结构名词。 耘棕,耕耘棕色土地。目前没找到更合适的词,希望能改进。 部分麦子收割后,露出棕色土地,和黄色麦浪相间,像碧海上黄色,棕色的波涛翻滚。 单看起伏麦浪,像九曲黄河奔啸向前。
- 亚浪:意韵高古,宜赏宜玩,情怀略觉不足! (2个月前)
- 和静平-6468:和静平:
意境文采我之师。 (2个月前) - 刘水伊人:九曲对无风表面上没有问题,实际上九曲修饰的是黄河,无风却没有修饰碧海之意,所以还是不工。翻译出来看看:
九曲的黄河在咆哮,无风时碧海...
(2个月前) 作者:九曲黄河啸:弯曲的黄河奔啸向前。 无风碧海惊:广阔的草原比作碧海。 因地形起伏,像无风的碧海却波浪起伏。 对仗没问题。 - 希望13:草原,麦浪,碧海,应该是哪个颜色? (2个月前) 作者:麦浪金黄色,单看像黄河。放眼望去,又犹如碧海中棕色,黄色相间的波涛起伏。
- 金色阳光:九曲对无风,不用争辯的,基本常识是不对仗的。耘棕解释为耕耘棕色的土地,那么,“书白”就可以解释为“书写白色的纸张”吗?生造读者看不懂的词句何必呢。 (2个月前) 作者:耘棕确实不好理解,正考虑换掉。
- 金色阳光:“足以慰生平”句,让人读来有无痛呻吟之感。尤其是“九曲………无风……”句,夸张的意境来描写“麦浪”,作者也许觉得有豪情奔放的一面,但读者怎觉得不贴切不入题呢。 (2个月前)
- 陈以忘:齐天改为连天更妥帖。最后两句突兀。 (2个月前) 作者:前面是大处远处看麦地。最后一句是小处着眼。麦粒饱满,麦穗如珠缨。 齐天改成连天更好,齐天是纵向上和天一般高。 谢诗友点评。 已经发了几十首诗词,也欢迎赐教点评。
- 苏子玄:平易处见深刻。 (2个月前)
- 梅江河畔:题为麦浪,尾联总觉隔了些。 (2个月前) 作者:换成颈联。
- 阳关风:云际草原行,连天麦浪迎。
草原,麦浪都广阔连天,或是实况,但诗中如此描写是否得体?新手陃见,供讨论。 (2个月前) 作者:改了个字,感觉好点了。 - 诗友0929-996:末联未能收尾,似有话还未说完,我献丑续上一句,抛砖引玉:风动金粒摇,颗颗待天明 (2个月前) 作者:
- 惊0503-2:意蕴充分,豪兴徜徉 (2个月前) 作者:
- 红鱼骨:既然是云际草原了,怎么一下子了连天麦浪?云际和连天的意思都是一望无边吧。 (2个月前) 作者:草是绿的,麦是金黄的,两种颜色都连天,壮观辽阔。
- 卐卍:浅解:“夏收,秋种“不合时节。 (1个月前) 作者:新疆麦子是夏天收割,秋天播种。
- 拾捌子:写七律或五律诗。有时心里想的落到纸上意思就大相径庭,不知大家是否瓯同感。该诗主要写麦浪,是不是也应该遵循书写规律如远、近景以及声音等因素来写。读来一头雾水,不知所云。感谢作者妙笔,自己一点想法。 (1个月前) 作者:颈联近景,颔联远景。
- 婆娑山游客:意境上感觉尾联没不住颔联颈联的开阔视野和磅礴气场。 (1个月前) 作者:是差点,目前没想到更好的。
- 李一南君:我为这两句惊艳:熟颗怀楚玉,无风碧海惊。 (3个月前) 作者:谢美评!
-
请您点评 (2个月前发表)
《秋怀》
(五律)作者:爱育黎拔力八达
秋气万山同,思怀亦此中。点评 自动笺注
凉风侵竹柏,夜雨透帘栊。
常醒三更梦,时闻一叶枫。
故人何处是,孤影似飘蓬。- 爱育黎拔力八达:希望大家多多指点 (2个月前)
- 寒狐居士:景是秋景,但疑为“无病呻吟”。 (2个月前) 作者:多谢老师点评
- 湖边杨柳:为了对仗不顾意思,乱用辞藻!尾句不明所以! (2个月前) 作者:确实,顾此失彼
- 南蛮:主题不明确,要表达的东西太多,反而是累赘。 (2个月前)
- 麓山渔夫之江南未归客:写得挺有感觉的,建议常醒改为常觉,语言风格一致更好。 (2个月前)
- 和静平-6468:谨扣主旨,通俗造句,抓住这两点便易成好诗。 (2个月前)
- 清欢³√:尾联不明所以 (2个月前)
- 八合山人:身为南方人(温州),我对第一句尤为有意见,我们这现在白天气温33-35度,夜间28度,也就比盛夏稍微好点,哪来的万山同了。。。我们这过完夏天过冬天。。。。。一点牢骚,针对这热天气,勿见怪。 (2个月前)
- 星影:山水蕴秋气,风光各不同,
高天明月夜,寂寞乱思中,
清露滋松竹,幽香散林空,
三更酣梦里,仙境秀红枫。 (2个月前) - 逆心:再紧扣一点主题就好了. (2个月前)
- 范饭饭:起承转合差在转合,没太想好要表达什么。 (2个月前)
- 白门柳:意蕴高古,能在其中学到东西,挺好的呀 (2个月前)
- 苏子玄:离郎远逐之感 (2个月前)
- 义为先,清风随缘:㊗诗友秋琪笔丰 (2个月前)
- 云日昇空:诗不错,但失了些许唐诗的味道,不要随口而出的天然气。 (2个月前)
- 惊0503-2:主题稍乱,难明所以 (2个月前)
- 红鱼骨:总体上可以读读,首联上句和下句有点感觉唐兀不自然。 (2个月前)
- 惜华:孤影似飘蓬?感觉有一点怪
(1个月前)
-
请您点评 (2个月前发表)
《夜游》
(七律)作者:山河喃语
夜游点评 自动笺注
夜来春面不禁娇,贴上行人共倚桥。
风拨小蓬舟泛泛,月投活水影摇摇。
楼中只听巴人唱,树下谁将楚梦销。
直把江滩呼做榻,柳鬟折却庾郎腰。- 湖边杨柳:其一:“贴上行人”改为“引得行人”较妥;其二:“风拨小蓬舟泛泛”小蓬和舟是同一个意思,而“月投活水影摇摇”的活水和影是两个概念,建议改为“风入小舟香泛泛”取意---画船撑入花深处,香泛金卮。——欧阳修《采桑子·荷花开后西湖好》 (2个月前) 作者:多谢师兄指教,学习了!
- 亚浪:好品,学习了! (2个月前) 作者:
- 山河喃语:来上中下,这些虚字用得有些随手 (2个月前)
- 白门柳:楼中只听巴人唱,树下谁将楚梦销 —— 蛮好的😄 (2个月前) 作者:
- 不羡芳:意境音律优美,夜景跃然纸上。但以愚见尾联格律对仗欠打磨,可少做修缮,不胜感激! (2个月前)
- 江晓梦断:贴上感觉有点不合,不是很生动,倚桥的话,感觉可以换一下,一点拙见 (2个月前)
- 义为先,清风随缘:尾联挺有意思 (2个月前)
- 云日昇空:全诗给人一种很潇洒的感觉,但“贴”字感觉差点味道。 (2个月前)
- 湖边杨柳:其一:“贴上行人”改为“引得行人”较妥;其二:“风拨小蓬舟泛泛”小蓬和舟是同一个意思,而“月投活水影摇摇”的活水和影是两个概念,建议改为“风入小舟香泛泛”取意---画船撑入花深处,香泛金卮。——欧阳修《采桑子·荷花开后西湖好》 (2个月前) 作者:多谢师兄指教,学习了!
-
请您点评 (2个月前发表)
《遇故生忆》
(七律·平水韵十五删)作者:翩跹落
白水青云一色间,芙蓉荷扇两相圜。扶摇紫禁乾坤舞,落魄穷庐昼夜潸。柳絮浮沉随涨退,声名毁誉伴忠奸。于今万事赴东去,日下惟余霜鬓鳏。点评 自动笺注
- 远山的风景:白水青云一色间,芙蓉荷扇两相圜。扶摇紫禁乾坤乐,落魄穷庐天地怜。柳絮浮沉知涨退,声名毁誉晓忠奸。
如今万事赴东去,留下凡心向水宽。 (2个月前) 作者:先生芳风,立意远在小生之上,只是这“乾坤”二字本就指“天地”,次联大抵是重了。祝先生秋祺! - 远山的风景:乾坤有多种含义,当然包括天地、日月等,我的想法是老天对人间的悲欢、穷富是淡然的、客观的,一致地,该欢则欢,应怜则怜。我们凡人也改如此,这是我对你的诗的理解。 (2个月前) 作者:小生受教了!
- 山河喃语:还好 (2个月前)
- 竖秋220527:柳絮浮沉随涨退,声名毁誉伴忠奸。
此联甚好 (2个月前) 作者:感谢先生赏目!祝先生秋祺! - 湖边杨柳:“芙蓉荷扇两相圜”不甚贴切,其“圜”通“环”,同“圆”,“芙蓉”为花,怎么和“荷扇”两相圜?将“圜”改为“娴”字较妥。
略作修改,看看是否符合意境!
清水青山一色圜,芙蓉荷扇两相娴。
也曾飞振乾坤上,更是徘徊昼夜间。
潮去潮来应有度,自污自誉辩忠奸。
而今万事赴东去,烛泪含情白发潸。 (2个月前) 作者:谢谢先生芳风!诗中“圜”同“环”,但取“环”环绕之意,意为荷花与荷叶相互环抱簇拥。 - 任重道远0315-2:很有古韵味! (2个月前)
- 寒狐居士:这类诗,只有作者自己解释才能解释得通。不然,跳跃太大,一会乐一会患,一会柳絮,一会忠奸,很有故事。 (2个月前) 作者:先生,乐是昔时之乐,患是今时之患;至于颈联,可视为于今对过去的感慨与思悟。祝先生秋祺!
- 松莲:患字感觉破坏整体 (2个月前) 作者:飞黄腾达至极,多少当有大权在握的沾沾自喜;穷困潦倒之际,又何难不有对自身处境的日夜忧患?
- 悟神直白:立意好,诗有用,耐品味,思无穷。唯一一首有用的诗。 (1个月前)
- 远山的风景:白水青云一色间,芙蓉荷扇两相圜。扶摇紫禁乾坤乐,落魄穷庐天地怜。柳絮浮沉知涨退,声名毁誉晓忠奸。
-
请您点评 (2个月前发表)
《送别》
(五绝)作者:腾将远
惜别秋山意,行迟问酒杯。点评 自动笺注
东篱花满地,雁去几时回。- 远山的风景:惜别秋山意,行迟问酒杯。东篱花送月,雁去几时回。 (2个月前) 作者:
- 极限天涯:风来花满地,雁去几时回。如何? (2个月前) 作者:
- 空悠悠:
惜别秋山意,行迟问酒杯。
花辞菊圃残,雁去几时回?
(2个月前) 作者: - 云深鹤闲:
又别家山路,行迟风莫催。
秋无留雁计,此去几时回。 (2个月前) 作者: - 静悟凡心:东篱、雁去皆是秋何必再叙秋山意? (2个月前) 作者:
- 若剑峰:韵角、白角当酌。 (2个月前) 作者:
- 若剑峰:韵脚位置当酌。 (2个月前) 作者:
- 一叶障目不见泰山:我也不懂,看着挺好的。 (2个月前) 作者:
- 曾老夫子:离别亦是重逢 (2个月前) 作者:
- 只元:差了点意思 (2个月前) 作者:
- 竖秋220527:陶令意境! (2个月前) 作者:
- 疏桐苦雨:虽说绝句不要求工对,所用意象亦无新意。(不喜请忽略) (2个月前) 作者:
- 新柔情似水:秋山,花满地,雁去,都是秋的意象,可是堆砌? (2个月前) 作者:
- 任重道远0315-2:有酒有花有雁,秋别,别得有意境! (2个月前) 作者:
- 阳关风:秋山意改为惜别地点是否可行? (2个月前) 作者:
- 麓山渔夫之江南未归客:标题是送别,二十字中便无须再有惜别二字;问酒杯遣词生硬了无意趣。 (2个月前) 作者:
- 白门柳:燕去几时回?—— 确实担得起“言有尽而意无穷”之义,其他不敢妄评 (2个月前) 作者:
- 颛臾遗人:东篱菊花,秋山雁阵。一静一动,一近一远。 (2个月前) 作者:
- 陈以忘:最后两句好。 (2个月前) 作者:
- 连山渔父:看有诗友说第三句改成风来花满地,风来在季节上不分明,显得单薄。而东篱既有秋的意象,又有庭院之景,与友人几时回相呼应。还是原句更好 (2个月前)
- 义为先,清风随缘:不错,挺有感觉的 (2个月前)
- 云日昇空:东篱花满地好似与送别的主题不大相符 (2个月前)
- 惜华:惜别既已提笔呀………与秋山别!
这是我的思路
(1个月前) - 卐卍:后句改为:
东篱黄花落,雁去几时回。
可否?
(1个月前) - 阳关风:别时临秋,残花满地。雁归无期,心情凄凉。诗意已达,只是意境有点俗套。新手陋见。 (1个月前)
- 幸运0824-2:情真意切,画面感强,表达出了依依不舍之情 (1个月前)
- 远山的风景:惜别秋山意,行迟问酒杯。东篱花送月,雁去几时回。 (2个月前) 作者:
-
请您点评 (7个月前发表)
《老农五一感言》
(五言绝句 新韵)作者:沙漠独行
劳动最光荣,风流属事农。点评 自动笺注
躬身竭尽力,终老属驴熊。- 万两蓝:劳动最光荣,这样高大的歌颂从不会有穷尽。而相信这种歌颂,弯下腰来,以至于精疲力竭的劳动,可最后恍然发觉,𣎴过是驴熊一般的存在。
熊性一般温和,驴性情温驯,结实耐劳,听从使役。作者借此自比,有一种自嘲之感。且竭尽终老四字,更有一种不甘之情,不愤之意。结合首句,便又有一种讽意。
本诗合韵(新韵)。语句通俗,表情通畅。第二句之转折,虽意至自然,却仍有力所未逮处。结合全诗,情意可得,笔力未济,稍有遗憾。望百尺竿头,更进一步。期待佳作。 (2个月前) 作者:感谢先生留玉雅评再谢不吝赐教
顺祝秋祺
- 易玄:驴熊并不能表达本诗中心,有点勉强。其他还不错。 (2个月前) 作者:诚谢先生留玉雅评
遥祝秋祺
- 一叶障目不见泰山:写得好! (2个月前) 作者:谢谢先生赐赞鼓励
顺祝秋祺!
- 曾老夫子:劳动光荣 (2个月前) 作者:谢谢先生提读并留玉鼓励
- 任重道远0315-2:感觉用“熊”字不大妥。 (2个月前) 作者:首先感谢先生提读拙作并留玉置评
感受不同或许是因为各自处境不同吧,在下作为一农民,以为除了驴熊就找不到更合适的言语来描述一个老农的生活处境了……
- 图南未料:驴熊的意象有待斟酌 (2个月前)
- 阳关风:劳动最光荣 过于直白,易流于顺口溜。 (2个月前)
- 墨元污龟:质胜文则野,文胜质则史,文质彬彬,然后君子。本文有点“野”了,不过也不算啥坏事,简单易懂,让路边老人都能看懂,这诗的意义便算到了 (2个月前) 作者:
谢谢先生提读并赐赞鼓励
隔屏遥祝先生双节快乐!
- 万两蓝:劳动最光荣,这样高大的歌颂从不会有穷尽。而相信这种歌颂,弯下腰来,以至于精疲力竭的劳动,可最后恍然发觉,𣎴过是驴熊一般的存在。
-
请您点评 (3个月前发表)
《咏怀》
(五律)作者:爱育黎拔力八达
吾乃千秋客,轻观今古雄。点评 自动笺注
五朝谈笑外,三国酒觞中。
远志如东水,庸尘似北风。
功名天下逐,不过一场空。- 老椰:选题有些大,落笔容易空。 (3个月前)
- 朱可夫:我觉得题材既然是千古英雄,就应该写一些具体的历史人物。 (3个月前)
- 远山的风景:功名天下逐,不过一场空。过于悲观了,改一下,功名天下逐,谁与范蠡同。 (3个月前)
- 顺其自然1224-2:胜似一场空是不是比不过一场空要好点🙏🙏 (3个月前)
- 嘯吳狂客:也小和一首:
七律·懷古
清曹子尚染刀去,肅晉寄奴揮斧來。
腥引更腥圖畫遞,絕比還絕事端推。
佛言因果當終報,道敘乾坤翻自回。
倘在徐州阿瞞悟,《滿江紅》調獨聽梅。
注:子尚:晉太祖(追諡)司馬昭,字子尚;寄奴:宋武帝劉裕,小名寄奴;阿瞞:魏武帝(追諡)曹操,小名阿瞞。 (2个月前) - 易玄:有些悲观,真正的千古名作一般都是先悲后志。 (2个月前)
- 只元:题目和诗文不符 (2个月前) 作者:哪里不符
- 竖秋220527:功名天下逐,不过一场空。好句! (2个月前)
- 范饭饭:太空 (2个月前)
- 图南未料:有些落了俗套 (2个月前)
- 花飞玥:最忌讳的大而空 (2个月前)
- 湖边杨柳:追而不得,自怨自艾!不过一场空而已! (2个月前)
- 夜夜十七:轻观今古雄,谈的却非今古雄。个人感觉可以参考一下沁园春雪,引无数英雄竞折腰,点出了秦皇汉武,唐宗宋祖等英雄,可惜有的略输文采,有的稍逊风骚,才有了数风流人物,还看今朝。个人感觉,可以写一些历史事件及人物。比如,秦王扫六合一统天下,却在十四年后灭亡。曹操与孙刘三分天下,天下却落入司马家之手。个人见解,仅供参考。 (2个月前)
- 陈以忘:取意于赤壁赋,但是有些刻意了。 (2个月前)
- 卧虫先生:此诗过于空泛。 (2个月前)
- 不羡芳:铺张过大,反而不易表达感情 (2个月前)
- 不羡芳:而且意境过于刻意营造 (2个月前)
- 江晓梦断:第一句吾乃千秋客十分豪放,第二句的轻字是不是可以换一下?让其更豪放一点,一点拙见 (2个月前)
- 惜华:客是千秋客,人是世间人啊
有收获到一些灵感,谢谢! (1个月前) - 你小子:写的有些宏观 (1个月前)
- 凌云竹:宜小题大作,不宜大题小作 (1个月前)
-
请您点评 (3个月前发表)
《南乡子》
(词林正韵)作者:立刀
四月惜春风,篱畔蔷薇卷浅红。点评 自动笺注
鸳侣苇塘消夏暑,慵慵。杨柳成荫暮霭浓。
南雁更无踪,粉黛朱颜不与同。
倚槛漫看飞絮去,何从?片刻空中即土中。
释义:人间四月,春天已过,却舍不得春风的离去。篱笆旁的蔷薇花,花叶卷起,红红的花色已经变浅。一对鸳鸯在芦苇塘里躲避着夏天的炎热,一副慵懒的样子。杨柳树,绿叶成荫,傍晚的雾气蒙蒙。南方的大雁早已飞回北方,见不到踪迹。心上人离开家远去,再也不像以前装扮自己了。倚靠着栏杆无聊地看着柳絮飞向什么地方,才发现不过在空中飘荡很短时间,就落入到泥土之中。- 静悟凡心:四月惜春风,个见东风是否更好?再四月春风和苇塘消夏暑似乎是二个季节,另则 浅红 蔷薇 粉黛朱颜,颜色描绘的过于混乱。 (3个月前)
- 嘯吳狂客:最美人間四月天:
七律·最美人間四月天
欲與新儂四月牽,幽思故步彼詩篇。
天真雨滌鵝黃目,柔嫩星敷雪白肩。
四面風中聆笑響,百花冠下賞春妍。
千尋瀑底莊嚴渡,萬古人間自合圓。
附:林徽因《你是人間四月天》原作:
你是人间的四月天
——一句爱的赞颂
我说 你是人间的四月天;
笑响点亮了四面风;
轻灵在春的光艳中交舞着变。
你是四月早天里的云烟,
黄昏吹着风的软,星子在
无意中闪,细雨点洒在花前。
那轻,那娉婷,你是,
鲜妍百花的冠冕你戴着,
你是天真,庄严,
你是夜夜的月圆。
雪化后那片鹅黄,你像;
新鲜初放芽的绿,你是;
柔嫩喜悦,水光浮动着你梦期待中白莲。
你是一树一树的花开,
是燕在梁间呢喃,
——你是爱,是暖,
是希望,
你是人间的四月天! (2个月前) - 易玄:虽然美,但没有如飞如梦般的意境。 (2个月前)
- 一叶障目不见泰山:不明觉厉呀! (2个月前)
- Oo叽叽叽叽鸡窝精o:虽都写夏初景色,但内容太凑合。想必也是明明九月却写四月,为赋新词强说愁所致——上阕蔷薇花开、鸳鸯相依、杨柳成荫与下阕内容八竿子打不着。倒也可以理解为看到别的事物都成双成群,自己心上人却不在身边,但情感润色不到位,没那闺怨味 (2个月前)
- 竖秋220527:好词! (2个月前)
- 禾芜:不错不错挺好的
(2个月前)
-
请您点评 (3个月前发表)
《岁月几何》
(五律,新韵)作者:晴雪
点评 自动笺注
岁月几何
世事太多磨,春秋为几何?
日光一束尺,月亮两轮梭。
霹雳描银线,扶摇绘碧波。
无形生死簿,竖点曲横折。
- 晴雪:竖点曲横折:人生曲折,活则立,躺则平(横),终归一点尘。
扶摇:风。
(3个月前) - 怀春兰:赞 (3个月前)
- 只元:不要前面的一小句可能更好 (2个月前) 作者:您觉得该如何改?
- 谢美春:整首诗以时间为线索,通过对春秋时期、日月运行、自然变化等方面的描绘,表达了诗人对时间流逝、生命无常的感慨。同时,诗人也提醒人们要顺应自然规律,珍惜生命,勇敢面对生活中的挑战和变化。总的来说,这首诗兼具哲思和艺术性,展现了诗人对人生哲理的独特见解。另,写作诗歌,忌讳难读难解,考虑受众先。 (2个月前) 作者:谢点评。
- Oo叽叽叽叽鸡窝精o:竖点曲横折对应的人生曲折好有画面感,颔颈两联不解其意,愚猜是指岁月消磨,事业人生步先人后尘? (2个月前) 作者:“日光一束尺,月亮两轮梭。”表达时间流逝。日和月成了丈量时间的工具,尺和梭,立体几何形状。“霹雳描银线,扶摇绘碧波。”霹雳是雷电,扶摇是风的意思,这两种自然现象可描绘出银线和碧波的几何形状,表达的是人得经历波折。 这首诗文理结合,文理原来也有相通之处。
- 山河喃语:好诗 (2个月前)
- 范饭饭:我觉得颈联太抽象并且牵强,尤其是霹雳描银线 (2个月前) 作者:雷电在古代别称霹雳,银线等。古代没有电这个字,雷电根据直观看到的银线而取名。 在诗里银线就是直观的几何形状。隐含的意思,霹雳还是让人心生恐惧,生活中难免碰到突如其来的打击,有晴天霹雳一说。
- 颛臾遗人:列缺是闪电,霹雳是响雷。太白梦游天姥吟留别中有“列缺霹雳,丘峦崩摧。” (2个月前) 作者:古代对雷电的别称雅称 360精选 雷电的别称: 飞火、霍闪、银线、列缺、灵晔、矆睒、雷光、天笑、天闪、银索、银绳、灵毕、雷鞭、千里镜、紫金蛇。霹雳、天鼓、连鼓、神斧、霆霓、天声、玉虎鸣、惊世先生。更多 查看更多
- 晴雪:竖点曲横折:人生曲折,活则立,躺则平(横),终归一点尘。
-
请您点评 (3个月前发表)
《敬赠王建勋先生书法作品》
(五律)作者:腾将远
意会千军笔,挥毫落有神。点评 自动笺注
腾挪形饱满,勾锁势均匀。
慷慨龙蛇动,淋漓纸墨陈。
山阴呈道士,经帖换鹅群。- 远山的风景:首联意会千军笔,挥毫落有神。综述书法作品的千变万化、出神入化;颔联和颈联具体提到了书法功力及笔势的特点,字形饱满、疏密有间、飘若浮云、动如龙蛇;尾联引出了换鹅的典故,还是有夸赞作者作品的余味。 (3个月前) 作者:
- 不断奔跑的阿甘:龙蛇,换鹅,用典自如。 (3个月前) 作者:
- 黄巢:千军笔这个词,我看不妨改成千钧笔,气势更足。中间四句可以去掉,属于说写得好但是没有那么好的描述。前两句足够说写字写得好了。连着尾两句直接换鹅就可以了。 (3个月前) 作者:
- 易玄:有气势,不错 (2个月前) 作者:
- 一叶障目不见泰山:颇有意境! (2个月前) 作者:
- 只元:第二句有点不怎么样 (2个月前) 作者:
- 翃文轩:黄巢老师点评到位! (2个月前) 作者:
- 范饭饭:黄巢老师说得对呀,颔颈想形容一下怎么好,都没有首联那么好,反而弱了。 (2个月前)
- 云深鹤闲:
草如吴带随风舞,
行似曹衣出水流。 (2个月前) 作者: - 精麓山渔夫之江南未归客:首联入题急直,使得前三联堆砌,失了律诗的神韵。 (2个月前) 作者:
- 精夜夜十七:气势很足,但感觉有点辞藻堆砌。个人简介,仅供参考。 (2个月前)
- 卧虫先生:“军”改为“钧”似更好。 (2个月前)
- 墨元污龟:感觉首联起高了,后面就像一首歌的高音没唱上去,反而落了下来,有点奇怪,不过比我写的好多了 (2个月前)
- 远山的风景:首联意会千军笔,挥毫落有神。综述书法作品的千变万化、出神入化;颔联和颈联具体提到了书法功力及笔势的特点,字形饱满、疏密有间、飘若浮云、动如龙蛇;尾联引出了换鹅的典故,还是有夸赞作者作品的余味。 (3个月前) 作者:
-
请您点评 (3个月前发表)
《秋日离乡》
(五律)作者:爱育黎拔力八达
秋风日渐凉,时节又离乡。点评 自动笺注
田里高粱熟,枝间柿子黄。
重云迎晚意,长路送斜阳。
待到归来后,梨花见雪霜。- 烟雨轩:秋风逐日凉,节后又离乡。
田里高粱熟,枝头柿子黄。
重云浮晚意,长路送斜阳。
待到春归后,梨花似雪霜。
按原诗原意改动了一下感觉不太合适的字词,个人意见,仅供参考。 (3个月前) - 六如公子·安适闲:问好诗友。仅个人建议:诗情是可感的,但诗韵则因“田里”“枝间”这生硬的措辞而减,“迎”“送”二字比较常见,不易使人耳目一新,故无点睛化龙之妙。尾联“梨花”句遐想跨时间太长。 (3个月前) 作者:感谢先生指点,我在斟酌一番
- 远山的风景:如果严格点来说,这个五律没有出彩的地方,不客气地说题目四个字比内容四十个字更简洁明了。 (3个月前)
- 远山的风景:再读一遍原诗,感觉上面说的话有点重了,想删不知怎么删掉,写诗是耗心血的,也要尊重人的劳动成果。 (3个月前)
- 寻杨:游子离家的心情跃然纸上,一枝一叶皆关情,一切景语皆情语,“待到归来后,梨花见雪霜”一语双关,引人深思。 (3个月前)
- 黄巢:梨花见雪霜?这个结尾还要推敲推敲 (3个月前)
- 刹那芳华@:秋风日渐凉,时节又离乡。我也认同烟雨轩的节后又离乡。 (3个月前)
- 窗外风岭上月:梨花见雪霜?见改若呢? (3个月前) 作者:我本意并不是说看到梨花。而是看到雪。这句话的意思其实是想表达雪霜像梨花一样。
- 精李度:写景都点太多,少了人的活动,内心的活动。开头是不是可以放弃对仗,写明正是秋风萧索,天气渐凉的时节,而我却要离开家乡,离开充满丰收喜悦乡村,去往充满竞争、喧嚣的远方,然后是景物,是思绪。我就瞎想的啊,作者参考。 (3个月前)
- 立刀:田里可否改成田垄,枝间可否改成枝头?迎可否改成生,长路送斜阳,这句存在着几个问题,晚意和斜阳都是一个意思,略有合掌嫌疑。长和阳同韵,一句里有这种同韵也不是很好。建议这句改成前路盼朝阳。最后一句,梨花和雪重复,梨花已经代表了雪。梨花掩暗香,暗香指梅花。 (3个月前)
- 静悟凡心:田催高粱熟,枝辞柿果黄 (3个月前)
- 精柳风@:起句点题,但个人觉得力度不够,没有交待秋日离乡的原因。高梁熟、柿子黄是收获,放在此处表达了喜悦;重云对长路,晚意对斜阳,是离别后的遭遇,让人感觉前路茫茫。颔联和颈联都是实写,俩俩对比,一扬一抑,意思完整。而尾联实在无法理解作者的意思,是不是想表达时光易逝,如果秋天去冬天回,就没有那种强烈的落差感,如果今年去来年回,字时行间却无法找对应的文字。这样一来,整首诗过于朦胧,脉络和意境有欠,给人不知所以然。还请作者三思,多有得罪,见谅! (3个月前)
- 阿偌:时节改动一下,不然时节又离乡是人离家乡还是季节离开家乡?再者,首句已提到秋风,再说时节有点重复了,”田里高粱熟,枝间柿子黄。”画面感不错,好句 (3个月前)
- 捌玖柒拾贰:引人深思,每个人都有一缕乡愁 (3个月前)
- 许大世界 处处向:秋风逐叶凉,驰北又离乡。
田垄稻禾熟,枝头柿子黄。
炊烟升别意,身影迭斜阳。
待到春归后,蛙声满藕墙。 (3个月前) - 朱可夫:画面感一下就出来了 (3个月前)
- 星影:秋风月夜凉,思念在他乡。
田里高粱熟,枝间柿子黄。
重云迎晚意,长路送斜阳。
待到归来后,霜雪冷艳装。同意我的稍微改动吗? (3个月前) - 锦绣成都:感觉比较平淡
(3个月前) - 未山又:格调平顺可读,基本合格律,也有少许字须重判平仄声,又熟字似疑为平声。其次尚嫌平铺直叙。少了点桑缀情趣,即提点意境起来引人。
霏微秋令篁,届候忍离乡。
瓜锦高粱灿,鱼肥柿子黄。
晓云催澹月,晚岫没悬阳。
庶兔归侯不,金鸡运泰康。 (3个月前) - 诗兄何方:梨花,雪霜,貌似重复的写意。 (3个月前)
- 南冥锦鲤(互fo):尾联很怪 跨度太大
(3个月前) - 段青郎:秋风逐日凉,逢节暗离乡。
田地高粱熟,连枝柿子黄。
云浮生晚意,天远尽斜阳。
还待春归后,山花送梦长。
鄙人拙见,仅供参考。 (3个月前) - 常建军,:秋黄离家帏,临雪漫期归。
不应归仓苦,还翅二郎杯。
(2个月前) - 萧鹏程:田野味深厚 (2个月前)
- 湖边杨柳:稍作修改,不置可否?
秋来风雨凉,执手话离乡。
已见高粱熟,还逢柿子黄。
重云挥远月,长路送斜阳。
万里同思绪,千山共雪霜。 (2个月前) - 翃文轩:结句原意是冬归,但窃以为烟雨轩老师改为春归似更好。“待到春归后,梨花似雪霜。” (2个月前)
- Oo叽叽叽叽鸡窝精o:有孟浩然那味,白浅却见浓厚乡情 (2个月前)
- 竖秋220527:熟不如紫 (2个月前)
- 山河喃语:稳当 (2个月前)
- 惜华:秋风日渐凉一句,读之易懂,但略显仓促
颈联亦有此感
尾句跳跃确实太大了 (1个月前)
- 烟雨轩:秋风逐日凉,节后又离乡。
-
请您点评 (3个月前发表)
《夜半》
(七绝)作者:爱育黎拔力八达
天如碧水月如霜,夜半难眠入梦乡。点评 自动笺注
已是秋来风渐急,思君更觉枕衾凉。- 远山的风景:暑燥热难熬,秋风渐凉爽,本是入眠的好季节,却难入梦,还是思君的缘故。成语孤枕难眠很好的表达了这句诗的意思。 (3个月前)
- 新柔情似水:难眠,还能入梦乡? (3个月前) 作者:这首诗眠和入梦乡是一个意思。就是难睡着,难入梦乡的意思
- 自在观心:辗转难眠觉夜长,可好? (3个月前)
- 黄巢:大概能明白作者想往哪方面靠。不过这个意向实在平常,可以再想想。 (3个月前)
- 因是:二句不妥,既是难免便即难入梦乡,改成更漏长、欲断肠之类的是否更好 (3个月前) 作者:私以为不可。此处应以 浅语 言之,才好引出“枕衾凉”。不知先生有无更好的词语
- 爻爻灵儿:既“难眠”,又“入梦乡”,貌似矛盾。浅见。若将“眠”改为“以”,则意义可。 (3个月前)
- 君海棠:哈哈,
人生不相见,动如参与商。
思君不见君,知道天亦凉。
(3个月前) - 君海棠:夜半难眠误梦乡 何如? (3个月前)
- 寻杨:渐凉的天气与思念巧妙融合,融情于景,值得学习。 (3个月前)
- 白云狂客:夜半难眠入梦乡的确容易产生歧义,孤馆灯青嗟夜长。这样改如何,个见,仅供参考。 (3个月前)
- 窗外风岭上月:天如碧水月如霜?晚上这两景难共存吧?难眠又能入梦乡? (3个月前) 作者:碧天如水:形容夜空无尘无云的景色。眠和入梦乡并列成分。
- 玲fly:有故事 (3个月前)
- 李度:深夜的天色,按说看不出碧水的模样。。。用深潭,苍渊之类的是不是更好些。 (3个月前)
- 炎心悟禅:思君更觉枕衾凉,思念至极,美 (3个月前)
- 老爱:眠与入梦乡,意复,去其一可。如:夜半犹难入梦乡。 (3个月前)
- 神州:1.难眠,就没有梦乡。改:努力辗转还难入梦乡。
2.既然第三句强调已经秋来风急,则下句觉凉就不是因为思君了。重点是思君,则前面无需渲染才更显突出。如虽是秋来风未急,思君却怨枕衾凉。 (3个月前) - 云深鹤闲:
天寒江水月凝霜,忽觉听风玉簟凉。
莫是秋声来打扰,教吾不得梦家乡。 (3个月前) - 一起看海:难眠入梦乡,都知道你想表达的意思,但是这里表达就有问题了! (3个月前)
- 一起看海:天如镜水月如霜,转辗难眠夜更长。
尤恨秋声来打扰,教吾不得梦家乡。 (3个月前) - 秋江渔火:第二句将“入”改为“别”如何? (3个月前)
- 立刀:夜半尤难入梦乡? (3个月前)
- 立刀:夜半尤难入梦乡。越是深更半夜越是睡不着 (3个月前)
- 嘯吳狂客:和一首
七律·靜夜思
不堪毛颖涴春江,獨執曲生相月光。
山鬼泣風傳屈子,洛神怨雨沐陳王。
欲偷靈藥廣寒鬥,卻化爛柯丹桂戕。
便入青燈為一草,《秋聲賦》裏發微芒! (2个月前) - 十月十:难眠入梦乡,不妥且不顺。
碧水、霜、秋风都是凉的迹象,枕衾凉就没有了转折的意思,少了韵味。 (2个月前) - 极限天涯:赞同自在观心,只是觉字已用在末句,改为辗转难眠怨夜长,如何? (2个月前)
- 只元:思君与题目不符 (2个月前)
- 翃文轩:难眠恐入不了梦乡,老师这句似可商榷 (2个月前)
- 布衣杨:要不改动两个字,诸如:夜半难捱是客乡。 (2个月前)
- 读石人:夜半缘尘入梦乡。可否 (2个月前)
- 禾芜:寂寞思春,辗转难眠 (2个月前)
- 范饭饭:夜晚的天怎么能如碧水呢?难眠又怎么入梦乡呢? (2个月前)
- 云抚:“入”字不妥,初见容易误会。“远”字何如? (2个月前)
- 余病已:略改二句或许不错😁 (2个月前)
- 惜华:天来碧水月来霜,夜半寻君入梦乡
已是秋来风渐紧,不识八月枕衾凉 (1个月前) - 幸运0824-2:感觉第二句可以再斟酌 (1个月前)
- 拾捌子:“夜半难眠入梦乡”这一句难以理解,夜半难眠,怎么能入梦乡。是不是夜半时分难入梦的意思?是不是可以改为“夜半无眠苦扰床”,浅见,勿喷! (1个月前)
-
请您点评 (3个月前发表)
《客里感怀》
(五律)作者:腾将远
别自芳春后,他乡月几圆。点评 自动笺注
南云浮客意,锦瑟诉华年。
尘路一帘梦,光阴万贯钱。
芦花飞作雪,欲待马蹄还。- 凛冰寒:一别两宽,何以归来,只待马蹄,何来马蹄。他乡一浮客尔,奈何,光阴已逝,何奈,只叹光阴万贯钱。此诗深得我心。妙处在于芦花正于此时开花,正叹 (3个月前) 作者:
- 远山的风景:我读到的是满满的春情,芳春、月圆、锦瑟、华年,一帘梦、万贯钱、春宵一刻值千金,心中挂念梦中人啊。 (3个月前) 作者:
- 雪夜香:还行。一路红尘梦,万贯光阴钱。满目芦花飞,何时马蹄还?这样似乎流畅一些。另外,瑟是一种乐器,不以锦饰,有点螺的,有嵌玉的,也有绘画装饰的,主体是木。所以,可以是玉瑟,也可以木瑟,还可以画瑟。丝弦可钢丝亦可线丝,所以铁瑟丝瑟都可,锦瑟不行,太难做出来了。你看看是不是选一床正常的瑟用用。话说得可能重了,很抱歉,但是你一到乐器就说醉话,让我一看就急。 (3个月前) 作者:老师好:锦瑟是想借用李商隐的锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年。
- 雪夜香:你也不要太盲从古人了,古诗人犯的常识错误一揪一大把。不能祖上错了,所以我们就理直气壮地跟着错。我们毕竟是现代诗人,牛皮不可能一点不吹,但总要注意不能吹得太豁。读诗看书取其精华,弃其糟粕。别什么都吃。李氏也非什么绝对权威,非议他的论说也不少。我们还是要实事求是一点为好。这话可能太政委了,你要是觉得逆耳,就当我没说。
(3个月前) 作者: - 莲的情音:锦瑟本无辜,何琴还不行。古今皆可听,吟诗更可用,无端卖弄无非显风骚。
推敲说诗病,无非格律平头不纳凉。。。 (3个月前) 作者: - 井山:锦瑟有点突兀,既然要求对仗,北对南,改成 南云浮客意,北阙滞华年。与全文相符。 (3个月前) 作者:
- 忘川渡魂:₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑ (3个月前) 作者:
- 雪夜香:呃,在这里借问一下莲的情音,是不是现在大家吟诗,不是写现下所见所想,只是在写诗词格式的幻想小说?如果你们大家的诗词曲现在都这样定义了,我也就什么都不说了。咏蜜蜂——一翅遮天际,长岁九十九。夜来伏彪虎,朝酿花露酒。 (3个月前) 作者:
- 莲的情音:那位香夜雪诗友:你好!你的诗词知识高深,私自推想,你一定著作等身,从尊重知识,友善诗友的本意,首先,表示向你学习并致意!其次,请你冷静,稍稍平复一下,别激动,心平气和交流于学于理对身体均有益。无非就是探讨诗友的作品而已。切勿有伤和气。更不要以己推人,广而泛之,议而病人,论而伐众。再次,既然你点名问我了,深感荣幸能被你发现并提问,恰巧我又看到了,不回复不礼貌。我就谨作交流仅回复一次,咱就诗论诗,就事论事,对诗词各人理解不同,风格习惯不同,水平程度不同,体现在作品上,一定不会尽如人意,尽如己意的,甚至瑕疵,或者都不能称之为诗。至于你所问的那个问题,承蒙你“抬举”我还没真你说的那本事。如果你非要认为现代大家都在写格式幻想小说那是你的理解,本人没话可以告之。更不敢苟同,也不会狂妄盲目地菲薄广大诗词爱好者。
谨此 致礼。 (3个月前) 作者: - 朱砂罐:锦瑟也许只是有如锦的花纹而已,或者极言其华美和珍贵,如宝瑟,写诗夸张一点没毛病 😄 (3个月前) 作者:
- 顾鼎新:古来诗词文章无非几种,借物言志,借景抒情,或志得意满,或怀才不遇。现在诗词千万,有的略显稚气,有的起承自然,有的转结精彩,都是诗词传承的必然过程。此诗还是可以读一下,其他不说,结尾也算耳目一新,不过有点直白,委婉一下更好 (3个月前) 作者:
- 月出:待改为阻如何? (3个月前) 作者:
- 爻爻灵儿:南云/锦瑟,客意/华年,对仗似乎不太工整,还可再磨,个见。 (3个月前) 作者:
- 爻爻灵儿:严格来说,南云/锦瑟,客意/华年,尘路/光阴,对仗可再磨。浅见。 (3个月前) 作者:
- 君海棠:天涯共明月,何故他乡圆?
声声诉别离,句句叹流年。🤙🤙🤙 (3个月前) 作者: - 墨白斑驳:意境真好 (3个月前) 作者:
- 一点红尘绕:万贯钱的意象是不是略有些俗了,或者太直白了,还可酌 (3个月前) 作者:
- 六如公子·安适闲:“尘路”一联颇具哲理,对仗自然,只措辞上未臻化境,故境界不足,惜哉。 (3个月前) 作者:
- 剑气碧烟横:小生认为颔联之处对仗不算工整,可以改成风雨写华年 (3个月前) 作者:
- 白云狂客:起于别后,几度月圆,伤离别之久;承接浮云游子,有羁旅思归之意,都能接受,颈联转这一下不大好,前面几度月圆与诉华年,均为伤感时光飞逝,再重现光阴二字窃以为欠妥。 (3个月前) 作者:老师好:此句是想感叹珍惜时间,光阴之珍贵。
- 雪夜香:啊哈!各位诗友别来无恙。还在说锦瑟哪。看样子就我老师硬让我背了五十弦的典故了——太帝使女鼓五十弦瑟,悲,帝禁不止,故破其瑟为二十五弦——太帝没要到,李商隐么,就他那个年代,也难。不过现在,你要是肯出大价钱呢,我还是会给你弄的。但是音质么,你不要要求太高就好。莲你误会我了,我没打击谁的意思,也没说锦瑟绝对没可能,只是说那个太难了。而且现在市场上不卖瑟,你买瑟会买到古琴或古筝。不过看你们那么想,我这两天还是去试了一下,用压塑技术,再牺牲点音质还是可以圆你们的锦瑟梦的。就是别来找我订斫,那个活计太难了。至于诗词格式的神话,也没什么不可,我那天发了言就回头写了个,等周一这个吉日一到我就准备发了,你别在这个时候缩回去呀!让我真……怎么好呢,我只好在这里声明一下,下周周一我将发的中华神蜂传没任何什么意思,纯娱乐,以为这个平台可以这么干的。莲你别有过多的想法,大家诗友,随便聊的,只是我以前的导师特别严,我到了一个宽松环境一下没习惯而已。啊,再说一下,锦瑟,没什么的,时代发展了,现代技术支持得了,就是目前没有人去做吧,你们爱写就写,我不会象我导师一样勒令大家不许写的。没那么霸道。祝大家玩得愉快! (3个月前) 作者:
- 窗外风岭上月:南云浮客意?这有强凑之嫌吧! (3个月前) 作者:
- 李度:前面四句很带感,但是那个“万贯钱”瞬间出戏了。。。要不要改个别的意象呢? (3个月前) 作者:
- 新柔情似水:一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴,万贯钱不过分! (3个月前) 作者:
- 云深鹤闲:尘路一帘梦,秋霜两鬓添。
春音梅欲报,翘首小村前。 (3个月前) 作者: - 立刀:南云浮客意,锦瑟诉华年。因为南云两字,建议锦瑟改成北方某种乐器,比如胡笛。欲待改为更待是否更能体现归乡的心切? (3个月前) 作者:
- 阿偌:芦花飞作雪,欲待马蹄还。结句有力,给人希望和方向 (3个月前) 作者:
- 捌玖柒拾贰:意境不错,意蕴深厚 (3个月前) 作者:
- 禾芜:娓娓道来,不生硬、不造作,隽永有余味 (2个月前) 作者:
- 麓山渔夫之江南未归客:全诗意蕴流转,自然有致。南云锦瑟对仗欠工,光阴万贯钱get不到诗意,马蹄句泥古。 (2个月前) 作者:
- 逆心:有离别之伤感,思乡之情感,马蹄无须等待,扬鞭即可,但光阴亦是无价 (2个月前) 作者:
- 一念之间/贵州:诗挺好,有功底。对仗工整。南云对锦瑟是很好的。说不工者,欠思矣。 (2个月前) 作者:
- 凛冰寒:一别两宽,何以归来,只待马蹄,何来马蹄。他乡一浮客尔,奈何,光阴已逝,何奈,只叹光阴万贯钱。此诗深得我心。妙处在于芦花正于此时开花,正叹 (3个月前) 作者: