闲愁几许
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(8个月前发表)
《核污水排海事件》
(七绝)作者:睿智轩主人
核污水排海事件排海时机费琢磨,点评 自动笺注
倭人诡计向来多。
沟油毒奶皆尝遍,
核变鱼虾奈我何。 -
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《春夜(新韵)》
(五律)作者:乡间妹子
微凉生浅夜,穹宇泻清幽。点评 自动笺注
燕落低檐处,人依旧案头。
无花不入梦,有月恰成钩。
读罢相思曲,相思意更稠。附思尘老师点评———【思尘点评】写春夜,抒幽情。黄昏,一丝微凉泛起,天宇渐渐笼罩着清幽之意。经过白天的热闹与忙碌后,一切慢慢沉静下来:屋外,燕子落在檐头;室内,人倚在案前。春花,正好入梦;弯月,正好钩起人的思绪。读罢一曲相思,相思不由得更加浓郁。此诗重在构境,诗情清新细腻,以春夜的宁静衬托人的幽独,这份幽独,因相思而起。诗意- 九天云鹤:无花不入梦,有月恰成钩!虽然花儿有着美丽的梦想,但美丽的月亮却瘦成了一弯银钩……意由心出,境伴意生!纤巧灵动!喜欢!先赞一个! (很久前) 作者:谢谢诗友留评鼓励 “无花不入梦”,对,花儿带着梦想睡去了。我这句就是拟人手法,描写夜晚的花儿。您的解读是对的
- 任平生:微凉生阁夜,星火乱闲愁。……清光满小楼。 (很久前) 作者:谢谢诗友留评鼓励
- 泥和:为“ 无花不入梦,有月恰成钩。”而顶。 (很久前) 作者:谢谢老师置顶鼓励
- 云深鹤闲:无花人比瘦,有月鬓成秋。 (很久前) 作者:好句,谢谢诗友
- 张白羽:无花不入梦,三仄尾,读来有点儿不舒服,无花难入梦,如何?浅见,参考!其他都好! (很久前) 作者:谢谢诗友留评,但是“不”字在这里是平声,不是三仄尾。“不”可根据它后面字的读音“变调”,“不”字后面的字读四声,那么“不”就读平声了
- 秋野绿:这首五律写的很好,首联心境相合,微凉清幽展现了人的一种心情,进入浅夜(估计是初夜的意思)。第二联写了浅夜的境况,燕落人依(对比手法)用的很好,为尾联的相思作了铺垫,感觉落字还可考虑,用落字读来,有种燕子刚飞回来的感觉,或用寝字更能表达燕的安闲。底三联写的很老练,无花有月给人以一种悬突感,细读尾联前句,方知是作者夜读相思曲后的一种感怀,让我跟敬佩,自然而然地流出了结句,相思意更稠,稠字用的好,是此句有了含蓄感。通篇读来意脉清晰流畅,语句老道严谨,不仅表达了自我,使古代相思曲也有了一定的内涵,感觉此律完美无痕,是一首难得的好诗。在此作点浅评,学习,问好! (很久前) 作者:感谢诗友抬爱!写诗的乐趣莫过于有人懂的。。。。
- 黄巢:妙!这种闲愁的感觉很难在当代作品找到。哀而不伤。好。 (很久前) 作者:感谢诗友喜欢我的作品,夏安!
- 偷闲:确是好诗,欣赏。一点小建议:燕落低檐处,与整体背景似有不符,整体背景是清幽的夜,燕“落”与清幽和夜都似有不符。如果改成“燕宿低檐处”,可能与整体的背景更加融合。 (很久前)
- 恺撒大帝:此诗重在整体意境的把握,尾联相思虽重复,但刻意强调相思,可用,更有递进之意。无花不入梦,三仄尾,不:多数为仄声,这里也是,只有作“否”时为平声(下平十一尤)。但三仄尾并不是什么很严重的问题,唐人有好些诗都是。 (很久前)
- 梅竹痴子:既然已是“浅夜”,“燕”应该是“宿”了。 (11个月前) 作者:是的,有道理
- 空医残梦:颈联感觉怪怪的 (11个月前) 作者:怪在哪里?
- 青禾尽川:喜欢“泻”字,月辉盛壶中,似星河流淌,点点光影像雪花一般飘落人间。 (11个月前)
- 二月十九:写得好,非常自然,然后每一个字不着雕琢,又其实细思考量。月如钩,寂寞梧桐深院锁清秋,弯月的不完美造就太多遐想的空间。其实写诗不是为了写诗,能够很自然的表达一种心境,产生一个画面,勾起大众情怀才是诗句想要去写的由来。 (11个月前)
- 二月十九:读了才看你有一个译到那里,这个无花不入梦应该有女子更深的瞎想,白天的花儿百花齐放,是有者太多人的欣赏,而夜晚的花儿大多含苞待放好像在入梦思君(花蕊的花粉被传播的过程期望),一缕月光勾起的是花儿安静的期望拟人,然后才转接到人的相思之情,那个译还稍微是不到位的。 (11个月前)
- 二月十九:无花不如梦,有月恰成勾,应该这样译百花(在夜晚含苞待放)都入了梦(因为有梦是没有了白天的彩蝶飞舞和蜜蜂的吸吮而充当的爱的传递),空虚的夜晚只有一弯月儿勾起无尽的瞎想。 (11个月前)
- 二月十九:好多年前也写过一首男人的相思,在此附和一首吧,也年轻一回。
《夏夜游沾天湖观鸟岛》
沾天湖水漾,观鸟岛鸳鸣。
九曲桥灯魅,双连渚芷馨。
春心风扰夏,欲火伴**。
漫目红楼意,莫挠心碎丁。
夏夜的沾天湖水(春心)荡漾,鸳鸯低鸣,九曲桥灯昏黄,晕晕的光透着魅惑,两个连接的湖心小岛的芷兰也吐着幽香,夏夜风微暖抚摸着半露的身体,情侣们拥抱在一起,眼前空气中充满了暧昧景象,怎能不让心伤的男人感触。
(11个月前) - 二月十九:遐想打成瞎想了,不好意思打错了。 (11个月前)
- 二月十九:这个燕落低檐处确实浅夜还形容可以更加贴切一些,是否可改为燕倚低檐下。燕子在檐下筑巢,这个倚有一语双关之意,倦鸟归巢,那是个家,相互倚在一起照顾彼此,呢喃细语。加深作者孤单的由来意境。 (11个月前)
- 二月十九:而且你下句的依也有一语双关之意,依靠在旧案头就不用说了,然后隐喻心情的孤独,只有自己依然独处,两个倚依不仅不重复,反而非常表达出来一种心情,然后看屋外的花儿也收起了白天的绽放,随想孤芳不自赏的花儿的自怜,与弯月的不完美,然后尾联的抒怀就非常紧凑和写意。 (11个月前)
- 老干部家的小保姆:支持作者,“无花不入梦"不是三平尾,而是新韵本来就该这么读。
个人认为写诗不是为了就韵表,而是为音律合谐。
广和居题壁(其二)清~民国 作者:赵熙
一堂二代作乾爷,喜气重重出一家。
照例自然呼格格,请安应不唤爸爸。
岐王宅里开新样,江令归来有旧衙。
儿自弄璋翁弄瓦,寄生草对寄生花。
这里“爸爸”两字均读二声。“爸爸”两字为近代新生词,在四川话中“爸”读二声,作者为四川人,读音自然没问题。可见连平水韵也是为合音律不就韵表。另,爸爸连读在南京方言中均读一声,如用平水韵这个新生词读平声也没问题。
新韵、通韵,即普通话读音,自然应遵循普通话读音,所以本处此处用的极为正确。
至于新韵汉语句中有轻声,诗中无轻声;有的汉语句中有变调、诗中不变调等等这里就不一一详述了。
观点闸明即可,无论如何也应加上“个人”认为。你写你的一滑而过的四连平,他写他的"无花不入梦”,自己认为对就坚持呗。至于什么“常识”、“普及"太托大了,希望不会产生误导大众的效果。 (11个月前) - 二月十九:子平,作者此处有着非常浓烈的情感因素,符合她的性格,也符合大多数女子的心境,这是个语气转换,可以和通篇环环相扣,花儿有的是已经受粉的美梦,有的是期待之梦,有的是凋谢之梦,而那一弯月儿勾起的是自我孤单的相思之梦,可以的,三仄本不算大毛病,而且声调本来创造出来的意思就是读出来抑扬顿挫,而此处既不影响读感,而且有着女儿非常浓烈的情感表达,所谓瑕不掩瑜,不用太纠结条条框框难以的面面俱到的缺陷。 (11个月前)
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《雨霖铃•匆匆又是》
(词)作者:半生吃货
匆匆又是,绿枝新发,蝶抱香蕊。春来春去无数,浮生阅尽,千花红翠。料得今春依旧,与前春相似。五十年,终负东君,懒逐春光我衰矣。点评 自动笺注
谁知昨夜春情起,梦伊人,竟有相怜意。醒来一时撩乱,空惹出,几多愁思。似假疑真,无奈闲情,最是难寄。付一笑,应怪春风,动老夫心事。
2023.3.15- 牵牛花:借春抒发真情实感!!! (很久前) 作者:谢谢😊
- 天火流云:情真、感深。
1、匆匆又是,绿枝新发,蝶抱香蕊。此句精彩。
2、料得今春依旧,与前春相似。 感觉韵律有差,略改: 料得今春依旧,与前岁相拟
3、五十年,终负东君,懒逐春光我衰矣。 这句写得漂亮,但总觉语句有点不够和谐。
4、付一笑,应怪春风,动老夫心事。 似真还假,左右言他。最是难寄,所以只能付一笑,却是一番滋味在心头 (很久前) 作者:谢谢您的认真点评 - 愿读人间:无奈闲情,最是难寄!此句妙! (很久前) 作者:谢谢
- 水中拾月:五十老夫春心动,好词! (很久前) 作者:因为五十了,所以写的稍微隐了一些,而且最终“付一笑”,谢谢
- 烽火蓝:春来,春去,前春,今春,后春,春光,春情,春风!连续用了8个春!看似平淡,有水的嫌疑!实则意味深长,耐人寻味!学习并加点赞!!! (很久前) 作者:谢谢
- 天山来客:有景、有情、有梦融合的恰到好处,点赞。 (很久前) 作者:谢谢夸奖
- 舒心如诗:谁知昨夜春情起,梦伊人,竟有相怜意。情真意切……自觉无春思,伊人现梦中!!! (很久前) 作者:谢谢,中老年人肯定也会有偶尔的心动,但这种心动是有节制的,是内敛的。不知道表达的是否恰当!
- 知行易之:情真意切,让人动容! (很久前) 作者:谢谢
- 烽火蓝:略作改动:
匆匆又是,绿枝新发,蝶抱香蕊。花开花落无趣,浮生历尽,千香红翠。料得新春依旧,燕飞柳柔是。念去来,终负东君,懒逐春光半生里。
谁知昨夜春雷起,梦伊人,竟有相怜意。醒来一时撩乱,空惹出,几多愁思。似假疑真,无奈闲情,最是难寄。付一笑,应怪春风,动老夫心事。 (很久前) 作者:高手! - 郑湖北:动老夫心事,修改为 动小子心事。书法家 颜真卿71岁创作勤礼碑,落款为小子真卿。人生是七情六欲,千字文语句 性静情逸,心动神疲。也可以填宋词 蝶恋花。 (很久前) 作者:颜真卿自称小子是谦虚,我这里不需要谦虚。况这种心事本来是不应该动的,这里自称老夫更有自嘲的意味。苏轼说“老夫聊发少年狂”,此处有老夫动少年心事的意味。
- 恺撒大帝:读后感作七绝--多春:
春日迟迟春几许,百分之七竟还余。
阕前多有新红簇,阕后怜香入太虚。 (很久前) 作者:好诗 - 罗家云:首先给作者点赞。好诗词并不是华丽辞藻堆砌而成,只要写出真情,又何必忌惮平铺直叙!直白或者口语只要适合,就是好诗句! (很久前) 作者:谢谢点评
- 雨雾村篱:上片写景不够清晰,用词啰嗦 (很久前) 作者:高手!
- 玉露清影:您的作品真不错,我能看到作者的心路历程,创作缘由,尤其最后一句,有趣,有情,令人回味,不禁莞尔。 (很久前) 作者:谢谢您的赞赏!
- 文和先生:真情流露,没有堆砌辞藻,颇为难得。 (很久前) 作者:谢谢
- 鸣声一过:好词, 赞!
五十岁就有如许感伤,实太早了哟。(开个玩笑) (很久前) 作者:没办法,五十岁不能随便跟人情啊爱啊的,能不感伤吗 - 空蝉黄雀:“老夫”生情却怪春风,春风也是可怜👏 (很久前) 作者:为自己的偶尔的情感找借口吧!
- 轻吟:长调颇难!学习了!! (很久前) 作者:是挺难的,事实上写了好几天。
- 系意为至:真情实感之词,“匆匆又是,绿枝新发,蝶抱香蕊”让人眼目一新,“浮生阅尽”更是妙也,“与前春相似”也不错。上半阙写出了春依约而来我却已非旧时我的“衰”之感,已阅尽世事的我失去了那种面对世间万物都新奇的好奇心了。下阙表意也不错,就是与上阙比差了些那种哀婉的感觉,不知道是不是用词布局稍次的原因 (很久前) 作者:谢谢您的认真点评。上阙是写青春不再,当然有很多的感触,情绪要饱满一些,而毕竟是五十岁的人,有妻有子,那么下阕的情只能内敛一些,含而不发,表现的只是些许的遗憾。如果过分哀婉,那就成了婚外恋了,那可就为老不尊了!
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《悲欢离合》
(长相思)作者:藤原姝子
分亦忧,合亦忧。唯恐欢愉伴水流。风吹望月楼。点评 自动笺注
聚还愁,散还愁。盛夏初春同冷秋。几时离恨休。- 临屏一笑:上片写合,下片写离。上下片结句都不到位,尤其上片结句,象是结反了。其他可赞。 (很久前) 作者:其实是灵感闪过时候的一些文字,但这么一写发现还是有很多问题。感谢指导~
- 碳酸镁:无病呻吟强说愁 (很久前) 作者:个人见解不同,您认为是那就是咯
- 寒狐:写景抒情,景太少,难以托起情盛。 (很久前) 作者:会多注意了~
- 梁天:分亦忧,继亦忧。花蜡欢愉已水流。寒了燕尔楼。聚还愁,散还愁。更恋儿娇几夏秋。爱心修不休。
如此改动,充实了词的内在质量,防止了空洞,是否妥一点呢?。 (很久前) 作者:感觉这么一改真的比我的原作好太多了,谢谢建议~ - 田头老农:唯恐欢愉似水流,伴明显不好呢 (很久前)
- 六月居士:两七字句不成句,无美感。最喜“风吹望月楼”句,这一抹亮色吸引了我。“几时离恨休”、“分亦忧,合亦忧”、“聚还愁,散还愁”都可不用改,然如想成篇,两七字句得下功夫! (很久前)
- 湖峰阁主:忧分合,愁聚散,情真意切,读起来感同身受,妙极。不过如六月居士所说,两七字句本应是这支长相思的核心,要能撑起整首词。“唯恐欢愉伴水流”似乎有担心今朝的欢愉不真实,不切实际,随时会付诸东流的意思,作者应该是想表达时光短暂,无可挽留感叹。所以是否可以改为“长恨韶华似水流”?喻分合之间,韶华逝去,无可挽回。另外“风吹望月楼”跟前面的惜时分合似乎都不是呼应的很紧。是否可以改为“风催望月楼”?后面“盛夏初春同冷秋。几时离恨休。”言盛夏初春都似冷秋,盼这种离恨早日结束,本是很好的比喻,但意思都在散上,而非聚散之间。是否可改为“地北天南同此秋。怎堪寒月钩。”以此呼应“望月楼”,不论是相聚望月楼同赏一轮月,还是地北天南同秋共月,本就叫人相思难耐,若是再见寒月如钩,不得圆满,便更情不自禁了吧。妄自揣度作者意思,胡诌一通,不当之处还望海涵!
“分亦忧,合亦忧。长恨韶华似水流,风催望月楼。聚还愁,散还愁。地北天南同此秋。怎堪寒月钩。” (很久前) - 七月风:知君愁,知君忧,薄缘难受香腮瘦。愁绪上心头。 (很久前)
- 恺撒大帝:词中小令犹如诗中五绝,最难写,因字少,稍一展开便完结,无法尽意。然初学者多以为字少必定容易,凑也能凑满,实为大谬。此词单独用词尚可,连成整体就欠缺了。上阕写忧,七字句没过渡好,造成结句无法定位;下阕写愁,春冷正常,夏与春同感,岂不惬意?哪来的愁?结句比上阕好,属悲调。 (很久前)