【镀金 点评】新韵的的是第二声，出律了。
【镀金 点评】挺好的一首诗，一字不慎，出律真是可惜。
【（摩訶曼陀羅） 点评】网缘，这题必然会遇到一些现代词汇。怎样在这情况下既不显得油滑，还与文言结合得有味道，对作者是个考验。
首联异度空间，与文言并无违和感。这一联我是喜欢的。只是后面六句欠缺手段。
不给分正常，给一两分也可以。
【（摩訶曼陀羅） 点评】给一分吧。鼓励。
【有谁知 点评】末联也有味。此诗胜在新词汇的融汇，自然。
【镀金 点评】重新查了词典，的的可为仄声，特此更正，抱歉。
【陈迪 点评】首联很好。“九边”似乎只是为了和“五更”对仗。后两联不是很理解，“芳草没缣裙”是有什么寓意吗？

【（摩訶曼陀羅） 点评】颈联，“空名躯壳藏沙蟹，满腹心思寄海葵”，比前面那个高分作品“…三徑路，…一池秋”要好。
好在新，并且生；而那个“…三径路，…一池秋”用事太熟。后续我可能会减分。
鼓励有创造性的好作品；因循守旧的我尽量会减点分。
你这个先给5分。
【（摩訶曼陀羅） 点评】整体上用字准确，名物使用比较鲜活。章法也不错。后续再给你加分是必然的。
【有谁知 点评】章法有致，传情沉厚婉转，文笔佳，用字精。题目做了修改，“阿”出律。
【镀金 点评】附议摩诃有谁知评委，内容很好，可惜出律，就不打分了。
【宜山俗人 点评】本可望冲前几的作品，亮点很多。
对于擂台个人不支持不因律害意。无法给分。
如开一口子，不因律害意将成为一些人不重律，随意出律的借口。不打分，但要肯定是首好诗。赛后稍改即可，如不改作七古看，也是好诗。
【好了堂主人 点评】随众。
【好了堂主人 点评】鼓励还是必须的，一分。
【（半山居士）吴弃之 点评】留个叹！

【（摩訶曼陀羅） 点评】男女之间会有纯友情吗?看来是有的。这首诗的可贵就在这里。
韵是新韵，文字的组合也很新。虽然新，却也准确，如“互粉”、“铁”、“网门”，都拿捏得极好。
章法层次上，完成度较高。颈联画面感较好;末联的议论也很超然。
很不错了。
【（摩訶曼陀羅） 点评】打分的话，4分。两处屏、网门，重复了。也就这一点显得粗糙。整诗浅易好懂。
【有谁知 点评】流畅真挚，挺好的诗。隔屏、真君面两处不是太理想。先收藏
【镀金 点评】流畅自然，有感情。少比兴，乏回味。
【好了堂主人 点评】又是一个有缘无分，悲哀！来了就是朋友，为了您对诗赛的支持，再加一分。
【（半山居士）吴弃之 点评】几个重字的地方应修改一下！
尾联出句和首联对句落笔在一处了，把尾联出句修改下。如“红尘虽隔关山远”一类的，不然全诗从头到尾都在网里出不来。不会掉书包记不得那句古人诗适用，只好自己编一句了。指个方向，具体是否修改怎么改，作者自定。
一些参赛诗作不是写得没有丝毫时代或网络气息，跟出自古人笔下似的。就是把一些现代意象、词汇强塞硬压进来，显得不伦不类。这首诗作在这点上处理得很好，粉、铁、送鲜花回笑脸都用的自然而然，既不突兀也不会削减了诗味。
这点应该肯定鼓励！
【（半山居士）吴弃之 点评】先生大作堪称佳构，结集付梓皆无不可，惟此擂台诗赛须以规则为先。诗中“识”字出律，乃诗之大忌，故唯做无效处理！甚感遗憾。

【驿边梅 点评】蛾眉一见萧郎后，独咽鸾箫向碧空。果然见光死。薄屏深如海，网恋得谨慎。
【驿边梅 点评】诗不错，可惜改题无法打分。
【有谁知 点评】止于描述现象，略有规讽与感叹，这是大家普遍认识到的。少了深思，如能更进一两步，诗意便能与众不同。
【（摩訶曼陀羅） 点评】与梅兄不同，我对诗题持宽容态度。
这诗还有跟不上时代。见光死是好多年前的事。这几年除了赌博网站诗词网站，网恋的话，不开视频简直不可能。以后5G甚至6G网速，不开视频更不可能了。
所以写这诗的意义不大。
【驿边梅 点评】摩訶兄参加过高考阅卷么？你知道“命题作文”如果改题意味着什么？
【镀金 点评】摩诃点评不无道理，不过见光死的意义不但是容貌有差距，也有言谈举止和网上有差距，故作者的诗并不为错。顺便赞同有谁知意见，少了点深思。
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那点爱，先给一分。
【陈迪 点评】“薄屏久望深如海”若是沿着为什么“屏深如海”这个思路写下去，或许还能出彩。什么“玉女金童”“蛾眉萧郎”都是俗笔。

【（摩訶曼陀羅） 点评】开头文字不错。问题出在对仗上。
微信对抖音，虽然都是名词，却不是工对。前天有个作者以微信对美篇，要工整一些。
颈联对仗也拼凑。
七句樵翁横插而入。
【镀金 点评】杏坛就是杏坛，不能为了凑韵就改叫杏林啊，就算作者注释了也是不通。比如天安门就是北京那座，你注释说是我家昨天安的一扇门，还是不通啊。
【（半山居士）吴弃之 点评】取用意象入诗，其字词的表面解义必须和同句里的其他字词能相互关联，字面上必须要能解释得通。不能只是取其蕴含的形容的意思，否则根本不能算句子，又怎么算是诗句？
颌联对句“浪里烟波试抖音。”字面意思根本就不通！用的防水手机么？专门到浪里烟波中去试一试？
古人句“浪裹烟波渔唱歇”用来做对比，完全不觉得浪里烟波有什么问题，也不觉得渔唱歇有什么不对。
【有谁知 点评】微信对抖音，基本工整。风前逸气、浪里烟波，应该均指“诗词”。杏林其实不必实写为杏树，以免歧义
【宜山俗人 点评】首句有浔字，应是在江上泛舟，玩手机，颌联应是实景，浪里用词不是很妥当，杏林无论解诗坛，还是杏树林，都不妥，固有词不宜拆解。.
【镀金 点评】解为真实的杏树林和网络有什么关系呢？
【有谁知 点评】我读来是这样，诗人比网站为西江碧水，悠然坐对。中二联拟诗景，化用前人诗句和词牌融汇之。末联，诗人将自己和隔屏比作隐游于西江的人，互相交流酬唱。我觉得还是用了心的。杏林，我自己感觉换为邓林好些。比桃花源。有别于吾爱网外世界。
【有谁知 点评】隔屏诗友。少打两字。
【好了堂主人 点评】有点意思，瑕疵太多，只给一分鼓励下。已经上路，继续努力吧！
【陈迪 点评】中二联四句都感觉逻辑上不太通顺。

【镀金 点评】三无，或指无声之乐、无体之礼、无服之丧。行之在心，外无形状，故称无也。 或佛教语。指空、无相、无作。亦泛指佛法。三无不贵万能纸，读不通。
百废犹矜一用才。佳句。
【有谁知 点评】文笔章法均可观。万能纸一句稍隔。颈联没有宕开。尾联先说的是假真，后说的是好坏，似乎欠顺。
【好了堂主人 点评】有点意思，给一分。
【（半山居士）吴弃之 点评】照先生自解确实巧妙！说“钱”是万能纸还真没说错！但不读解，则非先生熟识之人，不能得解。颈联本该将诗意转向清明之境，没转好！反而更加晦涩，可惜！尾联其实挺有道理的。

【镀金 点评】整体通畅，结有余味，不愧已是社中人。高要求，则写赋诗推敲的句子过多，稍重复。
【有谁知 点评】尾联白描，虽是熟景也动人。
【（半山居士）吴弃之 点评】全诗描摹写诗苦乐，虽有同感却稍嫌浅平。
【（摩訶曼陀羅） 点评】颈联合掌
【陈迪 点评】“更新”一词很好。中二联句子多有不通顺处。
【守卫 点评】消磨岁，焕发春。语法滞涩。
【好了堂主人 点评】初学者应该如此，给一分。

【（摩訶曼陀羅） 点评】云笺、摊破，表面上是雅，实际是陈旧、不真实。
有几句不成句法。

努力吧。
【镀金 点评】叙述有问题，首联写已分手，颔联要么写分手的理由，要么写初见时的情景，结果泛泛的写了上网。颈联就写了初见允诺到分手莫相思，全诗未见分手理由，也未见两人情意深长的描写。空泛。最后摊破君名也是突兀，莫非这还是嵌名诗？
【有谁知 点评】前面四句就写个相思。后四句稍有味道。开始说好了，要是分手就别相思，但偏偏这么些梦。都是君的名字。。。摊破二字不合适，像凑的
【（半山居士）吴弃之 点评】其实把颌联和颈联相互调转一下就成了！
心驰进入回忆颌联回忆初见之诺（原颈联），再到颌联眼下孤影寄情情网络（原颌联）以期相忘，再到发现忘不了，尾联感叹收尾。
摊破一词有其本意，用在这里确实不好。不如写破，电视剧里也有演过的，因思念一个人把他名字一遍遍的写满纸上，把纸也写破了！
【好了堂主人 点评】为了您对赛事的支持，给一分。

【驿边梅 点评】墨心是款游戏么？
【有谁知 点评】用语过熟，虚词稍滥；平泛而缺情致。
【（摩訶曼陀羅） 点评】[晓畅浅易如话。]
[墨心?意思是说文心吧。]
【（半山居士）吴弃之 点评】凡庸扰，用词虽没错，但读起来却又怪怪的。为什么不直接用庸人呢？
“且把忧愁藏旧韵”感觉有点不通，旧韵——旧日之韵，而忧愁没有前缀只能理解是现在的忧愁。现在的忧愁怎么能藏进旧日的韵里呢？若是把“藏”字换成“托”字可能还想，将旧韵给拟人化。墨心作者应该是文心之意，只是这样写不通且有生造之嫌。做不若同行觅赋吟或许好些吧。平平淡淡，笔触太浅，诗意内涵缺乏了些许！鼓励下！
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，再给一分。

【有谁知 点评】别恨仍多，只是变了形式。春闺句有些重了。圣殿一句，有典么？不是太懂
【镀金 点评】颔联合掌，颈联比较扯
【好了堂主人 点评】多有瑕疵，还需努力！谢谢对诗赛的支持，给一分。
【有谁知 点评】按先生所解，颈联合掌了。此外，这典故，用的晦涩。
【（半山居士）吴弃之 点评】这首其实挺好的！议论起笔，却不失诗味。颈联虽接议论，却以史事做转引带结联。结联感叹作问，也到其分。不佳之处也就是颈联对句含糊晦涩，没有前句河边骨那般自然明了。以一个独立角度，审视网络对于人们离愁别恨造成的正负面影响。以今古做比，但落笔过多在古而忽略了今，使得没有强烈对比感，形不成反差。总的而言，诗还是可以的。值得给分鼓励！
【陈迪 点评】用典宜在要害处。“可怜无定河边骨”主要体现的是战争对老百姓的摧残，用来写离恨有点远了。相比之下，有诗友用到的“巴山夜雨”的典故还是比较适合的。

【有谁知 点评】相知难得。缘写的潇洒。
【守卫 点评】亦相知和流水高山意思小有重复。颔联化用较成功。
【好了堂主人 点评】还不错，给一分。
【（半山居士）吴弃之 点评】尾联洒脱！
【镀金 点评】查“行诗”此处似应为平声出律。
【（半山居士）吴弃之 点评】本给三分！也觉“行”字出律。按赛事规则出律一概不给分数，故扣回。寻一字替“行”诗还是好的，至少我个人这么觉得！

【有谁知 点评】诗很不错。情意盈盈。星烬一词，比较陌生。“网”的意味不明显。
【有谁知 点评】夜骨啊，哈哈。我是站在反对造词这边的，创新的词应辞意清晰，否则没必要。不妨碍别人欣赏。文笔旖旎，非常不错。
【（摩訶曼陀羅） 点评】首联:初，已，意萌，略赘;“纵横”二字在这里也下得不好。
六句的对仗，硬凑了。

造词是需要烘托的，要求蛮高。成功的少，失败的多。
【镀金 点评】非常有气氛，但是仔细琢磨，问题还蛮多的。初和萌，天迥和千里有些重复。尾句作者虽然强行省略掉烛字，但是灯和烛实际也有点重复。而且都有网络了还点什么蜡烛呢？只能理解为用典，今日我独自一人剪烛，“何当共剪西窗烛”表示渴望与好友会面。这个地方用这个典故不合实际比较牵强。
【驿边梅 点评】看来臆造词(句子)还是有市场的。
【（半山居士）吴弃之 点评】未能相忘因天迥――这句根本不通，能否相忘和天不天迥没有任何关系。一灯春也不通！一布冬一花秋一球夏？？怎么读怎么别扭。
生造词个人觉得在无词可用时是可以接受的，毕竟有些新生事物原有词汇难以描绘刻画出来，比如飞机大炮机关枪。但生造要有实际为依托，符合字的原有字义。表诉的对象或内容要清楚明朗，让人读了就明白其含义是什么。否则随便将两字拼凑一起，谁又明白说的啥？星烬，星体破灭后留下的灰烬么？这些年来网络上的不少热门词汇，其实就是生造词。但是人家造的好，公众能瞬间明白接受，所以便能迅速传播开来，最后被收录进词典里。因此，不是不能生造，只是要造得合理。
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，先给一分。
【好了堂主人 点评】生拼硬凑，减一分。

【镀金 点评】不见网
【（半山居士）吴弃之 点评】平水“难”字落韵！新韵“拾”字出律。
红笺小字已寄去了，暖语却成痴念！说穿了也无非二字，无缘罢了。
【（半山居士）吴弃之 点评】为了对诗词的那份热爱，一分鼓励！

【（摩訶曼陀羅） 点评】颈联合掌了。故剑，原配。

我相信作者的感情是真挚的。但是换个题目的话也可以，诗中没网。
【有谁知 点评】客地常见，弹窗解语，我觉得还是有网的。
感情虽然饱满，但是意思有些朦胧。“君”与作者，以及故剑什么关系呢？作者本意想与谁“细细分”？
或者颈联未必合掌：
君（女）沈园影渺，指没了老公，我（男）故剑浮云，指原配物故。
【陈迪 点评】感觉转的太急。
【驿边梅 点评】“当年不识君”，却“廿载念罗裙”，情如此泛滥嘛。
“会共欣”“终影渺”，这是才力未逮的表达方式。
还“沈园”“故剑”呢，还“千般趣”不知“和谁细细分”呢，不就是一段网缘嘛，造情造诗的节凑。
【驿边梅 点评】打错字了，节奏。
【镀金 点评】用典总觉得不是那回事，沈园故剑那是何等情深意重，一个女网友能堪此比吗？
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，先给一分。

【宜山俗人 点评】前面有很多写诗友间的缘，大多泛泛，这篇却把握住了。
【镀金 点评】整体味厚，颈联漂亮，不窥牖典故用的也很恰当。唯觉全诗发议论的句子太多。
【守卫 点评】蛛罗关联网字。四句好于三句，有些词似可再打磨。窥牖或许是出自叶公好龙而龙窥于牖吧？言自己往日耽于浮名，圣人弃之。失意故发感慨，幸喜网上尚有朋友相契。
【（摩訶曼陀羅） 点评】纠正作者一个用字的错误：繁体中，“沈”就是“沉”；而先生这里全部是简体，“沈”是不能当“沉”看的。赛后请注意。
【有谁知 点评】孤、独存一即可。议论沉厚有度。
【（半山居士）吴弃之 点评】很漂亮的一首！首联错字影响不大，颈联确实漂亮。
颌联心字接意气颇为别扭，但觉可酌！
【（半山居士）吴弃之 点评】看了下其他评委的评语！
吓一跳之余有点飘飘然了~~
守卫兄，你的评语中其他字句我都不看了！就盯着“圣人弃之”这四字。这夸奖，愧不敢当愧不敢当啊~~~~~~让我飘一会先~~~~~~~~~~
【（摩訶曼陀羅） 点评】三句，“落字文辞局”，字、文、辞，拥挤而赘。
【（摩訶曼陀羅） 点评】作品发到这里有点急促了。
【镀金 点评】弃之评委所言有理，二四联韵脚深、心换一下意思会更明确。
【好了堂主人 点评】多有不当之处，减三分。
【有谁知 点评】诗还好，截止前已知作者，交流为重，分就不评了。
【宜山俗人 点评】鉴于已知作者，已属无效作品，先前打归零。

【镀金 点评】切题通顺，意浅露
【有谁知 点评】友与爱之间。
【好了堂主人 点评】还好，给一分！
【（半山居士）吴弃之 点评】从严要求“独”字应改，新韵该字为平声。颌联颈联其实是写到一起了，没能转开！
比友多一分，比爱少一分！所谓的红蓝知己吧！分寸得把握好。

【镀金 点评】颔联拼凑。公瑾文武双全，光会跳舞唱歌，须抢不到小乔~~
【（半山居士）吴弃之 点评】颌联再细细斟酌，是首不错的作品。至少说出了心里话，个人情感还算饱满真实，比无病呻吟好多了。至于小乔还是别抢了！第一怕第五句的那个“卿”会不高兴，第二真实的大都督不好对付，人家练过的。像我做梦的时候最多去大观园逛逛，毕竟，宝玉那熊孩子比较好欺负。
【有谁知 点评】二联附议镀金兄。尾联其实说的是自己，和缘没什么关系。月老，姻缘，这边对“卿”，那边想“小乔”，三心二意啊。东吴人多，到那边小心些，曹操都抢不过。。。。
【好了堂主人 点评】所谓吃着碗里瞧着锅里呀！谢谢参与，给一分！
【（摩訶曼陀羅） 点评】“斗律掀凶”的本事在小乔面前不值一提。

【（摩訶曼陀羅） 点评】晚来激战一金枪…
【镀金 点评】格律不论，诗本身还是顺畅的，只是多叙述议论，少比兴，也就少余味。第七句有突兀之感，末句是讽喻还是纯感叹，有些模糊。
【（半山居士）吴弃之 点评】首联起句写网上，对句写网下，手法很好。可惜接下四联全在回忆里，写到一起不说，更皆落笔实处。不应该！中四联写在一起的结果，往往就是尾联来得让人不知所以，莫名其妙。
【陈迪 点评】“魔兽王”是啥？

【有谁知 点评】平顺可读，觉得尾句没跟上，立意平泛。个别处不凝练，比如首句。
【（半山居士）吴弃之 点评】除通顺外，几乎就没什么了。词熟意熟内容也熟！
【好了堂主人 点评】心态良好，给一分！
【宜山俗人 点评】看多了擂台诸多烧脑之诗，顿觉律诗能写通顺也不易。
【（半山居士）吴弃之 点评】【宜山俗人 点评】看多了擂台诸多烧脑之诗，顿觉律诗能写通顺也不易。——太有道理了！

【（半山居士）吴弃之 点评】第一首合题诗作。
角度挺好，写我和网之间的缘。
新意虽有，诗意缺些。现代词汇入诗作词需注意把握好度，否则容易口水化，如诗中三四五六句便是。
遣字用词不够精炼，像“宇宙洪荒、相见视频、分离拉黑”等基本取一词便足！
我趋光速，悖实不通。即使夸张手法，也需实际做依托。
网上颁，颁字这么用是硬凑！还不如搬！
合题、合律，两分鼓励！
【（摩訶曼陀羅） 点评】[首联的架式还象样。颔联失对;颈联合掌。末联是老干味。]
【有谁知 点评】原诗止于平铺直叙。改诗中二联略难理解。
【有谁知 点评】诗友好！确实难解。诗有自己的表达规律，并不是白话中截取几个字凑一起就成诗句了。另外黄泉路是死后走的，表示走投无路不合适，“除却”也不能当作“没有”解释，碧落是天，天合天堂，还有有些隔的。这一联，其实和网关联也不大。供参考
【好了堂主人 点评】来了就是朋友，为了对诗词的那份爱，再给一分。